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我从小就是听别人的故事长大的，在懵懂无知的年纪里，喜欢听奇幻但是有韵味的故事；当对朦胧朦胧情感充满好奇的时候，常听的是少男少女之间那些羞涩动人的故事。
兴许因为听得故事太多，我更是希望能够拥有自己的故事。
在念大学之前，我没有过恋爱的尝试，并不是愿意，而是存在太多的阻碍，渴望却又一直观望，即便是互生好感，也没到一往情深的程度，大多时候只是一时兴起，仅有的行动也只是和对方的只言片语，平静地过完了整个高中。遗憾谈不上，但存留在脑海里能够刻骨铭心的，似乎一件也没有。
大学时明确喜欢过两个女孩，第一个是在学社联为社团上交活动审批表的时候认识的（说是认识，倒不如说我是单方面认识她）。
当时就觉得这个女孩十分与众不同，虽然不能够说美到有多夸张，但是我非常喜欢的类型。她当时是坐在位置上办公的，静静地处理着手头的工作，干练而不失典雅，我对她有很深的印象。
因为社团工作的缘故，我加了她的QQ。初次的聊天十分顺利，她说我的名字很秀气，就像是一个女孩子一样。
此后我一直和她保持着联系，不过主要是我单方面地联系她，她唯一主动找的那次，还是因为我以班级名义请求她帮助的一件事，她给出的答复一句礼貌的道歉。
在很长的一段时间，我频繁地与她保持联系，希望能够在她的生命中留下那么一点踪迹，也幻想过我们能够摆脱网友的关系，成为现实的朋友。
想法很美好，但是在我过去的人生中，能够成真的却少之又少。一开始她的回复很快，后面便不再那么积极了，有时是一两个小时，有时要时隔一天。这种状态刚开始的时候，她还会因为回复过慢而婉言道歉。我说没关系，然后想尽一切办法把话题往愉快的方向引导。
我感受到了她这种藏匿在礼貌下的冷淡，初次尝受到了“恋情”的失落，却没有足以应对它的心理准备，一时之间感到惶惶不安，甚至会作出错误的判断。这都要怪我总喜欢把未来幻想得特别美好。
我害怕她对我渐渐失去兴趣，但又不知道如何挽救，不知道当时是出于怎样的心境，提出想与她在现实中相约。当信息发过去的时候，我的脑袋里一片空白，随后紧张了很久，越是思考，就越是觉得自己太过冒失、越是害怕她的拒绝。
但她很久都没有回复信息，我紧张到了极点，于是急忙又给出补充信息，表明自己刚刚是开玩笑的。
她对此没有发表看法，只是给出一个“？”，并且表示自己刚刚在处理XX事务，婉言道歉。
如此一来，两人都避免了尴尬，我既感到一阵失落，又松了一口气，这样的话，总算是成功保留了挽回的余地。
但自此之后，她即便是回复晚了，也不再像以前那样婉言道歉，我不知道是因为她习惯了我的存在，还是在向我传达想要摆脱我的讯息。直到夜里，我也在思考这个问题，疑虑太重，以至于我翻来覆去睡不着。
入秋时，我给她送了我家乡的特产：一箱特别甜的冰糖橙。她起初婉言相拒，但我坚持要送，她也只好转而得体地向我表示谢意。
我早早地便在女生宿舍等待她，当看到她下来时，我本期望着能够和她在楼下稍加交谈，结果彼此之间却只有简单的寒暄。
回到宿舍，我给她发消息，用开玩笑的口吻说她很矜持，她发了个笑脸的回复：是指我吗？
我说是的，你矜持得太过高雅，彷如一个端庄稳重的贵族少女。
在之后的聊天中，她的回复越来越慢，语气也愈加冷淡，而我的过去本就缺少故事，能分享的早已分享得差不多了，这一刻我才深感自己的人生是如此平淡无趣。
好在我的文笔不错，便把我写过的东西与她分享，并请求她做出点评，于是这份交流又维续了一段时间。
直到某一天，她终于对我的“骚扰”感到厌烦，明确地给出了她的态度，希望我能够不再影响她的正常生活，于是这段“恋情”便宣告终结。
下
第二个喜欢的女孩是我班上的，我是过了许久之后，才明白我对她确实有好感。
但我毕竟没有正式的恋爱经历，胆子很小，与她的互动多半是试探的形式。
那时候的我缺乏主见，也不够活跃，因此很少出现在大家的视野里，如此一来，我就更没有自信了，甚至都不敢主动与她谈话。
后来进行设计作业的时候，班级进行大分组，当时我刚好出去接了一个电话，回来的时候才发现分组已经大致完毕，现在只剩下两个组供我选择，其中一组中的成员便是我喜欢的女孩子。
我果断地选择了那个女生所在的小组，这个组清一色都是女生，而另一个组则都是男生，我知道做这样的选择很容易引起误会，但我总得踏出一步。
因为小美（且用这个名字代替她）的缘故，我在组内办事非常积极，进行社区调查的准备工作，基本都是我在处理的，有如此大的表现欲，是为了能够让她对我形成一个印象。
在进行社区调查的时候，组内又进行了分工，需要有两人负责记录植物，而小美正好是负责记录植物的那个人，于是我主动申请了配合小美，给她当“助手”。
我安静地配合她的工作，跟着她的后面，没有紧张，反而感到倍感舒心。这一刻我没有太多的想法，只是本能地希望我们能够长期如此。
在这个时候，除了工作上的必要交谈外，我们还粗浅地聊了家常。我们的交流，平静而又愉快，自然地就像是一对要好的朋友。
在切换场地的时候，她一人走在了最前面，我快速跟上了她，努力寻找话题，就附近的建筑特色和她又有了新的交谈。
我们并排而走，彼此隔得不远，我甚至都能够感受到她的芳香，却没有我想要的那种亲近。
“小美，听说你挺喜欢看小说的。”
在公交站等回学校的车时，小美并未和大家在一个站点，而是远远地躲在一片树荫下。
望着她孤独的身影，我的感触有很多，但是就是没有哪一个是可以变成言语传达给她的。
“小美，听说你挺喜欢看小说的。”我蹲在她的旁边，开了这样一个头。
“确实有这个习惯，不过是漫无目的地东看西看。”她微笑着说。
“我也有这个习惯，看样子我们的爱好挺相近的呢。”
“是的，有点巧啊。”
“没有比较偏爱的方向吗？”
“还好吧，真要说的话，大概是偏言情一点。”
“好像女生都比较喜欢这个领域。”
“应该是吧。”
“我最近关注了一个公众号，他们的作品还挺不错的，前不久的时候还在长沙举办了各大高校的联合创作比赛呢？”
“那应该挺厉害的。”
“确实很不错，我最近一直在看他们的文，你的话应该也会喜欢，篇幅都不太长。”
“还好吧，我看得比较随意，也不知道自己到底喜欢什么样的文。”她笑得虽然足够礼貌，但我看来却有点勉强。
“如果可以的话，我倒是想推荐给你。”我于是拿出了手机，在这种状况下，她也不太好不配合了，于是成功安利给了她。
在回去的公交车上，我第二次感受到了来自“爱情”的失落。我不明白女生的情绪为何是易变的，一开始明明相谈甚欢，为何回过头来却对我心生嫌隙呢？
数个星期之后，我在另一个小组进行作业汇总，因为某个失误，导致小组的某个女成员队伍意见很大，甚至当着全班的面对我大声责难。
此时的小美正站在我身后的不远处，我组内这个女生对我的指责声定然也传在了她的耳中。她此时兴许正观望着我，我不敢回头，因为我害怕会正好与她对视。但是我也不敢与对此作什么反应，事实上我完全不知道此时该做什么，和指责我的人大吵一架？这样似乎显得我缺乏气概；诚心道歉？请原谅我做不到诚心。事实上我什么都做不到，因此只能像个傻子一样任由对方责难，尽管这样丢尽了脸面，但我并没有任何能够留住脸面的办法。
如果当时小美不在这个教室的话，我应该就不会这般狼狈了。但这也只是如果而已了，回过头来，往事也不再那么重要。
后来我和小美之间便是渐行渐远，有时从遥远的七教回宿舍，我捕捉到了一个孤单的身影，她便是小美。
我主动和她打招呼，与她一同前行。但是此时早已经没有了当时的那份从容，我感到异常紧张，似乎就连呼吸都得小心翼翼的，更是差点忘记该用怎样的步伐行走，生怕会因为某个不好的举动而遭致嫌弃。
我越是紧张，和小美就越不在一个频道。我努力想要寻找共同话题，脑洞就越是空空如也，后来我僵硬地又同她提起了小说，但她兴致全无，回答只有简单的“YES”或“NO”，在经过图书馆的时候，她甚至一言不发地从我身边离开，越过了马路的对面。
对此，我只是静静地观望，和她一样不置一词，直到她走上人行道。其间，她没有给我任何眼神，因为她不再望向我这边。
之后我也尝试过和她在网上进行交谈，但她的回复非常冷淡，我害怕第二次收到“心上人”的严词拒绝，于是便决定不再干扰对方。
又不知过了多长时间，我去校外参加实习，班集体在临近毕业的时候，进行了一次聚餐。我因为工作的缘故，遗憾缺席。
回到学校的时候，和我关系很好的同学跟我说了这么一件事：晚上在KTV时，大家玩了真心话大冒险。轮到小美时，小美选择了真心话。
主持人的提问是：如果让你在现场挑选一个男生作为男朋友，你会选谁？
小美的答案是阿星。
那时阿星和我的关系非常不错，我其实很早就知道阿星对她有意思了，从某种程度上来说，我们有过很长一段时间的“情敌”关系，不过他从始至终都不知道这一点。在上海的时候，他给小美送过礼物。在陪他去快递公司的路上，他趁着只有我们两人在场时，对我推心置腹，还询问我在寄件人的名单上，该写什么才好。
那时候的我便隐隐觉察到：如果一定要在我和阿星之间选择一人，她一定会选择阿星。
虽然足够悲伤，但我愿意为他们献上祝福，于是我在尽我所能地基础上，对他知无不言，他虽然感到十分羞涩，但对于我的提议还是感到非常愉快。
第二天，我远离了他们，独自骑行到了萌芽杂志社，因为我老早就像来参观这里。之后我又骑行到了黄浦江边，吹了一天的冷风。
再往后的一段时间里，我开始反复听起了高中时常听的一首歌：林宥嘉的《我爱的人》。
往事的悲痛早已忘却，当得知KTV的这个插曲时，我仍然是感到欣慰，我很高兴能够看到他们走到一起，因为这了结了我的遗憾，即便陪伴在小美身边的不是我。
我之所以选择远离小美，其中的部分缘由就是如此。
不过故事却并没有以这么温馨的方式落幕。最终阿星和小美没有走到一起，我不知道他们之间发生了什么，但我知道当小美当着全班的面明确选择阿星后，阿星并未展开任何行动，而是和往常一样，和室友们正常游戏和玩笑，很少出过寝室门。
这一刻我莫名地感到愤怒，我知道这件事和我没有任何关系，但我就是愤怒难平。这件事情实在太过滑稽，就像小孩子在墙上的涂鸦一样，完全没有任何逻辑可言，以至于叫我无法接受。
既然你没有那么爱她，那么当初的付出，又是为了什么呢？拥有这个机会的人，为何偏偏不是我？
现在这两件事情过去了许久，我逐渐明白了很多以前根本没有想明白的事情。我虽然也有努力过，但我的努力是盲目的，行动纯粹是由一种冲动驱使的，因此我的热情便成了对方的困扰。
说白了，我还是爱得不够深，但是我也没有去寻找合理的办法使这份爱变得深沉，因为若是爱到一定程度，我便能够有足够的勇气改变自我，甚至也能够改变我的自信程度。在还不够成熟的年华里，我便过早地放弃了成长，满足于自我的感动之中。
翻开记录我过去人生的书本，只有沉甸甸的遗憾。
这样的境遇不知你在你过去的人生中，遇到过几回，我的故事已经讲完，不知你的故事又有几番滋味。
往事已过，只愿你我接下来的生命里，能够不再留遗憾。
本文记叙的是笔者过去发生的真实故事。
来自公众号：安若小许
