不知道怎么就和小甜甜说起了曾经自己最遗憾的事。昨天瑞菲问我们，大学里最遗憾的是什么？当时的我其实心里的第一个念头是关于当初自己的随意放弃和不自信所造成的一件事情，但不知为何，那一瞬间觉得羞于开口，努力忽略着这样一件事。可是，其实这件事我自己到现在还很遗憾。还在想，如果当初我去了，现在我不会不会不一样。
当初以我的成绩，是可以去瑞典留学的，但是……我连争取一下都没有，本能得觉得自己不行，面试过不了，没有什么技能，最主要的还不是担心自己的英语嘛！初中开始英语就不好，也一直没有努力去学过。所以啊，当时连挣扎一下都没有，就退出了。但其实，当初公布名单的时候我就开始后悔了，恨自己都没去试一下就那么轻易地放弃了，却还在自欺欺人地说我不想去，找借口安慰自己说出国很贵。到了现在，我发现，任何一种借口都弥补不了这个遗憾，再怎么劝说自己，想起这件事还是会很难过。还记得一个老师说过，她说，要尽力去过最好的生活，不要怕面前的一切阻碍，其实，博士呀，出国呀，这些真的不难，当你真正去做的时候，会发现也就那么一回事，如果有机会的话，要去试试。可那么好的机会，我就这样放弃了。那个时候还被她的这句话说到流泪，觉得我也要像她一样，可是我还是那个懦弱的自己。不相信自己，不敢去尝试，不敢改变现状，不敢突破自己，那么死板，那么墨守成规。这样的事情有一件就算了，偏偏还有一件，当时大二留任部长的时候，我还不是一样的态度吗？都没试过，就觉得自己肯定不行，就那么在不甘心和懦弱交织中退出了，还没开始我就已经放弃，我都没有试着去做，没有试着去接触。
不管是出国还是留任部长，我想，只要我推自己一把，勇敢一点，自信一点，不做那个胆小鬼，我一定都可以的，只要拿出给浩哥哥送奶茶那万分之一的勇气也好呀！其他的优点我不知道，但我知道我自己足够认真，有这一点可以了。但是呢，所有的一切错过了就是错过了，遗憾了也就遗憾了。怕就怕，我会一直这样下去，还没开始就已经放弃了。知道自己缺陷很多，我都在慢慢学着去接纳，唯独这一点，我不会原谅也不会觉得它是应该，我是有点厌弃。但是，改正又何其得难。前段时间，我觉得，我就这样墨守成规平平淡淡得活下去好了，生活没有大风大浪就很幸福了，但最近，想起自己最遗憾的事，还是有些不甘心，我这么年轻，为何这么早就不愿跳出自己的思维圈，说到底还是自卑。觉得自己就该和那些庸庸碌碌的人一样一辈子，但其实，李晓旭，我觉得你也还不错啊，只要你愿意去努力，你还是有潜力的，为什么不去突破，不去想着过更好的生活，而是坐在这里，一眼看到了未来的几十年。
真的，世界上没有比“你本可以”更让人遗憾的了。所以，不要怕嘛，大不了失败，大不了被取笑，大不了从头再来。所有的一切都好过你本可以。
今天余老师请吃饭，听了他的经历，他曾经是在一个小学里教语文的，都没有上过高中，但是人家考上了中科院，学了物理，当了大学教授，现在还要去美国居住一年，他的身上有种自信，有种光芒，多棒啊！不知道还能不能见到他，今天是我大学毕业前的最后一面了，转身那一刻，居然有点不舍～他确实教会了我很多，能遇见他，我也是真的开心～
余老师说，你想成为什么，坚持下去，就能成为什么，这个世界有时就这么简单。
