1.前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”。
我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。
2.问：“手机在什么情况下中国移动变成中国联通？”
答：“大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。”
3.小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！
直到舍友说：“周岁是从妈妈身体出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间！”
我顿时内牛满面的懂了…太有才了…
4.期中考试后，试卷发了下来。
儿子问爸爸：“爸爸，你读初一的时候，语文和数学都考不及格吧？”
爸爸听了一愣，因为当年初中的时候，成绩一直不太好，可是这臭小子怎么知道呢？
爸爸问：“你是怎么知道的？”
儿子道：“我根据一门科学推算到的。”
爸爸一听这么玄乎，很好奇了，问：“什么科学？”
儿子说：“遗传学！”
接着，儿子从书包里掏出试卷交给爸爸：“签字吧！”
5.同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了。
6.跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”
7.上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，
直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，
一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋。。。。。。
谋杀爱情，班主任，你们更专业！
8.我：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？”
同学神回复：“问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。”
9.今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：“老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！”
老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。
回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》
陪吃货朋友逛街，这货突然一声“饿了”
直往商店冲进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩”
我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？”
谁知这货瞥了我一眼，说道：“笨！过期的没有禽流感！”
我至今凌乱中。。。
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