爱最大的风险是发生冲突时的指责和假谦虚，吗常常以爱的名义指责所爱的人，

（我的感悟）

昨天我跟小伙伴讨论房东的特殊关爱，本来我还不知道自己想要被打的是什么，但是现在我清楚了，以前我以为自己一定跟这个人很投缘，但是你想停止进步的人的 建议真的丝毫价值都没有，虽然他们靠着自己的房租也算是可以的，但是真正的人生不是只有钱，换句话说，真正的生活是能实现财富自由之路，显然他们没有做到，所以，我再一次感知到：你之所以活的不好，并不是你无知，而是这个世界并非你所想象的，我一直活在自己想象的世界里，结果是，我的处境特别的糟糕，我以为这个世界上就只有我跟别人不一样，或许有不一样的地方，但是我需要的是不要跟大家讨论而是真正的听大多数人的话，参考少数人的建议，我这个人就是有讨论的毛病，现在我让自己戒掉，彻底的戒掉。

其实，指责根本就不是所谓的爱，其实是假借爱的名义而已，其实我知道了那个公交上的还是我遇到的房东根本不懂得什么是真正的爱，或许终其一生都不会知道。

我想这些事情需要说出来吗？其实是没有必要的，因为不愤不启，不悱不发，这就是没有必要讨论的原因。

所以，我的总结是在别人表达自己建议的时候或者想法的时候，不要讨论，只是看看大多数人怎么想，参考少数人的建议，然后自己做决定就好。至于别人什么观点咋恰当的时候再说吧。

活在现实的世界里，我没有跟别人有什么不一样，如果我跟别人有什么不一样的，肯定是李笑来老师告诉我的一些方法，而不是我的自以为是。特立独行且正确，怎么做到呢？我要回去看看自己的笔记。

《少有人走的路》

是这样的，批评和指责是不对的，但是如果你所爱的人，真的有问题，你难道就视而不见吗？那那个问题是真正的问题吗？是你有限的见识导致的，还是真的是这样的。你看到了问题的本质了吗？你真的是为对方好吗？而不是为了自己？只有这样的在自己的反省的前提下的人才会真正的给别人反馈。

还有这个世界上有这样的人，他们他们太谦虚了，甚至对真正重要的人根本不会提出自己的建议，的人也是不懂的爱的人。

很多的父母该挺身而出却选择退缩，该给与批评，却三缄其口，该帮助孩子成长却逃之夭夭。

其实消极逃避跟专横霸道没有什么区别。

（我的感悟）

我以前不是这样看待问题的，因为我知道消极的人会受到更多的伤害，我以前就是那样的人，我甚至还以为我应该比那些专职霸道的人好一些，但是实际上不是这样的，现实是你们差不多，虽然专制霸道的人是伤害别人，但是还是不要做两个中的任何一个，任何一个都不行。

恰当的提出建议，适时地提出质疑，果断的予以拒绝，这些都可以有效的缓解冲突或批评的副作用。

许多人把自己的心灵藏在深深的盔甲中，你想要用自己的实际行动去滋养他们的心灵，并且付出了努力，但是这是无济于事的，对这样的人应该及早选择放弃。

我想是这样的，我其实在高中的时候，就想要寻找这样的人：他的家境比我好，但是可以做朋友的人，但是 高中家境好的人在我们那个环境中的都有病，后来去了更好的环境，我才知道与其在别人身上去汲取能量不如把自己学到的东西学以致用，等到你真的越来越厉害了，那么就会遇到优秀的人，我不是要成为谁的负累，我只是想成为自己的主人，我只是想要变得跟别人一样优秀，并且比他们还要优秀。

父母生下来的孩子其实是跟自己是不一样的，有的父母喜欢上进，自己的孩子可能也这样，但是有的父母的孩子可能就是不愿意上进，那怎么办？这是必然，如果真的发生在你的身上了，你就好好的去想办法适应对方尊重对方，而不是对对方强求，还是那句话，寄希望于别人是很愚蠢的。

有些人在乎自己的孩子的长发其实根本不在乎孩子的感受，只是自己的感受而已，在乎的是自己丢不丢脸。

（我的感悟）

我想也是这样的，我知道自己也是这样思考的，我嫌弃这帮人丢人，但是人家真的丢人吗？我不知道，但是我知道的是，我害怕自己在别人面前丢人，我害怕自己做那样的事情，所以我也不希望我身边的人做钠盐给的事情，其实我们都或多或少的不知道别人是跟自己不一样的，因为真正的觉知到别人跟自己不一样就要好好的做到共情，然后看别人的成长，看别人的想法。

这样我们才会有真正的改变。这样才能真正的成长。

我的妻子的价值是尽可能满足自己的需求，尽可能使他的心智获得成熟。

大男子主义认为：妻子就是照顾孩子，备办三餐，整理家务的。

（我的感悟）

我现在才知道为他们什么我会对马洋以及很多的人那么在意，因为我发现在生孩子的时候根本就不会周全自己，在没有周全自己需求的时候，任何人都不会得到幸免，他们觉得自己是爱自己的孩子的，但是透支自己为前提的方式只会让自己心生怨恨，但是这还不是我真正想说的话，不论在任何时候我们都要满足自己的需求，也就是说：一切丁克家庭甚至都比我们都要好，因为他们是为了满足自己的需求，至于他们是不是为了自己的成长，谁也不能确定的给出答案，但是我心理清楚的是，我们不能再活在传统里了，我们