每天早起开始更新当天的日记，一直写到晚上上床睡觉再发布。一会儿写一点，想起来了就写一点。。刚才发现昨天的日记标题日期都搞错了，直接复制的前一天的。
昨晚喝中药，在配药的时候想着已经隔了很久没喝了，所以每一份的量都给的比较小，没想到喝下去没什么作用，晚上比较晚才睡着，又因为睡觉前喝了一大杯液体，半夜又起夜。还好，回来以后紧接着又睡到天亮。。起来以后还是感觉眼睛有点疲劳，嗓子也痛，肯定是打呼噜打的。想不到啊，我这么瘦的人居然睡觉呼噜打的震天响。〣( ºΔº )〣
简书的正文不能加表情，不过用符号表情也不错。
上午画了画。。和桃聊了好久。。下午也想再画画，又感觉不想画了。
桃每次看过心理医生后都会有情绪上的大波动。。其实我也是，那个我们称为胸口碎大石的医生大概想不到她同时在治疗两个人吧哈哈。我时不时的要吐槽一下医生，因为她挺能折腾人的，现在觉得电影里心理医生翻翻手心手背就能将人心操控于股掌之间，并不是夸张的剧情。
医生说要直面自己的欲念，不在乎，多数是因为从小从未被满足过，所以会下意识压抑想要的东西，因为知道自己不会得到。并给这种压抑装饰美化，使得它深深隐藏在最深处，几乎看不见看不清。
想到桃的表现是对很多事的不在乎，我的表现是对很多事的无欲求，难道真的是医生说的这只是装饰美化过的欲望压抑吗？所以要问问自己，是不是真的不在乎，不想要，不想得到。想想很多我说服自己不必非要占有的事物，也的确都是我没有或是以为没有能力得到的事物。
那么人活着不就是舒心么，我说服了自己，在得不到的情况下还能坦然舒心的生活着，难道不是一件好事吗？或者是医生所说的，我用自己的想像为自己创造了一个世界，保护自己。
想想。。从未被满足。。这句话好恐怖。有多可怕，想想我们现在现实中爱着的孩子，如果他们生活在这种状态下，我得多心痛。。
其实我时常在想，我爱的是米粒，还是爱的是小时候的自己，我心痛的是那些不幸的孩子，还是在心痛小时候的我自己。外甥女米粒和桃的女儿紫曦，都是瘦小羸弱的小女孩，像极了我和桃小时候的样子，看到她们就会有一种天然的爱和保护欲自然的散发出来。
我之前一直在想，这也许是我亲近小孩子的一种特质而已。现在想想也未必吧，大部分成年以后的行为都是幼年时期的投射。
这种来自幼年投射的定义，足以让我开始自我怀疑，怀疑自己的爱是真的爱吗？自己的不爱也是真的吗？我看到的人和事真的是我看到的样子吗？当我后知后觉的发现显而易见的事实时的确很难过，当我处于看不清的状态时的确焦虑万分。
我还会投入到自己有能力打造的幻境当中，满足自己想要得到的欲念。我所热爱的一切都仿佛灼灼闪耀。连我自己都不曾质疑过这一切的真实性。
可是，那种自我怀疑，打碎了我的生活和感情，打碎了我从小好容易一点点建立起来的脆弱的自保屏障。我为什么非要打碎它，就这样活到死又能有多大错？
让我从幻境中走出来吗？让我从此不再自我建造新的幻境吗？不，怎么可能，因为我将一无所有。
下午做了简单的吃食，摆拍了一张红心小太阳，拍完发现好幼稚。
今日餐食：
早餐：肉片汤泡米饭。
晚餐：煎蛋+胡萝卜片，米饭+番茄酱+老干妈。
其它：中药+椰枣，葡萄。
运动：0
