我从小欺骗自己，说自己拥有万千宠爱。

我骗了自己二十年，骗到以为，事实真的是这样。

可不是。

小时候，外婆家杀了一只鸡，将鸡腿分给我和表姐，我就非要闹着说表姐那一只比我的那只大。

自己实实在在的肚子疼，被问起来，为了跟表姐区分出不一样，我就嘻嘻哈哈的说有时是真的，有时是假的。

你看，我从小就在想方设法的给自己博关注，想要被家里人注意到，我哪里像是在万千宠爱里长大的孩子？

十年前，我妈一不高兴就冷着脸，我做错一点小事就骂我。

闹得凶了，她还会抽我巴掌，所以我从小就怕她。

但我爸宠我，在十岁以前，从来没有对我说过一句重话。

所以在半宠半打的生活里，我养成了一颗玻璃心，什么都受不了，但到了后来，又什么都得受。

比如那些理想和现实的落差。

高考前，别人家的家长紧张兮兮的去送考。

我闹了好几天，才让我爸答应去接弟弟放学的时候顺路去接我一起回家。

我骗自己他们很爱我，只是第一次做父母不知道应该怎么做。

骗得多了，信以为真。

等后来真相被揭露，我发现自己在你们心里其实真的没那么重要的时候，就受不住了。

还有邻居家的表姐，仗比我大几岁，在我还小不懂事的时候，就总喜欢摆着姿态来说我。

穿一条裙子，她眼睛雷达似的扫几眼，指指点点，嫌弃的说这不好那不对。

一起搬凳子，我力气不够，她在背地里嘲讽我娇弱，比不上她比我瘦小的妹妹搬得多。

是啊，也许你们不是故意的。

可那些作为和话语，都戳在了我心上。

所以活该我活成了现在敏感而怯懦的性子。

第一次这么直面自己的内心，第一次敢把自己心里藏了很久的话说出来。

我真的没有很多的爱，每个人都有自己自私的一面，我也能理解。

只是觉得委屈，所以想倾诉一下。

没什么逻辑，看看就好。

我只是想让自己从那些幻想里走出来，不要再活在自己给自己编织的梦里。

以后，再也不靠任何人，也不要再想着理所当然的依赖谁。