我究竟该怎么去面对2000公里的孤独

说孤独，也不完全孤独。

19岁，从广西到西安，2000公里。是我走过最远的距离。19岁前，被家里管得紧，高考完就迫不及待想走的远远的，喜欢古代文化，诗歌，就觉得很浪漫，西安，只在语文书上见过的十三朝古都，是我向往的地方，很幸运，得偿所愿，当时的开心，我现在还记得。

西安，对外乡人，是热情的。热情到我觉得这里就是我的第二个家。大学、19岁、青春的年纪，理所应当在这个时候去爱一个人。事实上，我也这么去做了。

那个男孩，是班上最帅的男生，说话声音很好听，很温柔。总能关注到别的男生关注不到的细节，就连我这个大大咧咧的女孩，也能很清楚的感受到他的不同。和他在微信上聊的火热，在那段时间，我期待发现生活里的美好，好听的歌，好看的书，分享给他，企图用这种方法让他参与我的生活，暧昧至极。所有的分享欲因他而起。

我喜欢他，身边只有少数几个好朋友知道，但他们说，很明显，因为我只黏着他。我们是彼此的置顶，在很多个畅聊的夜晚，他总能说出我想听的话，我觉得可能就是他了。我很胆小，除却每天给他发信息，我还偷偷写情书，从纸张搭配，信封选择，甚至信封贴纸的样式，我都人真挑选，想着以后他看到的时候，应该会很感动吧。一个月，写了17封，藏在一个小箱子里，情书里，大概把握前19年没讲过的情话一口气说了个遍，我想把我所有的浪漫都给他。

很可惜，他喜欢上别人了，“你们女生都喜欢什么样子的男生啊？”这句让我心跳加速的话不是说给我听的。我很生气，但无可奈何。他喜欢的女生很漂亮，真的很漂亮，跟他很配。情书还没送出去，一夜之间，这场暗恋无人知晓，好像没有来过。除了我自己，很久都不能释怀，反复翻看聊天纪录，发现其实他一直是在回复我，甚至主动找我聊天的次数少之又少。

“我把你当兄弟，你却想当我女朋友！？”他说。

有谁家兄弟聊到深更半夜，谁家兄弟微信置顶啊！？我心里想道。

我花了很长时间说服自己，当作什么都没发生过，还当好朋友，我感受得到，他也在努力跟我回到当初的关系。我发现我做不到，我心里还怨他，怨他不分场合，不分对象的温柔和耐心，让我误会。我再没有单独跟他说过话，班级里抬头不见低头见，但我们就像两条平行线，竟没有一点交集。

他说，你快找一个吧，都孤出残影了。

我怎么敢，这不是我的家，没有属于我的避风港，不能抱着一起长大的好朋友哭，不能回家把自己锁在房间里发呆，我不想再承受这种被拒绝的无依感，我不知道怎么安慰自己，不想再去花时间经营随时都会离开我的感情，不想打扰在远方的好朋友，因为他们会担心，不想跟同学过多倾诉，因为他们不能感同身受。求而不得是人生常态，但求而不得后的悲观情绪只能自己消化，我开始觉得自己不漂亮，宽大的T恤，毫无特点，觉得自己普通，没什么才艺，没有人会喜欢这样的我。

想家，借着这个由头，大哭一场，哭得喘不来气，觉得很不开心，期末考试的到来让我更焦虑，到心理室做疏导，轻度焦虑，回到宿舍，睡的昏天暗地。

我很震惊，我怎么会这么脆弱，这么轻易的否定自己。

现在，我依然觉得很孤单，看小说，学习，把自己塞得满满的，决定大学毕业后，立马回广东工作，不想呆在这里了，家与我的联系微弱到令我很不安，不想轻易把自己的想法，喜好交代出去，他们离家近，他们可以逃，我不行。

是我高估了自己，如果知道我会这样的不知所措，我也许就不会踏上这个城市的土地，是我把我和家乡的羁绊看得太过简单。2000公里，对于19岁的我来说，真的太远了。远到我要学习如何去消化所有的悲观情绪，去面对生活给我的挑战。不可置否，我还没有做好准备。