昨天开始，害怕，想找一个地方躲起来。因为每天500字不知道写什么，有太多的想法，当准备写的时候，一个字都写不出来。于是，跑出去跟朋友吃饭，本想缓解一下压力，结果越来越没有头绪，于是对自己说，没关系，休息一天吧。就这样，躲了……
不知道是写不出东西吓着了还是身体给自己找了一个很好的借口，我嗓子咽口水都疼，半边脸也肿了，牙床子起泡，右边头疼的想撞墙。一年了都没有生过病，于是今早就躲在被子里说没关系，今天不起来了。我病了，多好的理由，哈哈……
早起成了习惯，即便没有起来，我也没有睡着，于是自言自语，你怎么不起来？我病了。真的是这样吗？也不全是。我就是不想面对，累了。不想面对？谁不累啊？就你累？每天无事可做还累？你还好意思说？我就是很累吗，每天三点起，每天都能量满满的，就不能休息一下吗？在争执无果的情况下，我开始观察自己。我恐惧写不出来，就不会有改变，我把自己的未来跟它挂钩，于是给了自己很大的压力，其实写东西最初我只是想能够锻炼思维及表达能力。我评判自己什么都做不了，别人能做你为什么不能？我开始比较，同学们个个比我好，自卑再次降临，而且成功的击垮了我。其实你就是你，为什么要跟别人比呢？你觉得牡丹好看还是玫瑰好看？各有各的美，为什么要比较呢？于是，我看着自己。我看到自己像个孩子一样，蜷缩在被窝里，躲在角落里，往事历历在目，我看到自己的无助，看到自卑，看到挣扎，看到恐惧，看到不值得不配得，看到害怕……任由情绪流经，就这样静静的看着自己。
今天一整天，我就是傻傻的呆着，脑子一片空白。朋友说很少看到你半死不活的样子，我笑了。说，是的，就是想让自己经验，完全的放松，真实的流露。我不想控制自己了。我要全然的接纳自己，爱上不同面相的自己。无论好的不好的，那都是我。
一次次爱上自己，接纳自己的过程，痛！很痛！痛并快乐着！每一次爱上自己，都像暴风雨来临摧毁了一切后又重生一般。经历过了才知道每一个时期，做的任何决定都是当下最好的安排。所以，不畏将来不念过往，做当下的自己，挺好！
