烟灰缸中的烟头没有被我完全掐灭，那一丝丝的火苗迅速地扩散。不一会儿，小小的出租房内充满着这烟味，就如同黑暗中的那一丝丝火苗，但不同的是，黑暗中的这一丝丝火苗给你带来的可能是整个光明。
出租房内的我，还是和往常一样。下班回家，坐在电脑面前，习惯性的发呆思考，在看不到的地方寻找着什么。不管找没找到，但这种习惯性的思考并不会持续的太久。现实的每天是不会留给我太多的思考时间，我自己也会不让自己思考的太久。此时，电脑屏幕中的一行字，“正是那些不好，让你变得更好”，似乎有着一种魔力紧紧地吸引着我，使我的大脑中不停地想起生活中的自己，就想幻灯片一样，一张张的出现在自己的眼前。
大三那年，自己就像掉了魂的野鬼，毫无目的，整天就是游着。这钟感觉真的不好受，现在回想起来，身体还不禁地直打哆嗦。当一个人还没堕落成河，在堕落中意识到自己需要改变，这种改变的力量是不可预知的强大。离大三暑假还有一段时间，我出然开了窍，意识到曾经浑浑噩噩的日子是完全没有意义的，于是决定洗心革面从头开始。
那是一个周末晚上，还是往常一样，一群人从网吧出来。不过，这一群人，由大一刚进校的一群人变成到现在连五个指头都能数的清了。而我还是五个指头数的清的一群人中的其中一个。回到宿舍，拿出手机，也不知那来的勇气，发出了一条消息，“最近在干吗呢”？其实，我一直都想找她聊天，但害怕会是一种不被喜欢的打扰，所以每天都在徘徊着。不知过了多久，消息回了。“我准备考研，最近一直都在复习着呢。你呢？最近在干吗”。看着手机屏幕中的消息，脑中一片空白，其实也不知道知道要干嘛？本来有着一种喜悦之情被一桶冰凉的水从头上浇下，毫无征兆。“考研哈，挺不错的，加油哦”，回了消息，结束了聊天。
那一夜，自己并没有失眠，闭着眼睛清醒地睡了一觉。梦中的自己是如此的浑噩。每天上课经常会迟一会儿到，甚至翘课。课堂上玩着手机，不听课也不学习，课桌上的书与笔也是难得带一次，偶尔提笔写个字手还颤抖。谈论的的话题永远是关于游戏，八卦。一整夜，那堕落中的自己不停地在我的大脑中漂浮着。
这清醒的梦，如同倾盆大雨中的一道闪电劈中了我的大脑，没有疼痛，也看不见，只是深深地劈中我的大脑。其实没有谁会喜欢堕落的，但有着一大批人享受着这堕落。堕落使人无所求，随心所欲，肆意的放众自我，这是一种廉价而舒服的自由。这种廉价而舒服的自由，没有让自己身心受益，只是一时的快感，更多是愧疚与责备，以及不好的生活。
不再堕落中爆发，就在堕落中死亡。当一个人积累太多的愧疚与责备，爆发出来的力量是无穷的。我忽然觉悟了，以前的日子真他妈没有意思，我必须要改变，要继续学习。我决定考研，想要变成满腹文化的人，让自己变得更好，对于某些事不再自卑。
考研分数出来，看过了太多逆转剧的考研帖子，但并没有发生在我的身上。不到六个月的时间，一所985学校。对于一个经常逃课的我来说的需要付出多大努力并伴随着压力。但我仍觉对自己非常满意，考的分数并不差，甚至超过国家线近30分。满意的并不是分数，是自己真的拼了命去复习的那段时光。
考研失败之后，决定先参加工作。可校招的日子早已过去了，拿着简历，四处碰壁。有时，一个人会坐在马路边，看着马路上川流不息的车辆，问着自己，车内的驾驶人为什么不是我。经过考研那段时光后，似乎已经走出堕落的阴影，站起身了，继续下午的面试。
很多事情似乎只有经历过，你才会发现自己的不好，并加以努力变得更好。面试一次次失败，而自己一次次在面试失败后发现了自己的不足，加以弥补。我一直都相信着一句话：“努力的孩子，运气都不会太差的”。很庆幸，在能力与运气相伴下，我找到了自己的第一份工作，也是自己感兴趣的。
毕业后工作的我，变得更加的拼命，弥补着大学那些堕落的时光，但更多的是发现了自己的不足。一切似乎都颠倒了，曾以为能改变世界，而现在一不小心，世界就在改变着你。在这如此复杂快节奏的社会里，一直在拼命着，还好没有忘记思考。
优秀的人是会思考的人，我不是优秀的人，但我是会思考的人。很多时候会思考自己当初考研初衷。当时的自己迷茫着，更多的是在逃避着。并未思考着自己想做一份怎样的工作，想过什么样的生活，以及未来想变成什么样子。但我现在发现，思考是在给自己设计一幅人生蓝图，未来不一定会完全按照图纸发展，但起码有一个总体方向，至少不会迷茫。考研可能不是最适合的选择，倘若真的没有选择的余地，但至少是一个不错的选择。不管哪个选择，前提是一定要思考。不要为了逃避，而去考研，该要面对的是逃不了。
现在的我依然不是优秀的人，生活并没有自己想像中那么好，更多的是发现自己的不足。而正是这些不好，一次次让我改变着，让我变得比以前好。我会习惯性地去思考。运动，阅读也成为我生活中的一部分。罗马不是一天建成的，变得优秀是一辈子的功课。而生活不是让你变得舒服，只会一次次的让你觉得不好，而正是这些不好让你变得更好。
正是那些不好，让你变得更好
~End
