保持自我觉察，一步步走出轮回般的人生悲剧！

前几天老婆跟我说，她家一位长辈亲戚下周要过来看望岳父岳母。我立马说，那跟我有屁关系，反正别打扰我的生活就行。

在我看来很多亲戚交往都假的不行，除非迫不得已打死我都不愿意走亲戚。我根深蒂固地觉得如果走亲戚到人家家里，人家表面上跟你客气亲热，其实心里不定觉得你打扰了人家的正常生活、给人家添了多大麻烦呢。

我一直给老婆洗脑灌输我的思想，我觉得“血缘关系除了证明血缘关系其他什么也证明不了”，不管是父母、儿女、亲戚等等，就因为有血缘关系，我就非得喜欢你、尊敬你、崇拜你吗？不见得吧。再说了我的感情我也做不了主，有什么感情就是什么感情。

而老婆大人却不这样想。她觉得亲戚来了她真心欢迎并高兴，可以跟亲戚好好叙叙旧、聊聊天啥的。而她也愿意走亲戚，如果到某位亲戚家里做客，也不是给人家添麻烦，而是让人家高兴，就像她见了亲戚也会真心高兴一样。

我很惊讶老婆竟然这样想，自我反思可能我的想法有些主观偏颇吧。很长时间以来我跟亲戚长辈、权威上级等打交道时，内心都会莫名其妙产生深重的无力感，让我觉得自己丝毫掌控不了这种交往的任何方面。比如早年参加工作时，只要领导上说啥就是啥，我明明心里有意见或有自己的看法，但也无力或没勇气表达出来，我真心觉得即使说了也没用。

再比如结婚后，我跟老婆的家人打交道，不管是岳父岳母还是妻哥等长辈，平时跟他们说话交流，我能明显感觉内心的那种无力感，这种感觉好像是让我觉得，自己被人死死控制住，只能乖乖听话。我不想面对这种感觉，因此很少主动跟长辈等人有交流。我知道这是我的问题，跟对方无关。

包括走亲戚也是，我特别厌烦走亲戚的表面理由是亲戚间交往都很假、假客套、假客气、假亲热，而实际上在内心深处，我同样不喜欢体验跟亲戚长辈等人打交道时的无力感；无力感进而引发的投射性怨恨、愤怒与疏离，让我觉得人家亲戚可能也不喜欢跟我打交道，大家都是在相互客套、相互添麻烦。而实际上也许亲戚间交往很多时候就像老婆说的，是真心喜欢、真心在乎对方、真心关心对方也未可知。

与长辈权威等人打交道的无力感、投射性怨恨让我无意识地逃避交往，而与其他生活工作中的陌生人、同事之间的交往，则引发了我习惯性的讨好型人格倾向。记得有一次我去药店买某种中成药，在售货员取药研磨期间，我发现自己内心那种讨好对方的冲动特别强烈，就像害怕如果不讨好对方，人家就不会卖给我似的。

还有一次老婆因工作帮了一位熟人的小忙，然后那位熟人就在我和老婆面前不停地讨好我们。那种心理低姿态的讨好让人感觉特别难受，估计对方也非常不舒服。讨好别人时她一方面会怨恨自己的内心卑微怯弱，另一方面更会把这种怨恨无意识地投射向对方，于是表面讨好转过身就可能暗骂对方什么东西，害我这么低三下四。而实际上这一切都是你自己在倾情演出自我内心剧情，是你自己的心理防御机制在强迫自己讨好别人，而跟被讨好的人无关。

其实只要是有着正常自尊心的人，一般来说更喜欢跟有着平等自尊的人交往，而不喜欢被人刻意讨好恭维，更不喜欢被人投射怨恨。

那次经历就像照镜子一样，我在老婆这位熟人身上仿佛看到了自己的卑微灵魂。在实际生活工作中，我亦经常性地、无意识地习惯讨好他人，仿佛除了内心卑微地讨好对方，我根本就不知道还能跟人平等自在相处。讨好对方让我很难受，觉得自己低人一等，同时还会把这种低人一等的怨恨愤怒感无意识地投射向对方；另一方面讨好对方可能更会让对方难受，对方会觉得你这个人不正常，不是有着正常平等自尊的独立个体，不想再跟你打交道。因此双方的关系日渐疏远就很自然了。

很长时间以来，除了讨好、投射性怨恨与疏离这“三板斧”，我不知道还能怎样跟人平等自在交往。

通过长期以来的自我反思、自我觉醒，现在我逐渐清醒意识到这一切都是多年来自我内心不知不觉形成的强大心理防御机制，是自己从小到大无意识不断编剧的自我人生脚本，我必须按照这个脚本演出僵硬固化、一成不变的轮回剧情，这样才能最大可能地维护我的心理安全感和自我存在感。

记得几年前有一次跟同事因某件工作小事起冲突，我发现自己内心非常焦虑痛苦。在意识层面我明明知道那只是一件小事，根本不用那么计较就好，况且平时跟那位同事很少有工作交往，真是无所谓的。而在内在心理现实层面，我发现自己一直心存芥蒂，心里像魔怔了一样不断地琢磨，好像不把对方碎尸万段不足以平心头之恨的那种感觉，同时那种内心的无比纠结和虚弱感一再提醒我，自己是多么害怕跟人起冲突。即使平时很小很平常的人际冲突在我内心感觉可能就像地震一样恐怖，感觉都可能会遭到对方的疯狂报复进而被毁灭一样。

因此从这件小事，我更加理解了“讨好、投射性怨恨和疏离”这种心理防御机制对我的极端重要性——无意识地讨好别人、投射性怨恨别人、疏离别人，都在最大程度上避免了让我跟别人起正面冲突的可能，从而维护了我的心理安全感和自我稳定感，同时发泄了我的内心怨恨和愤怒等负能量。

从小到大，我印象中跟我妈只发过一次脾气，那好像是在我上中专某年暑假时。有一天我妈因琐事在暴打我弟，我不知哪来的勇气立马跑到我妈跟前朝她怒吼，结果我妈一暴怒我立马怂了，低头不敢看她。我相信如果当时我敢跟她对视的话，她肯定会像收拾我弟一样收拾我的。在这里我不想再扯原生家庭一类的心理学理论，为自己的人生问题背书；也许没有人的原生家庭是绝对完美的，人一出生就像新船一离港一样，大概率意味着风浪、暗礁等伤害的不可避免，只是有人伤的轻、有人伤的重、有人伤得早、有人伤得晚些罢了。佛经里的阿难，刚出生就死亡，那就叫“堕地即解脱”，可惜我没那种好命。

最近热播电视剧《都挺好》的编剧王三毛老师谈到，“原生家庭欠你的，你得靠自己找回来。”成年后只有靠自己把早期原生家庭的伤痛疗愈好，那大家就会“都挺好”。虽然我没看这部电视剧，但我觉得编剧老师说的很对。过去的时光、命运都不可改变，但当下我们则可以自主选择、积极努力，不断清醒觉察自己的内在剧情、清醒觉察早期原生家庭背景下自我编剧的早已过时的人生脚本，不要再无意识地演出僵硬固化、一成不变的人生连续剧。

要充分相信，既然当下早已具备成年人的成熟心智，我们就有能力靠自己走出轮回般的人生悲剧，在接下来的人生之旅中活得清醒自在、豁达智慧，活得“都挺好”。

【延伸阅读】

1.《拥有一个你说了算的人生》，作者：武志红

2. 《走出剧情》，作者：李雪