书籍《亲密关系》
阅读目的
我是一个有点内向的人，母胎单身，喜欢沉浸在自己的世界里，从没有和异性有过深入接触，无法信任别人，困扰于原生家庭，还在慢慢走出来。
我要怎么处理和父母的关系呢？怎么学着和异性处着更深入的关系呢？
阅读提炼
1、责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们拜托了不安。
然而责怪、批评、与指责只会加强自我的受害者意识，受害者常常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。
他们的防卫机制常常自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。
当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。责怪、批评、指责也终将不再发生。
2、一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来多寻找的爱。
伴侣不是幸福的来源。
满足你的期待与使你开心不是他们的职责，但你的伴侣的确在你的生活扮演着这三种角色：
①一面镜子：让你看见引发你关注的不舒服感
②一名老师：在你探寻真是自我的生活，激励与启发你
③一名玩伴：开启并陪伴你一段生命的旅程
3、通往地狱之路，是用期望铺成的。
最悲哀的是，“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣，紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱
通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们希望伴侣或者说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。
了解自己的期望及背后的需求，选不选择放手都取决于你的意向。
实际
由于我没有和异性相处的经历，我最有话说的是，和父母、室友的关系。
1、我会觉得我在大城市打拼，父母让我回老家，不理解我，觉得他们老古板，不改变，埋怨她们；
2、经常自我否定，觉得自己长得丑、做事死板，不可否认，这个小时候妈妈经常嘲笑我，但现在这个不是我自卑的理由，我有经济能力，我可以在一线城市养活自己，也有别人喜欢我。
3、我骨子里渴求父母理解我，一直是我的心结
下一步行动
1、自信不是从别人那里获得赞赏，尤其只是得到父母的认可，自信是自己给自己的，可以在工作、社会评价上看到自己的价值。
2、参加活动去表达自己，去展现自己，比如下周的读书会，我要好好参与，表现自己
3、我不是受害者，这是假的，我不应该指责、批评父母，如果还有念旧的情绪在，我就这样想。
阅读金句
每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。
过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。
