自小跟着外婆长大——还有我的哥哥、两个表哥、一个表姐和两个弟弟。爸爸妈妈每个月往外婆家寄一次生活费，印象中，我家最穷，外婆对我和哥哥也关照得多一点。
有一次，妈妈打电话给外婆，说上个月的生活费没寄过来，这个月一起给你寄过来，外婆嗓门很大，对着电话说不用，大女儿和小女儿上次给了我一笔钱，知道你们两个在外不容易，他们当中我最不放心的就是你。挂了电话，外婆看见我在旁边，特意嘱咐我不要说出去。
有一段时间，我好恨贫穷。隐隐约约感受到，贫穷带来的影响是方方面面的。
每逢过年，大人们喜欢打麻将。妈妈总叫爸爸不要和舅舅他们打麻将，爸爸的麻将技术的确不怎样。爸爸是一个好面子的人，有的时候人不够，喊爸爸来，爸爸不好推脱，尴尬的笑着；妈妈看着麻将桌上的爸爸，眼带忧色。因为这个，爸爸妈妈没少拌嘴。
小时候，学校里每次要交钱，老师让同学们回去告诉家长第二天把钱带来。回到家中的我，不好意思跟外婆开口，便故意从外婆身边经过，一次两次，还是开不了口。我就在我睡觉的房间关上门，默默的排练，想象自己轻松的走到外婆旁边:“外婆，今天老师放学之前说要交一笔钱，包括学杂费、校服费、饮用水费。”我就在自己的小房间，对着镜子反复练习。最后，当我准备鼓起勇气的时候，内心还是很慌张，我迈着沉重的步子走向外婆，“外婆，学校要......要交.....一笔钱，包括学杂费、校服费还有......”话还没说完，外婆取下眼镜问我一共多少钱，然后告诉我，明天早上上学的时候给我。说完之后，我感到一阵如负释重。每次当学校需要交钱的时候、当我的鞋子坏掉想要换一双新鞋的时候、当我想买一盒新的铅笔盒的时候......我总要犹豫半天才开口。事实上，外婆从来没有拒绝过我，有的时候还悄悄塞我几块零用钱。
还有很多生活中关于贫穷的细节，不想多说。所以有的时候我好恨贫穷：它剥夺了家庭的温暖，让爸爸妈妈从小离开我；穿着哥哥、表哥的衣服长大，经常都是同学请我吃零食；我的自卑和脆弱很大程度上也与贫穷离不开。
以前，我总是扮演维护家庭和睦的一个形象，很害怕爸爸妈妈吵架，只要发现他们有吵架的苗头，都要想方设法转移他们的注意力。但这肯定是不管用的，我无法改变我的父母，也将加剧我的痛苦。
一直觉得自己是一个缺爱的孩子，我想要的只是内心的安宁、平和。与父母没有情感上的链接，这也导致生活中没有可以靠近我的人。不懂得如何去爱和依赖。
但我又没有办法修复与父母的关系，这是一件很困难的事——最后我不再进行尝试，而是选择接受和父母现在的关系。我意象中的父母不是真实的存在，现实中的他们才是。不对他们抱有任何主观的期待，尝试像一个陌生人那样去了解、尊敬他们。
也许所有的一切，都与贫穷有很大关系。但是，我的心性和成长经历，又没有促使我想要挣很多很多钱。
当我为了生活不得不选择工作挣钱的时候，我会感到生命的流动受到了阻碍。但是人离不开钱。我希望能以自己喜欢的方式挣钱。
