家长如何处理离异、单亲、留守家庭的儿童教养问题，掩饰不如面对

家长如何帮助离异、单亲、留守家庭儿童面对现实困境，积极面对生活

我们想给孩子完整的父爱母爱，想给孩子健全的家庭，想让孩子生活得幸福快乐无忧无虑，但有时候现实情况是有点无奈的，有的婚姻解体了，有的孩子的父亲或母亲去世了。对孩子来说，这是莫大痛苦的，而担负责任的家长应该要对孩子付出多倍的爱和支持。

曾经看过一个访谈节目，某著名主持人在被问到离婚后带着两个孩子的生活时，情难自抑，痛哭流涕，反复说着孩子是自己的一切。我很理解这位单身妈妈的辛苦委屈，也理解她对已经再婚的前夫的复杂情感。她一个人要照顾两个孩子的生活和学习，又要兼顾自己的事业发展，的确很不容易。

但我觉得，如果真的是为了孩子们好的话，首先自己得从离婚的阴影中走出来，不要心甘情愿地继续演绎“受害者”角色，不要让孩子们跟着一起重复感受“被抛弃”的悲苦心情，那并不能惩罚想惩罚的前夫，只能惩罚自己和孩子。孩子因为父母离异而不得不生活在单亲家庭，不得不面对旁人的眼光，怎能再让孩子长期陪伴母亲深陷于痛苦之中呢？

表面上是母亲含辛茹苦地独自抚育子女，给人感觉是如此的“伟大”，但这种“伟大”是在默认了“悲惨处境”的前提下的。实际上，不要说是著名节目主持人，即使是个普通的白领妈妈、农民妈妈、打工妈妈，也不必一直靠这种“伟大”来确认自己的价值。如果你能生活得健康幸福，那更值得欣赏和尊重，而且最重要的是，孩子会真切感受到母亲轻松愉悦的心情，为妈妈放下了不开心的往事，转而接纳了现实，享受了当下值得享受的美好而骄傲。

悲情的单身母亲，不断强调孩子是自己的一切，孩子承担起了怎样的重压？这样对孩子的影响很不好。如果不能真心从离婚的挫折中解放出来，仅仅是压抑着心中的悲痛，为了孩子又坚持不肯再婚，孩子是能感觉到的，小小的心里容纳着惶恐不安，爱妈妈、担心妈妈但是又帮不上妈妈，不知道该怎么做。

有的孩子努力做得像个小大人，妈妈为孩子“懂事”而感到欣慰，但假如五岁的儿子被母亲戏称为“小丈夫”，这对儿子多么的不公平。在他本该自由快乐享受幼年欢乐的时候，他已经深深地感触到了母亲的孤立痛苦，不得不变得“成熟”，用自己稚嫩的心为母亲抚慰创伤。

一个真正聪明的妈妈要让自己开心、健康、强大起来，一段不健康婚姻关系的解体好过彼此敷衍心不在焉。孩子眼中，妈妈的豁达从容比“含辛茹苦”棒多了。离异家庭的父母不要深陷自责或自怨自怜的负面情绪，不要说伴侣的坏话，不要逼迫孩子和你站同一战线，不要拿孩子当勒索情感和金钱的武器，不要只看到昨天，不要让孩子背负太多的压力和压抑。我反而觉得这样会更轻松，人在积极自立的心态下做事，即便遇到困难，也能享受克服苦难的乐趣。反而在消极颓丧的心态下，即使是一帆风顺的生活也难以感到愉悦轻松。

有的孩子母亲或父亲去世了，孩子不得不在单亲的家庭里成长。孩子四五岁的时候已经会问“为什么别人都有爸爸妈妈，我却只有妈妈/爸爸？”我们可以告诉孩子：“每个宝宝都有自己的爸爸妈妈，爸爸妈妈不管在哪也都会爱着自己的宝宝。你也一样是有爸爸也有妈妈的，只是我们三个不能一直在一起生活。爸爸/妈妈去了很远的地方，但他/她依然爱着宝宝、关心着宝宝，我们的心是在一起的。”

“什么叫心在一起？就是妈妈爱爸爸，也爱宝宝；爸爸爱妈妈，也爱宝宝；宝宝爱妈妈，也爱爸爸。这就是心在一起。”等孩子再大一些，可以逐渐告诉孩子真相，不要一直隐瞒回避。只要孩子得到了充分的爱和尊重，失去的那份亲情是可以弥补的，孩子会理解的。生活未必总是完美的，但只要有爱有信心就会有希望。

近年突出的一个亲子教养问题就是留守儿童。在城市或者农村里，很多孩子被丢给了老人或保姆。职场竞争激烈时不待我，休息一年可能就跟不上原来的工作节奏了，父母不得不把更多的时间精力放在工作上。

依恋理论是由英国心理学家约翰•鲍尔比在20世纪60～80年代率先提出的。该理论认为“孩子同其主要照料者间的最初关系构成了以后所有关系的起点。”鲍尔比的研究是从母婴分离会对儿童的心理产生影响开始的，阐述了母婴分离对于孩子人格和心理各方面的重要影响。

有些孩子长大后无法与他人建立亲密信任的关系，进而严重影响到工作生活和个人情感，追溯根源大多来自早期与父母的分离焦虑或幼年阴影，比如与主要抚养人之间的关系。作为家长，我们有责任给孩子一个健康的心理起步，包括满足孩子的基本物质需求和情感需求。在有条件的情况下，尽量提高与孩子相处时间的长度和质量。

对留守儿童问题，首先应该争取父母轮流外出工作，尽量不要都离开孩子，不把孩子完全丢给老人或保姆。亲子关系长期淡漠，对家庭的稳定也会起到破坏作用。常年少与父母接触的孩子，与父母情感淡漠，孩子不听父母的话，长大后更不容易教养。而且每年都有很多报道，老人的有限精力导致留守儿童发生安全事故或丢失，做父母的事后追悔莫及，后悔早不该安心把孩子丢给老人了事。

其次是如果确实需要父母共同外出打工，那么尽量把孩子带在身边。孩子能上幼儿园之后，其实是不会过于影响父母的正常工作的。白天把孩子送到幼儿园，晚上接回家和父母生活居住，孩子和父母之间能亲密互动，能得到持续的爱和关心，这对孩子或大人都是很有益的情感支持。我认识很多来北京打工的年轻夫妻都是如此，没有什么比看着孩子一天天长大更幸福、更重要的了。

再次就是如果父母确实无法把孩子带在身边，不得不留给老人照顾，也要经常给孩子打电话，保持高质量互动。每天和孩子在电话里交谈一会儿，听听孩子的话，也让孩子听听自己的声音。当然还是要尽量多抽空回家看望，珍惜有限的接触时间，提高有限时间内的亲子活动质量，而不仅仅是带点零食玩具就以为尽到了责任。

既然决定生育孩子，就有责任提供给孩子持续的物质保障和情感关怀。没有孩子的健康快乐，没有家人之间的情感支持，辛苦工作就失去了意义，费尽辛苦就是希望全家生活得更加幸福。今年新闻报道一群留守儿童去河边玩耍失足溺亡，闻者尚且痛心，孩子的父母又该多么心碎。不要等到失去了才后悔，珍惜拥有才能把握幸福。

散养心得：离异、单亲、留守家庭不能给孩子“完整”的爱，那么至少不要沉陷在负面情绪里加深伤害，也不要假装什么也没发生。抚养人要尽量提高爱的质量和效率，用积极开放的心态面对生活，给孩子阳光和窗口，也让孩子接纳不完美的现实。无论时间多么紧张，无论能不能陪伴这孩子，及时和孩子进行亲子沟通是必不可少的。

r�