感觉好久没动笔了，简书上是这样，其他几个小说连载的平台上也是。对于写东西这件事，拿起笔，我总是感到语塞和卡顿，而放下笔，却又感到焦虑和受挫。
今天这一篇，就写写自己吧。
我一直都想知道自己是一个什么样的人，也曾就这个问题默默在心中问了自己千百遍，但一直没有答案。
今年二十一岁了，我很焦虑，因为觉得自己一事无成，因为觉得自己平庸无极。原生家庭不好，居住环境很差，平日要为各种小事苦恼。 从前只会学习这一件事，一直闷着头学，成绩却一直平平无奇，到最后也没学得有多么好。从小就喜欢涂涂画画，便心中暗暗觉得自己有一点点美术天赋，高中顶着父母的不支持去学美术，最后竹篮打水一场空。初中时喜欢写作，开始尝试在网上发表，写到现在也没有什么好成绩。努力去备考升本考试，却终归因为不敢挑战而只能进入一所野鸡大学。这个年纪的我，没有几个知心好友，与好多曾经熟悉的人渐行渐远，关系不再。刚刚二十出头的我，身体也很弱，腰椎间盘膨出不算什么，无预兆的突然晕倒却检查不出来问题更让人惶恐……
像是手中不能没有事做一样，人连轴转还好，只要一停下来，就会被无边的内耗和坏情绪吞没。我讨厌这样消靡的自己。我常去回想，哪里没有努力到极致吗？还是我的能力只到这里了……
不知道自己想要什么，小到一件物品，大到人生目标，我都不知道。我好像不认识自己，不认识自己的内心，也不认识自己的名字。记不清有多少次在写自己名字时，看到那几个字的陌生感。
遇到失意或是不开心时，我常记起之前发生的每一件不开心的事，然后哭到不能自已。感觉从小到大每遇到一件伤心事，就会在心底飘落下一片雪花，积压在那里，融化不掉，慢慢地，变得像一座小雪山，闷得自己喘不过气来。
生活中，我努力给自己披上阳光开朗、容易亲近的外衣，保持着生活的运行和与人的表面关系。我努力去学习，在学校给自己塑造一个光鲜亮丽的外壳，牢牢掩盖住家的窘迫气息。但这样常常让我觉得自己内里一败涂地。
好像一直是这样，我拼命想要抓住的总归抓不住，心中期许的一定会落空，真的很累。
人情冷暖，这二十多年来我真真见过很多了。听到势利眼又看人下菜碟的舅妈被三轮车撞倒的消息，我发自内心地激动不已，幸灾乐祸地激动不已。我真不是一个好人啊。无所谓。
我啊我，要怎么认识你呢？
