网上曾经有一个很火的问题。
当你深爱的人离开后，你是种什么样的感觉？
在众多回复当中的一条简短回复却是得到了最高的赞数：从此，我爱的人都有你的影子。曾经不以为然，如今深以为然却再也不能追悔。
第一次见到她的时候已经高三下学期接近高考了，可我依旧一副无所无谓样子。不学习，整天玩手机看小说，无所事事只想混吃等死，父母对我无计可施，老师亦是放荡我自由，只要我不影响别人学习便随我，那些日子曾经觉得很快乐，如今却只觉得很蠢。
第一次见到她是4月份里某天晨跑的时候，一向懒洋洋的我突然变得特别有力气，甚至感觉那天早上的阳光都比往常更明媚，从此我便开始留心她的消息，也向朋友各种打听。
后来知道她是实验班的尖子，虽然是理科生却写的一手好文章，年级里也是小有名气的才女。恰好我有个关系不错的异性朋友跟她是同班，借着我朋友的缘故我认识了她。
那时候一天里最期盼的事情就是放学趴在阳台上往下看，一看到她的身影出现就立马跑下去，故而我每一次总能那“巧”碰到她，然后路上一起骑自行车回家，甚至有时候她还会在树下等我一起走。
曾以为这种快乐无虑的日子能再慢一点，也许还有很久很久，但高考没有给我更多幻想。
如期而至的高考结束后我便整天找她聊天或者约出去外面玩，没过多久就告白了，也是很顺利的在一起。那时候虽然我成绩很差，但我课外书看的多，能在一起也幸运。当时觉得只要有她在就好，能天天看到她就觉得很开心。
很快高考分数出来了，然后填志愿，等录取，一切是那么的平常却又那么的不平常。没多久，她的录取通知便下来了，她在广州的一所重点大学而我却被录到一个十八线小城市的专科去。
那天我跟她在外面逛公园时，她神色忧虑的跟我说：到时候我们会离得挺远的，你以后有空要多来广州看我。好吗？
那天晚上，我回来之后买了一打啤酒和两包烟，一人独自上楼顶，躺在地上，望着天空啤酒一瓶接一瓶的喝，烟一根接一根的抽。
我忘了我喝了多少酒，也忘了我抽了多少烟，只记得头很痛，人很难受。我第一次觉得自己是个SB，那些无忧无虑的快乐日子如今却很可能是需要用艰苦的异地恋来赎罪。
我想了很多很多，最后决定回去复读，因为那时候我觉得如果大学四年都不在她身边我根本就无法承受，也许我可以用一年的时间来弥补四年的缺憾。
当我跟她说了复读这事后，她说：加油，我一定在大学门口等着你来找我。
当她开学的时候，我复读班也开班了。她转身东去，而我决绝的投身到复读大军中去，但一切比我想的还要艰难。
我基础太差了，我的总成绩只有326分，而要考上她的大学我至少要提300分.。我知道很难，却没想到那么艰难。
我英语一点也不懂，背单词，学语法，背文章，刷题。我数学不好，疯狂刷题，一天至少做2张数学试卷。我理综差，天天看课本，把生物必修和选修5本书的重点全部背下来，把化学的框架全部弄完整补不足的知识点，疯狂刷题，物理除了看书理解外就是刷题。而且一天至少做一份理综题。
在最艰难的日子里我还想过一头从5楼跳下去算了。但是每当我想到她我就对自己说再咬牙坚持一下就行了，而那段日子里她也每天给我打电话鼓励我，疏导我。
熬过了最艰难的日子后，在我的努力和她的鼓励下，我的成绩开始提高，也开始慢慢的超越了她学校的录取分数线，而时间也过得飞快。
但并不是所有的努力都能如愿所得，第二次高考让我自己至今不知道为什么会犯那么低级的错误以至于现在在大学里仍旧无法释怀。成绩出来后我只考上了一个二本。
那时候万念俱灰加之家里有变故自觉配不上她便提出分手，她不解，直接从广州回来连期末考试都不管了，跑到我家质问我为什么，我只说：累了，不想谈了。
转身进屋却泪流满面，我当时觉得是为她好，如今看来却是以一种最傻逼的方式去伤害一个好女孩。
不久，我来大学这样一个全新的环境里，以为能忘记过去却发现不可能，无论我多努力的奔跑，在梦里总会出现以往的点点滴滴。
那段时间我抽烟抽的特别多。
直到国庆回家的时候我才觉得自己的选择是错的，再也无法压抑自己的情感发疯一般跑到他家去却只见她跟她以前的同班同学亲密的走在一起。
后来我才知道，那个男生跟她同校追了她快一年，之前她一直非常决绝的拒绝那个男生，直到我提出分手，她心灰意冷，不久后便接受了那个男生。
那一刻，我觉得天都塌了。我很自私，我很渣，但我还是难以接受眼前的一幕，连抽烟的时候手都握不住烟头，一直在抖。
后来我把什么也没说，什么也没做就默默的走了。
回到大学后，我便投入自己的生活中，努力的活着。不久也有了新的女朋友，我以为以后的生活就再也不会有波折就这么平平淡淡的过去了。
直到有一天我跟女朋友走在路上看到一个女生的背影惊人般的像她，那一刻我脑子里一片空白什么都没想直接跑到那个女生面前却发现不是她。
我向对方道歉后转身就走，泪水在眼眶里打转，我女朋友紧张的问我怎么了，我却只推说太累向回去休息。回到宿舍我一边抽烟一边流泪，痛恨自己的无知而选择的分手，也觉得对不去现在的女朋友。
过了两天我约我女朋友出来提分手，她哭着问我为什么，我只能一直说对不起。真的很对不起她，也很痛恨自己渣渣行为。
从那后我一直单身，就算还有女生对我示好我也是婉拒，因为不想像伤害我EX一样再去伤害其他好女生，我不配所以我远离。
时光匆匆，转眼之间已经分离两年了，我却还是时不时的想起她。无论对我有好感女生还是我有好感女生我都会不自觉的拿去跟她作比较，总觉得差了点什么便一直单身下来。
烟抽的越来越多却不再头晕，酒喝的越来越多却不再想睡。
是夜，我回想起大学里的生活，我发现我自己有好感的女生总在某一个方面跟她相似，我便知道我还是无法忘怀她。
每一次回家总会去看看我跟她一起走过路，树依旧青绿，桌子还是一样的老旧，书本有了新变化也有了新的面孔捧读。曾经是相关，如今却无关。
曾相信“一切都是最好的安排”这句话，如今却只有苦笑。也读懂了李益所说的：“任他明月下西楼”里的无奈。
恍惚之间，从第一次见到她到现在1000多个日日夜夜过去了。而我再走到树下时，抬头一望，她已不在原地，空留一地凄凉。
【完】
作者简介
西楼不见月：一个常混迹于实验室以及文学社等地的文艺工科技术宅
