感觉最近的思绪和灵感都在枯竭。

每天醒来后，满脑子只有生存，赚钱，丧。

努力想看看书，可是最后还是拿起了手机，毫无意义地刷着各种自己都不感兴趣的资讯。丝毫都找不到之前的那种灵感爆发的感觉。

今年想来，混混沌沌地竟然也过了2/3。家里头催来催去的，无非就是结婚对象。为了这个破事，差不多家里头今年大大小小爆发了无数次的战斗。

在我的世界中，这就是一场持续了好几年的世界大战。具体什么时候开始，我已经记不清了。但是结束，我却清楚明白只有那本结婚证。

父母那辈，被灌输的理念就是，女孩就是该早点结婚，不用多读书。我父亲曾经对于这些根本以为然，但是现在，当周围那群人是不是和他炫耀自己家孙子的时候，他之前的信仰似乎就崩坍了，很快地融入了他那辈该有的思想浪潮中。

每天张口闭口就是我该找个男人结婚生孩子，这才是我的正道。对此，我也毫不客气地反驳道，我现在在大城市过得很好，周围也有很多关系不错的朋友一起玩耍，现在每天很快乐。我为什么要因为周围人的目光，委屈自己，找一个不喜欢的人凑合结婚，只为了证明，我结婚了，我也生孩子了？

我的父亲则非常直接地回了一句。你的快乐就是建立在我的痛苦上，你不结婚，就是让我痛苦。只要和男的结婚就行。

一般，话说到此，差不多是一场战役才进入了1/3的阶段。然后由于彼此的不相让，则很快会进入白热化。

我会列举种种我周围凑合结婚离婚凄惨收场的例子，父亲则会列出他周围很多和睦结婚抱孙子的案例。但是父亲的例子，向来都让我不客气地刺破。

在我看来，双方没有感情基础，也没有物质基础的结婚，并不是个理智的行为。这就像是将就过日子，除了抱着孩子出去炫耀的那一会，更多的苦涩只能自己关起门来品尝。父亲周围的朋友家的女儿，我尊重他们的婚姻，但是并不代表我愿意过那样子的生活。

最后，恼羞成怒的父亲，只能举出亲情大旗。说是我就是让他痛苦，让他感到难受，他当初就不该怎么样，不该怎么样。

短暂战役的结束，一般都是由母亲介入。母亲她本质站在父亲的一派，希望我能早点结婚。但是对于他颇为极端的方式并不认可。在她的骨子里头，她也因为我不结婚，认定我不是个孝顺的孩子，但对于父亲那种只要是个男人能结婚就行的想法也非常无法理解。

这种无解的战争循环太多次了，我也真得很累。

他们难道根本不明白，我并不是不想结婚，而是我没有遇到我喜欢的那个人。

我不理解上一辈的思想，但是我周围朋友们的父母却也大同小异。

比如，我的好友，她是个非常优秀的人。可是她的亲戚朋友，各种给她介绍着奇奇怪怪的男人。我的朋友怎么可能看得上，而那群亲戚，却硬要说我朋友是太挑了，有个男的喜欢她就行了。

若是我要在原地，我真得伸手要帮我朋友揍那群亲戚了。别说什么不要因为物质条件而否认一个男生。但你说一个初中毕业的，和一个大学毕业的姑娘，两个人都很难产生共同话题，又如何能发生化学反应相爱？

我朋友父母都是高知，她自己也长得漂亮，还特别能赚钱的类型。就因为没有结婚？在那群亲戚眼中，就和丢在垃圾桶里头的过期物一般，就要遭到他们的羞辱？

她老家的亲戚介绍过什么初中毕业的电视机厂的小工，也介绍过农村出来的芦花鸡？朋友碍于亲戚面子，不忍受着这群奇葩说着那些特别恶心低俗，带着歧视女性的笑话，另外时不时显摆着自己愚昧的骄傲。

“我就觉得，你们城里头的独生子女，都特别自私。你们啊，从小就是过得特别好，根本不会分享。”

“你们这种女生啊，能找个对象结婚就不错了？"

是的，他们一点都不尊重女性。

与此同时，他们的骨子里头还带着自卑。他们时刻以打击着比自己优秀的女孩来体现自己的优越感，并且依旧渴望着找我朋友那种在大城市里有房有车的姑娘，从而少奋斗几十年。

因为，他们向来在显摆完那些可笑言论后，都是毫不掩饰地确认着我朋友的父母，家里头房子的情况。

幸而，我朋友压根不是个包子，并且比起我的恼羞成怒，她每次竟然都能做到笑眯眯地听着傻逼们把话说完，然后拉黑。回头，朋友们之间说起这些事来，她则把当成笑话一样说给我们听听。

不生气么？

我的朋友摇了摇头，遇到多了，反而生不出气了，每次都当做看搞笑片一样了。

不过说到底，还是满是无奈。

现实太过心酸，反而不知道为何对于恋爱这件事反而处于一个羡慕却不敢去触及的状态。

对于我而言，这样子的状态其实并不算好。因为我感觉我的爱情细胞在流逝，而本来靠着十八流狗血小说赚点外快，此刻更是写得越来越索然无味。

因为我潜意识中，开始渐渐不敢相信爱情了，又怎么能描绘出它的最美模样。

当我意识到这个问题的时候，整个人这段时间一直都很丧。

一旦丧了，似乎整个身体都在拒绝着更多的新内容摄入，各方面的写作灵感都消失了。

但是，我需要赚钱，养活我自己，同时养着我的兴趣。

生存，赚钱，丧。

这般循环之下，我感觉不到快乐。

只希望，我尽快能够突破这样子的循环圈。