从昨天参加同学搬家宴之后，就陷入莫名的低沉抑郁之中。
那种感觉就是：我不好，我很差劲，我TM太太差劲了，差劲的我都不想正面瞧自己。
那种感觉糟糕透了。
昨天下午，我又参加了欢送退休老同事的欢宴，那个场合，领导竟然完全颠倒黑白的发言，把我彻底惊呆了。
这个世界竟然颠倒沦落到如此程度，我彻底崩溃了。
欢送的两个中，有一男的经年不上班，也不请假，完全是跟领导对着干找碴的派头。
从这届头来之后，他就没上过一个班，可以说。
就是这样的情况下，领导有什么做法不合他的意，他还要跑到单位闹事。
就这样的一个人物，竟然在退休欢送会上被领导说成尽职尽责，让干啥就干啥，服从领导指挥，这么多年没上班是因为身体不好，在请病假。
我彻底惊呆了。
世界如此险恶，欺负良善，纵扬恶行。
我真的很担心很害怕：世道就此沦落了。
这样的一个人物竟然美化成一朵花，让良善之人如何安身。让这个世界上的良善之人如何安顿自己的内心。
黑暗，绝望，深深的席卷了我。
我不知道该说什么，能说什么。
世界以它的方式给我上了一堂又一堂生动而绝望的课。
我TM还修个什么劲，还每天费劲巴拉的清理什么个劲啊。
我就以自己的恶郝然昭昭的在这个世间行走吧
我干嘛还要自寻烦恼的净化自己呢？
我不知道，我为什么这么做。
我在求得自己的心安吗？
我还是想求得早日离开？
我不知道。
但是，我愿意孜孜不倦的做这个事。只是为了让我在这世上活的舒服些，自在些，心里不那么的痛苦难过。
可是，我心里依然的不平衡，很不平衡。
我在单位的很多隐忍，付出，努力，突然间变得很没有意义了。
我想做个好人，在别人眼中尽职尽责安守本份的人，无论如何，拼尽全力都要把工作做好，做到位，因为我挣着一份工资，就得承担一些责任。
这些想法和对自我的要求，在昨天的会上轰然倒塌了，对这个世界的认知，一下子变的模糊了。
这个世界，还有道吗？
这个世上，还有良知吗？
我们是否应该不受约束，无所畏惧的活着？
只是照顾好自己的心意，让自己爽即可？
我突然迷惑了，迷茫了，心里失去了方向，彻底的
我该怎么做，往哪里走？
我该怎么要求自己？怎么约束自己？怎么照顾自己？怎么修自己？
还是象个孩子样的肆无忌惮的只是活自己的，无所畏惧一切世间法则？
试问，假如可以的话，你能做到吗？
我不能，我还是会顾忌别人的看法，别人的眼光，我在乎别人怎么看我，怎么评判我，我真挺在乎的。
我渴望别人，身边人，领导对我的认可。我希望，我在别人眼里还是个挺不错的人，我渴望这样的评价，我渴望。
我不敢活出我自己，我害怕别人说：看，那人真不Kd，真是个sbh，都不用搭理她，都离她远点。
我害怕被孤立，孤苦伶仃的，周围没有一个人。
我害怕，我很害怕落入这样的境地，我真的挺害怕的。
孤独，绝望，无助，失落，孤零零。
那是一种死亡的境地。
我真的很害怕很害怕，心里担心极了。
我真的害怕，自己就这无声无息的孤独的死去。
就象我从来没有来过这个世界一样。
象个蝼蚁和蚂蚁一样的消融，悄无声息的离开。
对于这个世界，我还有很多很多的留恋：名誉，声望，权力，我都还没有奋力追逐过，就这样的离开，我实在的不甘心。
我之前所有的繁华，都是别人拱手相让，送到我手里的。
那不是我努力的结果。
要说努力，我也努力过，那就是，我公然释放我的情绪，我的恶，和人对抗争执，迅速得到了一切我想要得的一切东西。
但是，那些东西，没有给我带来丁点的喜悦和平静，最后，我又拱手让出了。
这就是这世间的法则，道法自然，默默远行的一切，都是道在主宰，一切自然即道，存在即合理。
你只看到他表面上的言论言行，其实，更深的道是良知，在每个人内心深处，它会评判你，指责你，还是安慰你，信任你，一切的决裁都在那里。
外面发生什么不重要，重要的是让我们内心的净土安宁。
那是每个人的对自我的裁判，而且是终身的，即使夜深人静，也不会放过。
要怎么做，全看自己的选择。
愿你一辈子活的心安坦荡，每一个夜晚都能踏实入眠。祝福你!
