第二期21天非暴力沟通训练营接近尾声，在复盘阶段我收集了一些具有代表性的问题，并做了回答，这是上篇，共收录了7个问题。
1、大伟哥：非暴力沟通是不是关注结果?结果无法达成,需要暴力沟通和强制力么？
一凡：
第一，非暴力沟通并不关注结果，它关注的是过程，是双方的感受和需要，是心与心的连接。
请记住，非暴力沟通是关系的语言
人和人的沟通，表面上我们是在讨论内容，但更重要的是内容背后爱流涌动的关系。掌握了关系的语言，就懂得了人际关系的密码。
内容是表，关系是里，我们经常说对事不对人，关系是相反的，是对人不对事，或者这么说，如果关系好了什么都可以谈，关系不好了，那谈什么其实都是在谈关系。
比如，你要让员工畅所欲言，就要形成这样的关系“我和你之间是平等的”，如果没有这种关系的共识，你再多鼓励言论自由的宣传也没用，员工也只会配合你扮演一个开明领导的角色而已。
第二，确实有需要用到强制力和暴力沟通的情况，这点请参见第12课中的讲述（文稿）。
2、瑞英：关于四要素，是不是得先自己理清了，先自我倾听才能表达？比如，昨晚我跟母亲的通话，我的请求对她是个炸弹而非礼物。
换句话说，学习NVC初阶时，只学到非暴力沟通的“形”，运用时常受挫，如何自我鼓励，方能持续下去？
一凡：
非暴力沟通的应用包括三个方面：自我倾听、倾听他人与表达。这三个方面并没有次序之分，因为都是四要素的运用，不过，我建议可以先倾听自我，再练习倾听他人，最后去表达，这一方面会让自己更加熟练，另一方面当你经常倾听他人，对方也会逐渐开始注意到感受与需要，那以后你的表达就更容易被对方接纳。
你担心刚开始非暴力沟通不熟练的时候去表达、去提出请求，会出现不那么美好的结果，我认为这种担心是多余的。
就拿你向你妈妈提出请求的例子来说，不论你还是你的妈妈，最后是什么感受，你的表达和请求有出现什么不美好的状况吗？至少不会比你不说或者用暴力语言去说更糟糕吧。
“运用时长受挫”这个评价是事实吗？
非暴力沟通有很多种用法，大的方面有上面说的三个，具体来说，光是表达，又有很多组合，我们不需要将四要素罗列使用，我们只表达事实，或者只说感受、只说需要等都是可以的。
自我鼓励？我相信你在运用非暴力沟通的过程中是有美好体验的，与孩子、与自己、与朋友、与训练营的小伙伴，我们的注意力可以放到这些积极的改变上面来。
3、董婉莉:什么是精神纯粹?是不是只关注当下这一刻，不关注未来这个沟通的结果？而且关注中要调用自己内心美好的那一面，那些人类共同向好需求的那一面，是吗?
为什么要这样呢?我们连接的目的是什么?为了世界和平吗?不是说笑哈，这样改变的内在动力在哪里呢?
因为之前我们沟通的目的是为了达成一个具体点目标，但非暴其实是不能聚焦在这点上的。那我们的目的又是什么呢？非暴的内在驱动力是什么?
一凡：
是的，我同意你的前半句，精神纯粹就是关注当下这一刻，关注彼此的感受和需要，看到对方鲜活的生命状态，想着当下为了彼此的需要可以做些什么，而非未来可能的结果，这是一种正念思维，近的思维。
后半句我有不同意见，请问，我们内心有不美好的一面吗？情绪有消极的，身体感受有不那么舒服的，想法有不那么美好的，但是内心的需要却是美好的。
比如，“这个人真自私”，这个想法不那么美好，但背后的需要是希望得到关心和爱；“我要杀了你！”这个想法很不美好，可需要是什么呢？可能是缺乏爱或者尊重，甚至是生存和安全的需要都没有得到满足。
再来回答你最后的问题，非暴力沟通的目的是什么。确实是为了世界和平，马歇尔博士就曾获得过诺贝尔和平奖提名。
当然，对于我们个人而言有更具体的用处。生命的意义是什么？无非是幸福、声望和自我实现，对吧？生活的意义是什么呢，那就只有幸福了。哈佛大学就有研究，幸福来自愉悦的连接，而非暴力沟通正是帮助我们连接的。
有时候我们当然要达成某个目的。但，正如竞争意识削弱竞争力，目的性太强也会阻碍目标达成。这就是在制定计划目标与行动之前，先要有连接。
很多人只知道从个体的视角去看世界，却不知道还有关系的视角。人是社会关系的总和，人是无时无刻不在关系当中的。在不同的关系里你的自我是很不同的（陌生人面前害羞内向，熟悉的朋友面前却很嗨），决定你行为是你所处的关系，而不是你的个性（正在大声责备孩子的妈妈，一接到老师的电话就立马满脸笑容）。
关系决定一切，而非暴力沟通就是关系的语言，它是理解关系的密码。
说得再大一些，生命是重在结果还是过程呢？结果是注定的，那当然要关注过程。自我倾听，让自己充满爱，倾听他人和表达，让家庭、社会、世界变得和谐。
我上面这些零碎的回答，不知道给的动力够不够，再说就要到哲学层面了。
4、银梅:非暴力沟通四要素，会不会给孩子养成一种:我不怕，反正也不会被惩罚，大人会跟我好好说话，做错也没事儿？
一凡：
这个问题我是多么希望有孩子的家长来回答啊，请他们来分享与孩子进行非暴力沟通的体验，看一看孩子会不会更加无法无天呢
我没有孩子，但我认为不会。你这个想法就没有把孩子当做一个独立的个体，更没有考虑到连接的力量。父母，尤其是母亲，天然就跟孩子有着强烈的情感连接，“妈妈的不开心就是孩子的不开心，让妈妈开心就是孩子的愿望”这种依恋的感觉你可以想象一下，我们如果与孩子建立了心与心的连接，孩子会放纵无法无天吗？
孩子的心是那么天真纯粹，是最好的非暴力沟通对象。如果刚开始不那么理想，只能说过往的教育把孩子带歪了，那请我们多一些耐心。
相信自己，你和老男人之间能有情感连接，那和孩子之间一样可以的。
5、心灵消遥游：非暴力沟通 “倾听和人沟通”这一块，是不是听对方言语背后的感受和需要，知道了对方的感受和需要后怎样沟通呢？是说出对方的感受和需要吗？
一凡：
是的，说出对方的感受和需要，特别是需要。
准确来说，是询问和确认。我们倾听对方的感受和需要，只能说是猜测，对方真的是这样的吗？对方没有确认之前，那这个倾听就只是我们的想法。
你要一个个的跟他确认，不要嫌麻烦。你要反复的询问，因为他刚开始并不能理解你说的感受和需要词汇是什么意思，他没有跟自己连接，很可能他自己都不知道自己的感受和需要是什么。
大胆的不厌其烦的去询问和确认，不要被他的言语带偏，不要受到他表面言语的影响，带上非暴力沟通之耳，你听到的是指责、评判等背后的感受和需要。
6、泛心莲：当我的内在对话，不能够进入非暴力沟通模式，我该怎么办？
一凡：
给你两个建议：
第一，使用四要素表格。表格很简单，有2行4列共8个格子，上面一行写着“评论、想法、期待、要求”，与之相对的下面一行写上“观察、感受、需要、请求”，这时候请你把脑海里冒出来的所有信息填入这8个格子。
第二，求助。请非暴力沟通的熟练者、教练或者同学与你对话，帮助你倾听自我。
7、行走30国：
知道了对方的需求后，满足不了，或者不愿违背自己的意愿去满足对方，该怎么办？
一凡：
不知道你的问题是针对什么对象和场景，下面我假设你面对的是
首先，表达自己的感受和需要，要让对方明白自己的心意。
接着，复述对方的需要，表示理解，表达遗憾。
最后，提出可能的解决方案。
这里我还有两点要说，
第一，如果需要有冲突，那非暴力沟通是不是就没有意义了呢？不是的，需要有冲突并不妨碍我们的连接，同理连接并非是要双方的需要一致，仅仅是接纳和共情就已经是建立连接了，这时候哪怕你不能满足对方的需要，对方也不会对一个与自己心相连的人做出太糟糕的事情。
第二，当双方看重的需要不同之时，你可以真诚的表达出来。但是，在此之前，我们要多想一想，有没有弥合两种需要的第三选择呢？建设性的满足双方需要，这是有可能的，当然也考验智慧。
