2023沉潜海底,2024蓄势待发

2023年12月31日是我在简书学习写作的第七年,常说,七年就是一辈子。2023年是我"不简单"的一年,我在跨年夜大晚上用担任跑步比赛志愿者的方式来纪念这一年,一夜只睡了不到两个小时,又在2024年的第一天大早上参加跑团新年跑,很累很困眼睛很疼,本想下午休息在睡前想记下自己的一些想法,却思绪泉涌,在床上手机,将近3小时,一边掉着眼泪,一边记下这些,眼睛更是红肿了。我想,是时候写下今年的总结,在这1月1日,龙年新年的第一天。

2023年,我将这一年形容为类似于2017年自己的“人生谷底”,是我沉潜海底,蓄势待发的阶段,但我知道,我现在还没有腾升起来,我在等待机会,我在积蓄力量,我在寻找内心的渴望。2023年除了我拿到了H1B和得到了几个证书外,我在这一年写满了后悔,遗憾,和反思。

2023年自己所得

H1B是很多留学生走向美国职场的必须要获得的:“工作签证”。2023年抽签率很低,但是自己还是很幸运的第一次抽签就抽中了。自然要感谢愿意为一入职就为自己申请的公司,也感谢自己的幸运,我总说,这是上天不愿意辜负自己的努力,自己这个人每次做决策总是很“理想主义”,但是总是给自己留有选择,那时候已经拿到了国内的offer,如果不是能抽到H1B很有可能自己就回国了,可能命运就是这样,H1B是为自己“说服”自己留在美国很大的理由。自己竟然也被“幸运”的国安局背景调查H1B,也顺利安全通过检查。

然后,自己真的没有啥“收获”了。自己无非就跑了第一场马拉松,组织了几个活动,考了几个金融的从业证书。这些金融证书是需要时间精力去准备的,尤其是对美国金融市场和金融规则“小白”的我,4月,5月上旬,6月的近乎一半时间,7月,8月,9月上旬,10月,11月上旬,都在准备各种考试。但是我认为这些,如果在我更有计划和决心的情况下,可能会有更多的收获。而且我在做一些事情的时候总是在思考这件事对长久未来的“意义”,我想我考取的这些美国金融证书,可能对于部分要求该证书的岗位是有帮助的,但是也有很多岗位不需求,更是这些金融证书仅限于美国的市场,如果国内可能又不同的证书也是无用了。但是系统的学习,有助于我熟悉全面的金融产品知识,法规政策,我迎着头皮一遍遍的学习自己很不熟悉的option,不是也通过了么。

2023年的反思

2023年我毕业,其实我用了很久好几个月犹豫是否留在美国。你知道任何一项人生的重大选择,都是非常重要的,尤其是对于我觉得给我自己的“时间不多”了,又很多因素交织,最终决定留下来。为什么呢?

很多朋友,同学,朋友圈的人,看我的生活,或者觉着我在美国的生活和工作,多么美好。我真的很想表达,在美国的生活,并不轻松,并不那么美好,相反,我觉得比在国内难十倍

就我而言,我认为,在美国没有给我任何实质性的利益好处,相反,我觉得,对于一个留学生/异国他乡的人,在美国"活着"是比我在国内,十倍的难度。豪不夸张,首先我觉得,以我的学历,以往国内的工作经历,我本可以在国内,过很舒坦又幸福的日子,本可以进一线大厂(在就读MBA之前就放弃了京东加薪升职的机会),多年在北京积累的朋友关系,还有父母/家人渴望我的简单快乐的生活。所以国内的朋友们,真的不要觉得别人的生活多美好,把自己的日子过好,让别人羡慕吧。我觉得每一个人在世上都活的不易,而我们每个人的不易又只是所选择同样的道路上千万人之一而已。我把我2023年同我2017年被推进ICU病房临近死亡来相提并论,是有章可循的,你可知这一年我过得并不顺遂,并不简单。但我也最近两年才领域到了,成熟的标志就是不要把自己悲苦写在脸上或者告诉别人,而是以积极向上的精神激励身边的人。因为每个人都活的不容易,不要轻易给别人平添烦扰,即使自己的亲人,每个人都有她该有的承担生命的责任。所以,我会把微笑放在朋友圈,把眼泪留在自己的日记本上。

而我之所以,选择不回国,坚定的留在美国,可能并不像其他人的一些理由。哪里都有压力,在国内是和国内的人比,在美国纽约是和来自世界各国的的人竞争;哪里都有很多限制,首先在美国,刚刚提到了H1B,绿卡等这些所谓的身份,这是对外来人口最大的挑战/不公平,很多岗位/很多公司没有身份都没有竞争的机会,留学生们常常需要陪上自己六七年十年的光景“耗”在一个公司,或者不得不做着比自己能力水平低很多的岗位来起步。其次,在美国对国内的学历和工作经历并不是很看重,并没有很多人知道JD.com, 甚至Alibaba, Tencent, Bytedance也是在美国金融市场市值很小的公司啊, 反而他们很看重在美国的工作经验,哪怕只是实习的经验。再有,不同的种族/文化/社会阶层/圈层的限制,中美竞争以及国际关系等,反而在美国这种因为种族文化和圈层是更难打破的,美国的上流社会圈层很难融入,我看到的现象依旧是印度人和印度人混,西班牙有他们专门的社区,华人也很多在华人圈子,甚至我看到有些中国人只混美国活动,努力融入他们圈层,却被原来认识的朋友“看不起”(我觉得这个人的“看不起”是非常不理性的和一种很别扭的意识状态),当然也看到很多优秀的华人前辈做高管的,当然有,但我想他们付出了比其他人,更多更多更多的努力。

我告诉爸爸,我之所以不想回国,是我看到了更大的梦想,如果我放弃回去了,我知道我肯定会后悔。我学习金融硕士,当我被几个alumni邀请走进纽约的几个金融大厂的时候,我就像是看到了一个更大的高峰,很想攀登。我至今记忆犹新的记得我进入的第一家金融大厂高盛的感觉,记得我的mentor邀请我在Morgan Stanley的旧有的华尔街大楼远看整个大海的感觉,记得我参加了2天Deutsche Bank的培训,参观他们的交易大楼看着每一个交易员前面6块大屏,就像是电影里的一样的感觉,记得我JP Morgan 3位mentor讲述他们的故事流露的对JP的喜爱以及我看了很多他们的Video自己像是被电到了的感觉,记得同Merrill lynch很多professionals电话或者见面,他们体现出来的专业和敬业给我的感觉……我想为什么美国华尔街就能影响整个世界的金融市场,我一年半的双学位并没有给我答案,我像是还没完成的学习/事业,我想我如果不进这些美国金融大厂看看,学习一些"身技",可如果甘心呢。

我知道这样的"理想主义",对于一个普通家庭出生的我是莫大的"奢侈",对于年迈的父母也是莫大的压力,对于作为家里的最大的孩子本该承担的家庭责任也是逃脱和自私。但真的要回去,却那么不甘心。越是这里比国内活着难上十倍,我才留在这里,我不就是想锻炼自己,让自己的生命之重,增实自己的生命密度,绽放自己的生命力吗?我就是想在这里经历我之前没有的锻炼,更多的磨砺,才能练就自己能够承担未来更多的重担的品格和能力,见识和心胸。我总是记得和君商学院王明夫先生说的一句话——去世界最远的地方,走最难的路,不就是这里吗?美国纽约。生命在很长的历史长河里看,生命根本没有意义,但是我们努力活着,努力在"无意义"中做点自己认为的有意义的事。所以我会把心智的成熟作为我人生的目标,我无法给我更长久的子孙后代留下什么,唯有品格/家教/思想/性情,这些也许存在在DNA里可能影响下一代的地方。这也是我觉得做父母实在不易尤其做为好父母,用正向的影响孩子,需要自己能不断趋向成熟的成长的心智才行。

2023年的路走的非常艰难,我依旧在探索哪个金融方向和领域适合自己。金融领域真的好大,很多领域和很多细分的岗位。这个过程的艰辛也让我很多反思。我反思自己2022年初的实习如果选择另一家会如何,反思在中国银行BOC USA的工作,反思自己这一年的IPO业务的工作,反思自己在2022年3月还没毕业而放弃了的的Amazon offer,反思自己放弃了的PWC的管培生的offer,去年奶奶的离世尤其今年爷爷的离世,又让我再次反思自己是不是该回国,反思这一年大把时间来准备的几个从业证书,对我未来找工作有什么帮助,甚至反思自己现在学习的美国金融知识/规则对于在国内发展是否有帮助,或者人生长久规划有什么帮助。很多次后悔,明明有很多选择,自己却总是执拗,把自己推到了唯一的一条路上。

在爸爸,朋友在规劝我再看看"回头路"的时候,我总是说,我已经放弃了这么多,如果我现在再走回头路,我失去的,将会更多,所以我不甘心地依旧再努力尝试,自己的想要。但不知,何时它能让我看到胜利的曙光,何时柳暗花明,何时阳光灿烂,绽放出我生命夏花般的绚丽。

这算是2023年的反思,也对2024年的忠告。


【我要的职业发展】

成功要趁早,这句话一点也不假,很多人他们很年轻所经历的事情可能你多年或者一生都不会经历。而越是年长,越是觉得时间紧迫,而自己能改变的就越少。我有很多想做的事,我也认为这世界上很多值得我们去做的事业,曾说七年就是一辈子,七年就可以成就一个行业精英,但是我的成长路,我认为也可能是大部分人的成长路,总是崎岖,迷茫,充满探索的艰辛与时光的蹉跎。

一生很短,这辈子我只想做自己喜欢的,想做的事情。当然客观地,也必须是自己能做的事情。不要被生活妥协,或者机会导向和被诱惑。我真的不想浪费自己生命,自己的时间,做自己不喜欢的事情/不认可的事业,(同样,不想浪费时间和自己不喜欢的人在一起),我也知道那样我的心会不服不安,不会拿出百分百的努力去做,也从而做不好。我宁愿哪怕每天每年,一步步,一点点,靠近自己的想要。

我是那种设定了目标,然后不断尝试,在途中调整自己提升自己,然后坚定去实践落实的人,这个过程中需要放弃很多,放弃原有得到的成就,放弃途中遇到的很多机会,也会遇到很多挫折,需要不断努力学习和提升自己,才能最后得到。我对JP Morgan的面试官说,我觉得人生是一场马拉松,我们总是在实现自己目标的路上,struggling, learning, improving, then finally dream come true.也许她在以为我表心态/观点,或者只听到了我的"轻描淡写"但我真的觉得,在这里的每个字,都很重,都很多故事。

我在PWC的线上面试的阶段,面试的最后一个题目是“除了简历上内容你还有什么想分享的”,我没有准备这个题目,却紧张的状态下,第一秒就想到了,我跑马拉松的过程,我跑步的经历,2分钟的回答,却把自己说哭了,我不知道面试官如何评价我的表现,但是他们让我过了线上面试,迎来了后面的两轮真人的面试。我总觉得,我的成长经历,总是给自己一个很美好的理想和梦想,要很多年的努力才达成了自己的“想要”,我总是找到自己喜欢/神往的事情/目标,然后苦苦追寻,许久的孤独和坚定的努力才最终实现。自己进入和君咨询是这样,自己考上MBA是这样,自己留学是这样,现在看来自己能在纽约过上自己想要的生活也是这样吧,甚至是在路上,放弃了很多,得到了很多人的质疑和反对,可自己就是一点点的达成了自己的目标,并做出让人赞扬的成绩。

我一直想像什么时候我能寻找到自己心爱的工作岗位,能够像讲述跑马拉松的过程,让我拥有落泪的喜悦。对于我想要申请的外资金融大厂,越是想要进去就越是紧张和不够自信,就像是越是喜欢一个人就越是在他面前表露不自然一样。但是,如果有天我可以说着英语,对着我心心念念的大厂面试官,也能对答如流,真情流露,我就成了。我想,那时,我就熟透了,做足了准备,有足够多的故事,信手拈来的感情。不是有句话么,心心念念,必有回响。我绝对不是觉得这句话是空话,我反而很坚定地信以为真。我认为只有你真的如此渴望,你才能调动自己的所有热情,所有智慧,实施所有的努力、行动与资源,去实现,这时候,你周边的人,还有老天,都会来帮你的。

【我要的他】

或许是在美国的艰辛生活,或许是异国他乡的飘零感,或许是自己性情成熟到了“该是时候”,我最近一两年才真的有了想要找到人生另一半,结婚生子,安稳生活的想法。这份“期待”并不是因为孤独寂寞,我从不感觉到孤单,我总是有很多事情要做,也有很多朋友,也不是为了找人倾诉情绪需求而恋爱(我很能处理自己的情绪,我会写日记跟自己对话),反而我会很理性成熟地处理自己的感情。我总是觉得自己很晚熟,很多人生的思考和道理都是很晚才领悟到,对于男女之事更是在大学之后,才有了感受和思考。我形容自己该是“瓜熟蒂落”的时候了,我认为两个人只有个体的成熟和内心完整,才能让彼此的遇见更加契合和彼此成就。所以也真的是需要这么晚,我才能遇到这个人的出现。


这可能是我第一次这么公开,大胆的表达自己对待感情和家庭的期待。但这些文字却是一气呵成,我内心真实的想法和渴望。

我想要的男人:

总结来说,我就是要找精神独立,性情成熟/内心完整,能力优秀,志向高远的人。
1.能力:他在他的事业/领域上,有一定的能力,让我欣赏佩服他,并不断学习提升,他能够尊重/欣赏我的过去/能力/专业/思想。
2.理想:他能够有远大的理想抱负,勤奋努力,并付诸实际。有远见卓识,有对事物发展变化有认知。有一些经历/阅历/见过世面。对自己的人生目标,人生长远计划有一定的思考和行动。
3.思想认知:除了自己专业能力,他能够对世界,经济,国际关系有一定的了解和认识,对社会关心,心怀天下。
4.沟通:他能够坦诚直率,不回避问题,是安全型人格,并喜欢探讨一些深入的话题/思想。并拥有开放的心态,接受新的观点,新的事物。
5.反思:他是学习成长型人格,拥有反思和自我约束,自我提升的能力。对别人提出意见有改进,或者双方发生冲突后可以从中得到经验而减少类似冲突。不自以为是,一日三省吾心/身。
6.人品:不低俗世俗,不攀附权贵,公正正直,有底线和原则。谦虚随和,善良真诚。
7.对待感情:谨慎认真,坦诚直率。不隐瞒,不欺骗。自我克制能力极强和慎独。出现矛盾主动寻找方法解决,不冷战不诋毁。
8.对待家庭和事业平衡:重视家庭,但事业积极向上,极力不影响自己的事业发展。(比如不主张为了生孩子管孩子女性影响事业,同样也不希望他影响自己的事业或牺牲)发生冲突时,以家庭双方共同利益为最大化。(例如,出现双方长期异地的情况,能结合双方的事业阶段,商量选择共同的地方居住)如果为了家庭和对方需要做出牺牲时,也心甘情愿做出牺牲并不以此为傲。
9.对待双方父母/未来的孩子:一切公平的原则,且酌情处理,理解为大。出现对方与父母/孩子有矛盾的情况,能站在夫妻的立场,保持夫妻关系的稳定,竭力缓和与父母/孩子的关系,并给与对方落实的指导,来增进家庭感情。仪式感,学会沟通与表达,很重要。
10.生活习惯/兴趣爱好:能培养一致的爱好,生活习惯不要差异太大,有健康自律的生活规律和习惯,如有不一致,尽量不要影响对方,尊重,商量和适应对方。

那我是谁,我凭什么找一个这样的男人。这是我最近一两年一直对自己说的话,我要成为怎么样优秀的女子,才能找到我想要的男人。我之前从未这样想过和问过自己。但是最近我经常这样思考。生活中遇到了优秀的女生,我会对比反思自己,哪里不足人家,我会提升自己,这种提升不是觉得自己不够好,反而内心很有力量/很有自信,敢于对比别人也勇于接受自己的不足得以改正,这是很大的认知进步,在我看来,这是成长型人格的自我发展。人最重要的就是反思能力,自我提升的能力。

我,一个想把上面所有的期待,同样期待自己成为的人,而且我会首先要求自己做到。我对待感情的态度:谨慎,认真,坦诚,坚持。我个人性格积极开朗,勇敢,勤俭,努力,要强,固执。我爱好跑步和写作,期待学会游泳,画画,空中瑜伽,逛遍纽约博物馆,沙滩和群山,用脚步丈量商业生态,用思想激励影响他人。我希望自己成为知性,成熟,拥有大智慧,大格局,大胸怀,有能力的人。我希望能找到一个同样的人。能力优秀,努力上进;思想/内心成熟稳重;拥有大的胸怀理想,能关注这个世界,并渴望为社会做出更大的贡献。且慢,我想说以上的点,并不是对对方的“要求”而是刚好你也这样渴望成长,渴望期待自己成为。所以我想,真爱可能真的靠点缘分

我想表达,我不是多么优秀的女人,但想要找到自己想要的那种男人。如果找不到就一直不结婚也不会单独抚养孩子,宁愿孤身。我喜欢与优秀的人做朋友,做恋人,如果发现对方有我不喜欢的点,或者对方不愿意也没有意识去改变和成长,感觉感情就像眼睛里的沙子,很难维持下去。

2023年几个自己的变化

1.比起热闹,更喜欢安静踏实的做自己的事:摒弃,选择,专注。
2.比起简单,更喜欢深邃的目光:看透,了然,坚定。
3.比起喜怒哀乐,更喜欢无味的平静:浅浅的,淡淡的,微笑就好。
4.比起反驳,更接受“不对他人改变”:"搁置""迂回"家人不同意见的沟通。
5.比起外界认可,更关心真实的内心:不想做了就放下,觉得很有压力就慢下来,别一直绷着自己。


2024年心愿

2024年唯一的心愿——找到一份喜欢的工作,提升能力,增长见识,磨砺意志,实现自己的价值,也满足下自己的"理想主义"情怀。
我承认自己并不是真正的「现实的理想主义者」(人大的教授教导我们做个现实的理想主义者),我有时候太过于"理想主义”,有时候不知这该解释为"固执/傻透了"还是解释为"理想/or 幻想"。且行且思考,且行且努力!

番外篇

写到这里,我反思自己2023的年终总结,不像是往年一样,为何变成了感受篇?是因为这一年,真的没啥成就可说的。反而,这一年的反省思考总结写了很多,又写了好几万的日记,导致我的有道笔记经常同步出现问题。我在尝试丢弃自己使用了多年的国内的笔记软件---为知笔记和有道笔记,使用国外的笔记软件,如果你有好使的简单功能的笔记软件,欢迎推荐。

另外,简书,我已经写了7年,因也是一个国内的发布平台,而且文章常常被锁定和人工检查才能通过,也希望改成国外的文章发布平台,如果你有知道国外文章的发布平台,欢迎推荐。

本来已经是用了3个小时的手机记录,想是自己会很快整理发布了这篇文章,却又花了2个小时。我希望能尽快发布关于我跑步的经历的文章。

最后,祝大家,龙年大吉,龙腾虎跃,福如东海,生意兴隆,学业进步,幸福安康!~


最后编辑于
©著作权归作者所有,转载或内容合作请联系作者
  • 序言:七十年代末,一起剥皮案震惊了整个滨河市,随后出现的几起案子,更是在滨河造成了极大的恐慌,老刑警刘岩,带你破解...
    沈念sama阅读 203,456评论 5 477
  • 序言:滨河连续发生了三起死亡事件,死亡现场离奇诡异,居然都是意外死亡,警方通过查阅死者的电脑和手机,发现死者居然都...
    沈念sama阅读 85,370评论 2 381
  • 文/潘晓璐 我一进店门,熙熙楼的掌柜王于贵愁眉苦脸地迎上来,“玉大人,你说我怎么就摊上这事。” “怎么了?”我有些...
    开封第一讲书人阅读 150,337评论 0 337
  • 文/不坏的土叔 我叫张陵,是天一观的道长。 经常有香客问我,道长,这世上最难降的妖魔是什么? 我笑而不...
    开封第一讲书人阅读 54,583评论 1 273
  • 正文 为了忘掉前任,我火速办了婚礼,结果婚礼上,老公的妹妹穿的比我还像新娘。我一直安慰自己,他们只是感情好,可当我...
    茶点故事阅读 63,596评论 5 365
  • 文/花漫 我一把揭开白布。 她就那样静静地躺着,像睡着了一般。 火红的嫁衣衬着肌肤如雪。 梳的纹丝不乱的头发上,一...
    开封第一讲书人阅读 48,572评论 1 281
  • 那天,我揣着相机与录音,去河边找鬼。 笑死,一个胖子当着我的面吹牛,可吹牛的内容都是我干的。 我是一名探鬼主播,决...
    沈念sama阅读 37,936评论 3 395
  • 文/苍兰香墨 我猛地睁开眼,长吁一口气:“原来是场噩梦啊……” “哼!你这毒妇竟也来了?” 一声冷哼从身侧响起,我...
    开封第一讲书人阅读 36,595评论 0 258
  • 序言:老挝万荣一对情侣失踪,失踪者是张志新(化名)和其女友刘颖,没想到半个月后,有当地人在树林里发现了一具尸体,经...
    沈念sama阅读 40,850评论 1 297
  • 正文 独居荒郊野岭守林人离奇死亡,尸身上长有42处带血的脓包…… 初始之章·张勋 以下内容为张勋视角 年9月15日...
    茶点故事阅读 35,601评论 2 321
  • 正文 我和宋清朗相恋三年,在试婚纱的时候发现自己被绿了。 大学时的朋友给我发了我未婚夫和他白月光在一起吃饭的照片。...
    茶点故事阅读 37,685评论 1 329
  • 序言:一个原本活蹦乱跳的男人离奇死亡,死状恐怖,灵堂内的尸体忽然破棺而出,到底是诈尸还是另有隐情,我是刑警宁泽,带...
    沈念sama阅读 33,371评论 4 318
  • 正文 年R本政府宣布,位于F岛的核电站,受9级特大地震影响,放射性物质发生泄漏。R本人自食恶果不足惜,却给世界环境...
    茶点故事阅读 38,951评论 3 307
  • 文/蒙蒙 一、第九天 我趴在偏房一处隐蔽的房顶上张望。 院中可真热闹,春花似锦、人声如沸。这庄子的主人今日做“春日...
    开封第一讲书人阅读 29,934评论 0 19
  • 文/苍兰香墨 我抬头看了看天上的太阳。三九已至,却和暖如春,着一层夹袄步出监牢的瞬间,已是汗流浃背。 一阵脚步声响...
    开封第一讲书人阅读 31,167评论 1 259
  • 我被黑心中介骗来泰国打工, 没想到刚下飞机就差点儿被人妖公主榨干…… 1. 我叫王不留,地道东北人。 一个月前我还...
    沈念sama阅读 43,636评论 2 349
  • 正文 我出身青楼,却偏偏与公主长得像,于是被迫代替她去往敌国和亲。 传闻我的和亲对象是个残疾皇子,可洞房花烛夜当晚...
    茶点故事阅读 42,411评论 2 342

推荐阅读更多精彩内容