状态差了好几个月了。也连续好几天心情低落迷茫了，因为不敢给爸妈说辞职，不知道怎么说。
原本想着坚持上班，因为要赚钱花，所以每次懈怠时痛苦时都靠工资提醒我，不好好上班没钱，绩效达不到这个月又少一百块。
最开始还能靠钱来督促，现在竟然连钱都无法留下我了。
不是因为赚够钱了，真的是痛苦到一定程度了人不行了。
我最开始感到痛苦，是习以为常的。因为上班本身就没那么高兴，不是一件令人欢喜的事情，这个我当然知道。
但现在我躯体化严重，从最开始的手抖到现在全身抖，出去看个电影坐在椅子上都是抖的。
很多次正在睡觉突然感觉到地震，原来是我抖的厉害。甚至胸闷气短喘不上气。大脑严重无法集中注意力。又麻又疼。
包括睡觉，从最开始的熬夜，但后来担心上班没精神，十一点或者十一点半就睡了，再到最近因为状态差，每天不到十点睡觉，一晚上八个小时最长一次晚上睡了十一个小时还睡不醒。
反而白天上班更困了。
长期以来我都是身弱之人低能量，但上班就是打盹十分钟清醒三分钟五分钟，继续打盹。人遭不住呀。
这是第一点，也是最重要的一点，身体遭不住了
不敢辞职一方面担心没钱了另一方面是因为家里。
这份工作总体来说是不错的，早上八点半到下午五点半，中间两小时休息。上下班有班车，管一日三餐，有公司食堂。
工资按时发，五险一金按时缴纳，节假日正常放假，特殊假期有福利礼品。
唯一一点不好就是工资太低，不到三千。可能就2.6-2.7k
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但在爸妈眼里就是自己够花就行了。
我想大部分人都会觉得这是一份不错的工作。
所以我经常感到自责，经常反思自己，责怪自己。是我想要的太多了吗？还是我太不知足了。
年纪轻轻就这么物质，嫌这嫌那。
可事实是除了吃，因为太烦太痛苦了只能靠吃来缓解。
爸妈说很多人想要我这样的工作都没有，也经常在我面前说谁家娃工作怎么样了，没我好了没我的轻松了。
所以一直犹豫不敢辞职。
这段时间觉得不干了，唯一不知道怎么开口跟他们说。
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我总是在想，他们给我安排给我做决定，可是痛苦要我来承担，他们只会说别人想要还没有我却不知足。
年轻不一定要赚很多钱但至少要自己满意。我爸说我学历在那放着呢。
在他们安排就是，在这个工作岗位上混10年，混个小小领导层，月薪也能有五六千，差不多了。
虽然我不知道是不是十年后涨到五六千，但混十年我真是担心哪天想不开我被闷死。
趁年轻就开始混，年轻不是应该多出去看看吗？不是非得说长见识，只是要去学会面对更多
而现在我的状态是，下班就耍手机放假就睡觉，唯一的社交活动是出去吃东西。
我没有社交圈没有朋友。几乎和社会断联，社会化程度几乎为零，甚至停留在高中时的水平。
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除去工资不说，这是我最担心的一点，就是被困在一个单独的空间，失去了人这一个社会性群体应该会的东西。甚至话都不爱说了。
包括主体性几乎没有，任何事情都是爸妈决定，一点问题就要被说，甚至跟我妹出去吃点东西还被我爸骂一顿。
也许他们是爱之深责之切，以前也会觉得什么都不用管挺好，但现在发现，这只会让我慢慢的变成像傀儡一样。
包括在任何一段关系中，只会依附顺从。
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起初只是因为没成年之前总是被贬低否定，会对自己不自信。
现在的情况继续下去，会让我彻底失去判断能力，什么能做什么不能做。甚至会因为，就像叛逆反对父母，做些气头上不理智的事情。
仔细想想就感到可怕，细思极恐。人不能这样。
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包括上班的环境和氛围也是我不甚喜欢的。因为都是和我爸妈一辈的人，给我一种在家和在公司一种感觉。
突然明白了为什么很多公司招聘时要说一句全员00后。
之前实习工作，和大家聊到的是，哪家外卖好吃，哪家饭菜好吃，味道怎么样，奶茶好不好喝，咱们两拼个喝的什么的。
这里不是，议论很多搞得我越来越不自在，越来越胆怯自卑。
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本身国企就都是年纪稍微大一点的同事，我能接受，但接受不了各种被说。
比如，我点外卖黑咖啡，因为容易困。偶尔点些吃的，比如偶尔点外卖吃顿美食，吃那个新疆炒米粉。食堂菜还没换个味道点个其他菜。
但是老被说。
减肥期间我点喝的会被说不是减肥呢嘛？还天天喝奶茶，就知道点怪不得你胖。
可是我点的黑咖啡，是因为又累又困，想提神，但又不能喝饮料。
带的纯牛奶，带些吃的。甚至提前带上午饭。
也会被Q
我减肥三个月掉了20斤，下午下班啃玉米，大家聊天说到这个减肥话题，我就会被点一句。
她说减肥呢但天天嘴巴也吃个不停。
搞得我在心里想真是因为我吃多了吗？所以我后来早晚饭都不吃，不敢让其他人看见我吃饭。
我想喝奶茶因为减敢点外卖，只能用红茶包泡好混入一包特仑苏，喝个味道。
还会被质问又喝的啥奶茶吗？
很多时候给我一种阴阳怪气的感觉，甚至同事之间不是平等的。而我最小只能……
还有一次最震惊，隔壁办公室有一个胖胖的女生，有天中午我在办公室吃米饭菜，一个鱼香肉丝一个外婆菜鸡蛋。
领导进来说了句，你是想向隔壁的发展吗？
一开始没理解我愣了一下，反应过来后我笑了笑，顿时不知道怎么回答。吃也不是不吃也不是。
本来那天换了个菜吃了喜欢的才高兴的我腿都在蹦，结果……
明明只是吃了米饭和菜，和食堂一样都是菜只是换个口味
没有抱怨没有不满意没有责怪没有任何不满的意思，只是不喜欢觉得不适合我。
站在我自己的角度上，我觉得我能及时想开并抽身是正确的。因为年轻所以我还有时间和机会。
这个年龄我没有爸妈孩子需要赡养，选择安逸是不妥的。虽然辞职后没想好退路。但我也不着急。
人生缓缓自有答案，焦虑烦躁才会影响其他。健康是一切的前提。
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很可笑的一点，我一个月工资甚至无法支持我去做心理咨询，吃药只会更难受。
当下最主要的，我想先了解自己，去做一下心里咨询，指导等。
因为有点点自虐倾向，比如扇自己巴掌，咬小胳膊，划伤手腕。
然后减肥，减了三个月成功一点后到了懈怠期，一分不掉。
人生卡在这一步，便只剩下退步。我将永远长不大。
在心理上，在工作能力上，在技能上。任何都是。
更关键的一点：
我认为，我必须要坚定的一点就是，学会承担后果。
我不想在困在爸妈给我做决定，而自己痛苦的阴影下
我自己做了决定，就要去承担这份后果。与此同时，学习解决问题，慢慢提升解决问题的能力。
国企很好，甚至也许未来的某一天我会依然选择体制内并努力进去，但22岁的我，想先多安抚自己。
