好似又开始在感叹人生无常，不知何时又开始背上行囊，脱离初衷，让自己再度陷入迷茫

    或许还是给自己画的牢笼过于稳固，始终无法挣脱。

    和好友闲聊了一下近况，才发觉，我好像真的脱离生活太久了，以至于到哪里都无所适从，好像只有不停的工作，不停的干活才能让我无暇顾及其它。

    莫名的哀伤，为自己，也为藏在心底的那些人儿。好像很多东西都未曾开始就早早的结束了，每个人都有自己的选择。站在人生的十字路口，我清楚的知道那条路是对且正义的，却没有勇气踏出一步。

    还未曾去见过你最后一面，本来定在今年五月去那座陌生的城市，现在却也又让我踌躇。是否有这个必要，我应承的是否过于草率了。还不知以什么身份去见你，这么多年没见面了，好像也没有什么共同话题，不知道能聊些什么，这些都让我无所适从。

    我好像一直都是一个很多余的人，过于唠叨性格急躁，且总是粗鄙之语，满嘴对这个世界都是骂骂咧咧，没有个好脾气。

    昨儿个和同事饮酒，承蒙看的起我这摊烂泥。说我的平台很好，出发点也很不错，就是脾气得改改。其实我也不知道应该说些什么，好似这么多年，都没有大的长进。却很多人说我还算不错。我只觉得我哪里是不错，而是相反的错的离谱。

    阿通是一个很失败的人啊，没有得意之处，反倒是一身污秽。

    以前总认为自己活不长，这几年有所变化的突然想多看几眼人间。这也是好事，但是之前不曾规划过往后的生活，突然而来的想法，总是让我萌生，人算不如天算的想法。

    一个个都有所成啦，阿通还是原地踏步。到底是我有些心病，始终无法祛除。还有很多恶习，无法拂除。不禁又有些悲哀，像是不停增加的砝码，一点一点的把自己带入深渊。

    我过于耿直，喜欢人的真，喜欢人的诚，却不知道这些东西，好像是那些圣贤们一辈子的追求。人过于追求真，是一种对自己逼迫，过于追求诚，是一种对他人的病态。或多或少的会让人产生，这个世界何曾值得我如此对待。

    谁人解雨中愁思，这么多年了，我还是没找到答案，因为从这个问题放在心里，本身就错了。这个人应该是谁，这场雨到底有没有下过，这个愁是因何而起，这个思又是对谁而念。都是问题，一团乱麻理不清。干脆一刀切了吧，我不曾知道这个问题，遗忘掉那王维诗里的“红豆”，就像当年的傻乎乎，不懂多好啊。

    有时候就是要糊涂啊，以前总想做个明白鬼，现在只想做个糊涂人。害怕那就不去想，真的刀尖顶在喉咙上了，再给个答案吧。

    我不曾去过你的那座城市，这次有机会我会去见见，走过你走过的街道，吹一吹你吹过的冷风。就是时间不对了，这一切应该也都是不对的。

    阿通好像又错了，但是这次是刻意的去做错，不再是不经意的僭越。

    抱歉啦，背着这个包袱走了这么些年，是应该还给你啦。

    我以后到了那座天空之城，我要好好的和我师兄说几句，吹吹牛，让阿通也威风威风。

    只狼孤影，我也想笑傲江湖，却不曾修出本命剑，也没得任何修为。

    普普通通的阿通，真的真的不曾去过那座“倒悬山”…

    我也没有红炉和点血，好像只有一把破破烂烂到勉强算的上是剑的红豆，和一柄摔断掉的闵怀，都已经不在身旁。还有我同至交好友看过，他特别中意却被别人买走的露珠，好友只好亮出家中珍藏的云霄，却也不太适合。

    每一把，都能斩断几年春秋。却一把都不曾落个好结局。

    风风雨雨，或许都是我的归宿。我就像那无家可归的浪子，迷失方向的小船，随波追流，四处漂泊无定所。

    迷失的小船终究会沉没，漂泊的浪子也多半会客死异乡。只希望小船能在平淡的海风里沉没，浪子也在漫天红枫配乡音烈酒里沉睡……