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越长大，越孤独

      有人说，失去初心后，往往会悔不当初。近来，愈加体验深刻。

      记得大学刚毕业时，满心欢喜的投考了当年的母校，渴望一番作为。为此，也走过一些曲折，疏忽了个人事务，却也没有迎来事业的春天，爱情的春天。
      从2015年开始，深深的力不从心总是困扰着我，一种挫败感挥之不去。很多个为什么盘旋在脑海，迫切想要找到解答，或者说出路。总是忙忙碌碌，却不知所为。总是在不尽人意后，沮丧地反思自己的不足，却又在进步的路上行而不远。
      我没法怨怪谁，因为和网上盛赞的种种励志博主或答主比起来，我确实算不上努力。和保持美丽优雅的女士比起来，我又确实活得粗糙懒散。所有的回报离不开或明或暗的努力。我没付出到位，我就无权抱怨，因为没有底气。
      身边基本没有境遇相同的伙伴了，牢骚的话只会得到几句套路氏的安慰鼓励，却无法从根本上摆脱彷徨无助感。于是，渐渐习惯了不再叽叽喳喳，希望是个小透明，不被关注，兀自生长于一隅。

所有时光，总有源头

      最近看完了卡梅伦的《24重人格》。这部自传体小说讲述了因亲人的伤害而罹患多重人格，又在医生指导，自己坚持，家人爱护下渐渐走向痊愈的作者经历。

      想起自己长久单身的原因，有很大部分是小时候不懂事时，曾经历以大人视角很不害臊的事。当然没有受过实质伤害，却也足够让自己显露或隐藏出自卑。有时候会怪姐姐，因为她并没有在我需要引导的时候起到正面的作用，甚至还是领着我，看着我经历那些现在看来要捂脸表示不好意思的事。只是在看到她现在生活不如意时，又出于血脉亲情，忍不住去关心她。所以在家人看来，我对姐姐是阴晴不定，时好时坏。

      时光易逝不复还，沉浸过去的懊丧只会使人更停滞不前。我明白，老人们也总是用这句话宽慰小辈：过日子，过的是未来，不是过去。

      立在28岁生日之前，我特别不想承认自己快28岁了。25岁仿佛还在昨天，却已经成为别人的年龄了。但我不惧怕30岁的日子。因为那时的我，也许正在准备钢琴十级，毛笔字已经坚持三年了，用文字记录过苦恼，快乐。也许还是没有对象，但应该拿得出钱付首付，有自己的独立空间了。

      当然，一切愿景必须建立在28岁还在坚持，不能懈怠。现在的迷茫不假，现在的失意不假。但越是迷茫失意，越不能掉链子，否则等回过味来，明白自己真正想要的是什么时，已无力又无助。

我也为你祝福

      现在的我更容易感动，更愿意祝福别人，更希望好人好报。为天真烂漫的琴童，为忍不住骄傲却真的优秀的学霸，为耐心验货的快递员，为一直给别人带来惊喜感，令人羡慕的女神......海子说，陌生人，我也为你祝福。现在，才细品出他诗人的这份赤诚，也为他的这份博大点赞。

    时光会重新打造人的气量，前提是你去发现生活的美，而不是被利益捆绑，被嫉妒蒙蔽。想超过别人靠的是努力，而不是邪恶的念头。

                写在2018年的2月时光

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