1、
这么说吧，那时候喜欢她的感觉是浅浅的，淡淡的。当时她坐在教室的第六排中间一列左边起第一个位置。和她邻座的应该是她的同班同学或室友、闺蜜，上课前，她们会窃窃私语，有说有笑，她笑起来左脸庞有一个浅浅的酒窝。上课的时候，她则双手托着下巴，虔诚的认真的听课，偶尔双手中会夹着那根比他人的笔都粗一倍的黑色墨笔。口渴的时候，她会左手拿起那个比他人都高一个头的钢杯子喝上三口水，同时她会用右手转起那支黑色墨笔。就在以为她喜欢用比别人大那么一些的东西时候，却又发现了那个比他人都小的紫色书包，小书包右边挂着一个大大的白色老鼠饰物。小小的书包盛放大大的东西，就觉得这个人与别人不一样。
注意到她是因为我上课睡觉，被老师发现了，老师示意我旁边的室友把我叫醒，于是室友就用手拽拽我胳膊，我迷糊中打掉他的胳膊说，不要烦我。当时全班的人都在看着我，我的举动被隔着走道右边的她听见了，她竟然笑了起来，这下子可好了，全班人都被她弄的哄堂大笑，我从桌子上清醒过来，抬起头看到她，她正捂着嘴咯咯的笑，由于全班被她引得都笑了起来，她则不好意思起来，脸泛起了一圈红晕，面向她的闺蜜，把头压的低低的到最后把头埋在了书桌上。
来上这个课纯粹是为了消磨时间的，我是跟着寝室长一起来的，寝室长是个规矩好学的人，他来报名这课是为了参加什么比赛，而我则是因为在周二下午没课也没人陪我玩，就只好无聊之中跟着他一起报名了这课，一般上课我是不睡觉的，这主要是为了表示对讲台上站着的老师尊重。而这次我来上课就是来此打发时间的，上课又不能睡觉，打发时间就只好以打扰寝室长上课为主了，看着他一本正经上课的样子，一会儿挠挠他扰扰他，看着他恼羞成怒颇觉得好玩，但是总会玩厌了，玩累了，那就趴在桌子上看看附近的人，看看他们上课的表情，以及找找一些美女看。那时候我从来没注意到她，尽管她当时就在我的眼前。
那天下午，我和寝室长靠着左边的窗户而坐。一直不知道为什么他就喜欢坐在靠边位置，我就跟着他坐一起，我常坐在里面，这样比较方便我对他动手动脚。那天我找他聊天他不为所动，我用手挠他，他就打掉我手。闹了一节课后，下课的时候我就趴着睡觉了。这一睡就睡到了第二节课，以往寝室长都会在上课的时候叫醒我，而今天他怕我醒了又打扰他听课，他就没叫我。就这样，在第二节课上到一半的时候，我的打呼声让老师注意了我，并且一致性的全班人都注意到了我，寝室长用手在底下捅我，我挥手打掉他的手迷迷糊糊说不要烦我让我再睡会儿。隔着走道旁边的她就笑了起来，她一笑我就记住了，那笑很浅，浅浅的漫开到了我的心底。
2、
那时候，喜欢一个人很简单，简单到只要能喜欢就好了。那时候心动是慢慢的，一点一滴的，嗒,嗒,嗒的滴在心上，那种漫动的情感从清晨到日暮，随着时间一点一点的淹没了我。那种涌动的感觉直到后来我有了女友才缓慢下来，也至于我终没有机会认识她。没有来得及认识她，就毕业了。每当在后来想起她的时候，却再也记不清楚她的脸庞了，只记得当时的自己对她的感觉，是那个夏天最意想不到的清甜，像细涓的泉水在我的心底涌动着……
次周，周二下午又随寝室长去听那课，后来才知道这课是要选拔参加什么比赛的。那时候，我对于参加比赛没有什么兴趣，我的兴趣也极少，一个是打篮球，一个就是看小说，也许只是那时候刚刚接触小说，小说的魔力令人吸引，看了很多小说之后就有了想要表达，想要说故事的愿望，其实表达之初是想让别人了解我，认识我。后来才知道，这种方式是无法让人了解你的，你所码的字在每一个人看来都是不一样的，甚至会出现相反的理解。后来的确动手写了一些不了了之的小说，得意的时候甚至想过以后要当一个小说家。当时一腔热血，不明白，这是一条很长很远的路，更不是只要会码字就OK的了。那只是一个想当然的想法。起初，我以为我对她的感觉也只是一腔热血，一个想当然的想法……
我和室友总是去的很晚，在踩着上课铃声的时候进入教室，对于那个靠窗户的位置总是没有人去坐，所以我每次和室友都是坐在那个位置，而她也总是坐在那个位置，和我室友隔着一个走道。上课，我不再打扰室友听课让他陪我说话，而是趴在桌子上看她，看她上课认真听讲的样子，看她的一举一动，看她那令我流连忘返的侧脸。总是看不厌，看不烦，就那样趴在桌子上望着她，趴得久了就换个姿势。有时候，会掏出手机，打开照相机，手机对着她，自己趴着通过手机看她，而这个姿势大家只会认为我是在看手机新闻或电子书啥的。当然有时候也会做一些掩饰，让室友挡一下，他两只手指张开一些留出一道缝，可以让手机的摄像头的光线通过。
我偷偷的拍了几张她的相片，存于手机。有一次，一个小伙伴玩我手机发现了我偷拍的相片，他说，想不到啊，洋爷，你竟然这么不老实，可是，咱能有点追求嘛，这很普通呀。是呀，她很普通，普通到当初就在我旁边我也没有注意到，可是后来一直看着她，看着她，就越看越喜欢了，我也说不来上喜欢她什么，但她就静静的在我心底扎根了，每天用想念回想展望来浇灌她，等着开花结果的那天。
论相貌她的确长的很普通，1米65左右的身高，脸蛋偏圆润，身材微胖，留着马尾，爱穿一件紫色格子的卫衣。人群中你不会多看一眼的姑娘。但谁又能说的清，这么普通的她，我一无所知的她，竟然让我一直念着，想着，在心底时不时的涌动着，一直也不走。
3、
从那以后，我上课就那样着看着她，有时候就是肆意妄为的趴在桌子上看着她，当然会被她发现，她转来看向我这边的时候，我就把压在脸下面的书，折起来，这样看起来像是在看书的样子。有时候会装作上课，用余光偷看她。有时候会和寝室长换位置，就为了离她近一点。有时候，她没有来上课的时候，我就会心灵不宁，会不间断的问旁边的寝室长，她怎么没来上课，你说是什么原因。寝室长一开始还会说也许是生病了。我就会说，啊，不会吧，你就不能说点好的嘛。那他就会说，去约会了吧。这个时候我就会想掐死他，我就会回他，你还是别说的好。他就不说话认真听课了。过了没一会儿，我就又会问他，你说她怎么没来上课呢，这样几次，他最后就会不耐烦的说，可能死了吧。我就会用手在底下掐他大腿，看着他龇牙咧嘴的上课。
在我喜欢她之后，我就发现了，我经常会碰到她，有时候在食堂里，有时候在路上，有时候在教室自习的时候。不知道遇见过多少次，彼此从没有对面打声招呼，一直都是没有言语的 彼此照望着微笑着从身边走过，或者远远的眼神掠过。有时候，我觉得我看她时她总是窃喜低垂着头。当我假装不看她时，再一转头就会碰到她的眼神。那时候她总是穿着那件紫色格子的卫衣外套，留着马尾，和朋友走在一起总是有说有笑的，那笑靥以及那浅浅的酒窝如初见时依然勾起那身体里的那股情感。每遇到她一次，那泉口就裂开一块，涌动的泉水就凶猛一些，根就扎得越深，就会以为以后一定能长成参天大树，开满花，结满果。
随着那心底的涌动，以及多次在梦中梦见和她搭讪最后成了情侣，于是就告诫自己，下一次遇到她，一定要主动去认识她。可是，那次遇见如同一个完美的泡沫破裂了。那是四月中旬的一个下午，我从宿舍出来去上自习，就在食堂的门口碰见了她，起初，我没有看见她，是当我从她身边走过的时候，她从那男的怀里转过头来看我，我才意识到是她，我当时愣住了，她望我时的表情似乎是静静的，我不知道那一望代表着什么，我看着她静呆了2秒，然后又恢复往常的微笑，她也是，彼此擦过眼神，回头，继续前行。
自始至终，都没有认识过，连一个错过的故事都不算。后来上课我也开始听课了，课间就看那些拉下的课程，偶尔还会在上着课的时候，望着她就出了神。就会想，如果当初迈出一步，是否故事的结局就会不同。那时候，每望她一眼就秋水微澜，每遇到她一次，树叶就凋落一片，恨不得泪水盈盈，赢得她的伶爱。恨不得，动不了，总是想不到她有了一份爱恋，却不是我。告慰自己，算了吧，认识的意义已不再那么重要。
4、
后来该课的考试，我通过了第一轮选拔，进入了加强班训练。加强班教学，定在7月6号开始，共5天。而在上课的时候又碰见了她，我于是在把进入名单的人名字都抄下，划掉不是她的专业的以及性别是男的，我就猜测她的名字。那时候我并不知道她的名字。在加强班的时候不敢再那么随意了，上课一直认真听讲，但是我一直都找离她很近的位子坐，这样下课的时候，还会偷偷的望着她。我记得有一次下课的时候，她主动的找我讲了一句话，我当初真是喜出望外，但又表现的很平淡，也有可能不止一句话。总之，那是我唯一一次和她面对面，用声音交流。我甚是觉得那一次是她给我一次机会，而我的胆怯与羸弱让我失去了这次机会，而那一次以后就错失了所有再认识的机会。
加强版训练之后老师留了一些作业给我们，规定在期限内提交，然后再选拔出参加比赛的人。那个暑假我留在学校没日没夜的去看书去搞定老师留给的那些作业。直到提交了作业之后，我回家住了一两个星期。在暑假八月二十六七的时候，我回校，在那一两个星期内，九月几号的时候，我说服了一个交流半年的女生愿意和我谈恋爱。而同时我也接收到了学校的通知，我成功的被选入参与那年九月份的那次全国比赛。在那里，我没有再次看见她，心底有些失落。但是认识了一些她专业的女生。我也从那份名单中确定了她的名字。
在和女友的那一年中，偶尔会在外面的美食街上碰到她，有时候是她一个人，有时候是她和朋友。彼此还是无言微笑擦肩而过，偶尔我会回头望着她，有时候在回头的时候也会碰上她的眼神。我再也没见过，她依偎在一个男人的怀里。就那一次，就只看见过那一次。也不知道她是否和那男的分了，啥时候分的。对她的一切都不知道，又渴望知道。但回想起来，总觉得她那一次向我问话是特意的，她没有问她隔壁的人，却专门找上隔着走道右上角的我。她站在我面前说：“同学，你知道老师说的那个是什么意思嘛？”我当时看着她离我那么近，心慌意乱，像是本能的说：“不知道。”然后她站了两秒，好像在期待我能给她解释一下那个理论，或者期待着我再说点别的什么的。可是我没有，我当时脑海一片空白，吵架不住这突如其来的搭讪。然后，我就看着她悻悻然退回到了自己的座位。
5、
大四上学期我又变成了一个人，经过一段痛苦的状态后，那股压抑的涌泉又冒了出来，一月初我跟着寝室长回他的家散心，在南方那个小村里，我每日和寝室长睡到自然醒，然后就出去爬爬他家前面的那山，那里的空气新鲜，一切都很安静，在那段日子里，慢慢的在深夜里那股曾经扎的根活了，她揪着我的心，我不断的想念，想念那熟悉的面容，想念我陌生而又熟悉的她。每当我痛苦难熬的时候，我就变成了话唠，会接连不断的说，而承受话唠的人一直都是寝室长，我也不知道他烦不烦，但是，只要我说他总会听。在和寝室长一起躺在他的床上的那一段日子里，我总是重复的和他念叨着，念叨为啥就没有认识她呢。而他总是担心他的考研成绩，我就劝他放开放心。在那些想念的夜晚里，我用手机一个字一个字的写下这南下的故事，故事里夹杂着对她的念想。
大四下学期的时候，那股源泉在夜晚就像撕裂了，咕咕的往上冒，后来我从和我一起参加那次比赛的队友打听到她的去向，被保中科大读研。我的队友当时还留了一个QQ号给我，而我那股再次涌起认识她的勇气因自卑而又压抑下去了。那个QQ号我没加，现在也遗忘了。
后来又认识了新的人，就这样，临近毕业的几个月里的时候偶遇过她一两次，就再也没见过。因为一直没有认识过，所以也从来没有道别。对她的情感在随着生活和时间就变的越来越淡了，生活中会继续再认识其他的人。但是，再也少有那样的情感了。
到了现在，就再也没有了那样的情感，没有了那样的悸动，没有了那么简单的喜欢。
那股泉水终于干涸了，那扎的根再也不会活了，只有存在的裂痕，证明着曾经有那样一段简单的暗恋，有那么一段简单的喜欢。那段简单的暗恋曾令人心绪沉重，不得轻松，那一段深情的眼神曾让心海掠过穹空，那一段时间曾令我更懂得贫瘠土地上的风景。
也许，如果彼此认识，才是了无遗憾的一生！
