这是一个缤纷的世界，我们各自独居一隅，过着五彩的生活，隔着车水马龙却又默如初识。
一、早熟的你，捅开稀薄的纸，只为窥见成年人眼中的安全感。
芳是一个第一眼看上去很顽皮的假小子，我记得初识她是我一年级留级后的那一年，成绩进步飞快的我被老师选为班长，代表大家向这位脸蛋红扑扑的新同学表示欢迎，这也是芳与我的正式认识，奠定了我们长达十年以上的友情。“短小精悍”的芳马上获得大家的喜欢（我实在找不出什么词来形容她的聪明伶俐），小孩子眼中的喜欢充满了好奇，我们喜欢没有目的地拉帮结派，和自己要好的同学一起写作业、吃辣条和玩游戏。
日子久了，我们开始了我们的走家串户，你来我往中慢慢熟悉各自的家庭。这些互动让我明白了芳成长的点点滴滴，她早熟，她要强，因着父母常年在外打工，她和年长她两岁的哥哥照顾着患有眼疾的爷爷，也许是惺惺相惜，我顿时生出要永远保护这个女生的冲动，那年我才三年级，十岁也不到。
我以为我们俩的友情会永远这样下去，然后的那一年，让我及其害怕失去她，因为外在因素的冲击我们的友情在我们浑然不知的情况下出现了裂痕。2006年秋，学校新来了个混世魔王暂且称为清（小孩子中的头头），他无知无畏地打破了我们纯真时代所有的认知。清是刚从上海回来的孩子，我不知道他之前的经历，他一来到我们这个农村小学就开始了他的革命，打压制度下迅速的建立了三六九等，我和芳应该算是他们体制外的人，因为我们俩成绩好，跟老师们很亲近，所以他们不敢招惹我们。直到一天一封皱皱巴巴的纸条打破了所有的宁静，一封本不该是我们这个年龄段所要接触到的东西－情书（一封满是幼稚而又随意的告白信），当事人正是芳，随后让我往后十几年来百思不得其解的问题发生了，芳答应了清所谓的告白请求，那时我正面临小升初的期末考试，我并没有去质问芳事情的原由，我一头扎进了复习中，因为我知道她的功课一直都很好。我却因为失去一个朋友而深深的嫉妒清，从此本来属于我们的小秘密，她再也不会和我分享了，我经历了人生中的第一背叛，小孩子的委屈只有放声大哭，但是这一次只有我一个人。
我还记得上一次我和她两人抱头痛哭的情景，记忆中是既委屈又开心的，那是我们俩像侦探一样破了一起校园偷盗案。五年级一次班级值日中，我们俩留下来做最后的扫尾工作，也顺便把家庭作业做完了，因此把书包留在学校。往校门口走的时候时候看见一个三年级的小孩跟我们迎面走来，我和芳相视一笑，皱了一下眉，心里犯着嘀咕：都这么晚了她怎么还回学校呀。当时因为天快黑了，我们也没有议论什么，直接各自回家了。第二天，语文老师说先交家庭作业再上课，我伸手去拿本子时，原来一共五本本子的书包里仅剩下三本，那是我用妈妈平时给的零花存起来买的，都是一些有颜色的本子（虽然现在的我很汉子，但是不要质疑我当初的少女心）。我马上看向芳，她坐在离我只有两个桌子远的地方，马上领会了我求救的眼神，走到我身边，询问我怎么了，我说没事，下课了再说。我们俩一起聊着昨天值日的经过，我的第一直觉告诉我是那个和我们擦身而过的女生，因此我们在没有报告老师的前提下，开始了我们的私下侦查，先深入三年级内部打探，问问那个女生的同学，最近那个女生有没有使用过有颜色的本子，那个女生的同班同学都说有，于是我和芳在没有得到搜查令的情况下对那个女生的书包进行了搜查，当时的心都快跳出喉咙眼，脸非常的红，觉得自己就是正义的化身，我一直对自己的直觉深信不疑，果然搜出了本子，当时正巧那个女生回到了教室，开始指责我们，谁都可以听出她结巴的话中透出的心虚，在她还不承认的时候，我拿出了杀手锏，将她偷得本子中一本蓝色的本子拿出来，像审问犯人一样问她：“你能说出这本本子哪一页是破的吗？里面扉页中压着什么颜色的花吗？”她闭口不发，我紧接着说到：“最后一夜是我在和哥哥抢本子的时候撕破的，中间扉页中印着黄色的迎春花，不信的话你可以翻开看看。我现在都能想象我当时内心的翻江倒海，肌肉抽搐的感觉。芳作为旁观者，轻声和我说到：“我们把这件事告诉班主任吧，我们都是小孩子，对她也起不到作用”。估计是听到芳的耳语，这个女生突然哭着冲出人群，我承认我当时真的害怕她会出事，因为我们年幼的自尊谁都伤不起。芳陪我回到教室平复心情，不知道过了多久，我们班一个调皮的男孩大声嚷嚷：“班长不好了呦，那个女生带着她妈妈来打你了啵”。我紧紧的拉着芳的手，心里想着我该怎么办，错的人并不是我呀，芳拉起瘫软的我，出乎意料的平静，一直陪着我到班主任的办公室，女孩的妈妈特别胖，我觉得她都能把我捏死，女孩的妈妈一见到有人来办公室，扯着嗓子大声骂到：“是你们哪个说我女儿偷东西的，还有天理吗，平白无故被人说小偷”。我当初质问那个女生的气势荡然无存，芳坚挺的说到：“确实是这个女生偷了班长的东西，我们都看过班长的本子，而且班长的本子扉页里面印着小花，总不能每个人都有吧”。等芳说完，那个女生马上哭了，一边哭一边说：“我没偷她的东西，那是我细姐给我买的”。女孩妈妈看到她哭了立马来拉我的人，说要到我家评理，我不知道哪里来的勇气一下子冲出人群，一边哭，一边跑，芳在后面追着我，一把抓着我的手，我当时因为全身抽搐到没有力气了，一下子瘫坐在地上，靠着芳，哭了很久很久，芳也跟着哭了，我们俩不知道哭了多久，班主任过来扶起我们，拍了拍我们身上的灰，安慰地说：“不要哭了，那个女生已经承认了，她妈妈不是有意吓唬你们的，还是她妈妈威胁她，她才承认的”。之后的事情都是由校长接手处理了，最后那个女生从她大伯家地窖里提出一大袋从学校偷得的东西，她妈妈还到学校道歉了。我们并没有为我们的胜利而多高兴，也没有对这个真相多悲伤，只是当时的我们真的上了一堂意义非凡的社会实践课，反思了为什么我们是最后一个挖掘出真相的受害者，如果是第一个，那么这个偷东西的孩子还能不能回到正轨，那时的我们也没有想的那么深，第二天照样玩着，笑着，跟没有发生一样。反倒是班主任怕我俩有心理阴影，把我们叫到办公室说了一些大人们才说的的道理，我们俩拽着小手有一搭没一搭的听着。现在想起来，我似乎还是那个正义凛然又胆小的我。
小升初的考试如期而至，那个夏日我经历人生中两件大事，学习以来第一次比较重要的考试，再者是完成了女孩的蜕变，体验了初潮到来的不安和欣喜。夏日炎炎，蝉鸣声声，年幼而又敏感的我开始明白了有些感情会因为高温气候而慢慢变质吧。
二、狗血的青春期，成就了真实的你我
芳与我居住的小镇，有一所中学，这所中学是我们所有青春的起点，也是我们友情变淡的终点。但是所有的成长不都是一段一段的吗，好像也没有谁是谁的永远，谁陪伴了谁一世。
就读中学会分重点班和平行班，历年的规矩是小升初的考试中前两百名会参加中学每年开报的暑期夏令营。芳成绩优异，是当年小升初考试中的全镇第二名，我当初的录取通知书还是她送到我家的，因为久违的意外，我决定送她回去，还从自家冰箱拿了两个冰过的番茄（本来是留给忙完生意后的父母的），在路上边吃边聊天时，我没过问她和那个男生怎么样了，所有的聊天内容还是像没有发生任何事情前一样简单纯真，因为我当时已经觉得我们的友情不能再因为这些事而生起嫌隙，也许是我害怕失去她，一切都是小心翼翼。
暑期夏令营开始了，一共分了五个班，我和芳没有分到一个班，我的心里很难过，但是看到她面对新生活的开心样子，我觉得自己太自私了。芳在一班，我在三班，我们其实只隔了一个教室，但是她没有来找过我一次，可能是出于女孩子的心理，她不来，我也不去，两个人像是在堵着一口气，既郁闷，又焦急。这个夏天，因为夏令营的各种活动，我们肯定都各自认识了许多同学，我们不只是失去，我们俩都在攒着一股气，看呀，我不只是只有你一个朋友了。也是这股劲头，让我认识了一个朋友欢，其实当时我和欢并不熟悉，甚至还互相蔑视，这也成了日后我们互相诟病的把柄，一切好像有上天注定这回事，以至于后面的静（一个敢爱敢恨的侠女）我们也都只是认识，但不熟悉，我们三人由最初的看不顺眼，到最后的抱团出道，因为三人的性格很相似，大大咧咧，偏执又倔强，独立而有担当，我们给自己这个小团体取了一个豪气万丈的名字“三剑客”。我们三人真正在一起无话不说其实是在初三，也是那一年我们因为分别在即而萌生了许许多多的青春轶事。好像谁也逃不出青春的陷阱，只有跳进去了，才有自救的能力。
初三那年，两个重点班按照成绩排名，打乱分班，以达到势均力敌的目的，促进竞争。我永远想不到是芳、欢、静和我分到了一个班，这将是我和芳最后一次近距离的相处了，看到分班名单时我的眼眶还是不争气的湿润了。上一次因为她还是初二那年，生日那天我还是普普通通去上早自习，芳当时从拐角的地方跳出来跟我说了一句生日快乐，不知道是惊喜还是惶恐，我在她走后，哭的一如当年那个正义凛然的孩子。我以为我们还能回到以前一样说心里事，同吃一包辣条的日子，但是随后的日子里，她并没有出现，也没有问候，一切只不过是我一个人的希冀。
初三的日子总是忙碌的，我们忙着刷题，忙着做错题，忙着为遥远的明天奋笔疾书，紧张而又激动地看着每一次考试的排名，或欣喜，或惆怅。所有看似平静的背后其实早已是暗潮涌动，更何况一群正值青春期的孩子，那是个很阳光的男生，他的能量就像他的名字一样－源，开始了那段剪不断理还乱的青春期。那个时候的我还没有接触心理学，我不懂少男少女青春的悸动，我心思细腻但总是后知后觉。青春期的喜欢可能就是纯真时代的一抹美好吧，像新长的芽，郁郁葱葱，欣欣向荣，向那个心怡的女生或者男生大声告白，那种急切的心情就像是怕错过了准备了三年的中考一样。源向芳告白，他们开始了青春期因为荷尔蒙而引起的悸动。那个时候只要有目光着落点，我们就简单的定义为了喜欢。在这场青春期悸动中，静作为这场感情的旁观者默默关注着，守护着自己的喜欢，而不管他喜欢谁。静一直以“兄弟”的身份陪着初尝爱情滋味的源，至少在我和欢的眼中，那段时间里的静依然很乐观，爱她所爱，没有自卑，没有沮丧。
为了迎接体育中考，每天雷打不动的早操成了我们对青春期的隐秘感情正大光明地宣泄方式。雾蒙蒙的操场成了“三剑客”的竞技场，让所有为了爱而不得的感情流的泪化作汗水，肆意挥洒，清晨升起的第一缕阳光照在脸颊上时，谁也看不清眼底的是汗还是泪，擦干了，我们还是向阳而笑。尘土飞扬的五月，我们迎来体育中考，我们为自己的朋友鼓着劲，加着油，为了那些天抬不起的腿、做挺不直的背和扭不动的脖子而冲刺。在进行八百米项目时，我是最后一个梯队参加考试的，当我们做好起跑姿势，枪声一响时，中间的一个女孩子突然倒地，她是僵硬地保持着起跑的姿势倒地的，我当时吓着了，很想上去扶起她，但是我的双腿已经僵硬了，体育老师迅速抱起摔倒的女孩，交给了校医，转身安慰我们这一群吓得六神无主的菇凉们，休息了十分钟后，我们开始了考试，因为那个女孩的事，整场下来我跑得很慢，在合格的范围内完成了这个项目。下场了，欢和静走到我身边，问我有没有吓到，我一副小大人的神情，说到：“没事呀”，估计当时的神情已经失控了。上午我们就完成了所有考试项目，当天下午是放假休息时间，回去的路上，我们仨还去拍了大头贴，聊了女孩子才会聊到话题，不知道那天的气氛是怎么了，青春期的心事都是矛盾的，怕别人知道，也怕别人不知道。我们都是从儿童的身体、外貌、行为模式、自我意识、交往与情绪特点、人生观等，到脱离了儿童的特征而逐渐成熟起来，更为接近成人。伴随着我们看待异性的眼神由稚嫩到崇拜。我记得罗素曾经说过：爱在非常年幼的孩子身上一般表现得比成年人更加强烈，因为成年人往往用功利主义的眼光看待事物。青春期萌发的喜欢是一种最具有分量的简单，简单到不在乎你的未来，不在乎你的家庭，仅仅是你这个单纯的人。所以我现在才开始有一点明白静这个傻菇凉那种爱而不得的执迷不悔，仅仅是那个男生给了她初次小鹿乱撞的美好。那个午后，我们仨都引而不发，偷偷地想着女儿家的心事。我记得那天独自回家的路好长，想了很多事，也许我也为某个倾心过的男生表达了连我自己都不知道的淡淡地喜欢吧，只是我都清楚的知道，有些喜欢不一定要表达，因为这些情感的发生足以使我的心灵更强大。
我不知道为什么青春期所有的转折点都围绕着炎炎夏日，是不是夏天酝酿了一串串希冀的结晶，同时也唤来了夏风娓娓的细语，夏雨绵绵的情思，夏云袅袅的漂游。谁也忘不了干净整齐的教室里面风扇嘎吱嘎吱作响的那个夏日午后，我们脸上擒着汗水，手在卷子上面来来回回的移动着，手与纸的摩擦声和心跳声的节奏出奇的一致，当听了三年的铃声再次响起，我们知道三年的努力化作了文字、数字、公式和方程式……。也是在那个注定散去的夏季宴席中，一段段关系的结束，一场场的聚合，静终于等到了那个心怡男生的告白，她们开始了一程他们也不知道结局如何的旅途，但是所有的旅途不都是都这样吗，我们欣赏的是沿途的风景，是一场场与美景的意外邂逅，结果如何对于那个敢爱敢恨的菇凉来说真的不重要。反观之，一直安静的欢在我们三人中，一直扮演老者的角色，她让人觉得舒适自在，你的事无巨细都想和她分享，我想也是欢的成全，我们三人才会如此和谐吧，有人倾诉，有人倾听。我承认我一度将现在的欢当成是以前的芳，我执拗的不让我自己意想的友情断片，即使早就物是人非。多年后，我遇见了我和芳在小学时的共同好友瑶，询问我和芳的近况，看我支支吾吾，瑶皱着的眉头舒展开来：“不管怎样，她的心结还是你，你的心结也是她，她的喜欢喜欢你，她有道坎，所以迈不过去，你也该放下”。我至始至终不明白我与芳疏离的原因，也听不懂瑶那句我到现在都不明白的“她的喜欢喜欢你”，我和芳始终没有迎来正式的告别。
三、爱，是我们毕生的记忆
如果我们真正爱一个人，我们就会爱所有人，爱这个世界，爱生活。
中考之后，我剪了短发，很短的那种，我讨厌那个留着长发，唯唯诺诺的自己，我想勇敢面对自己，面对真实的，自卑的自己。或许当时的我正爱慕着一个外表出众的男生，也仅仅只是因为他的几句伤人的指责，开始了对他的关注，也因为自身相貌平平，不会穿衣打扮，每天顾影自怜，感觉这样的自己是不会被喜欢的，也就没有勇气去接近和了解他人。以至这样的心理暗示在往后的学习和生活中依旧束缚着我，我畏惧社交，拒绝尝试，体育课上为不舍得花钱买装备而不去选网球，担心找不到舞伴而不去学交谊舞。在本应该尝试的年纪，我并没有尽可能地拓展人生的道路，而是变成一个书呆子。我错过了那个男生，我们之间没有什么展开。错过一段可能的恋情也许并不值得遗憾，遗憾的是那段时间里我错过了让自已内心强大起来的可能，在自己的壳里缩得太久。
我也曾遇到过一些美好的姑娘，家境富裕、有良好教养、多才多艺，我觉得她们是可望不可即的，从未想过这样的姑娘会真心与我做朋友。因着我这种心理预期，也就不会拥有这样的朋友，友情也是需要内心旗鼓相当的，自认为弱势的一方，想东想西，处处要显示小心翼翼的大方，在关系中总是会很累，我想这会是我们疏离的原因之一吧。当我经历了更多的人生，对自己和世界了解了更多，才知道每个人都有弱点，强势的美女可能非常无趣，美若芳物的山口百惠也会因为单亲家庭而畏缩，没有谁完全无懈可击。魅力并不仅仅来自于外表、地位或者财富，而是一份自信与得体。至此，我大概或多或少能够理解芳当初始料未及的接受告白，然后在受到伤害后，茫然接受了他人的关心，这一个系列的行为，在我对自己的性格进行分析时找到了共通点－不安全依恋，在孩子小的时候，如果其需求没有得到及时满足，就会形成对于世界的不安全感:由于刚出生的我们是抱持着自我全能的理念，认为我们是世界的中心，而这种认知在之后认知经验的发展之后才能慢慢被调整。如果我们当时的需求(如喝奶，吃东西等)没有被满足，就会对当时的自我全能感造成很大的损害，让我们无法相信自己有力量，内在便开始有匮乏感。随着时间流逝，这种匮乏感发展，衍生成了包括不安全感在内的诸多内在匮乏感。在芳的内心是不是一直都在寻找那个她没有成功过的影子，一直想弥补她缺失的那一部分安全感。而我在找寻对于友情而缺乏的安全感，毕竟这么多年朋友都是一路走一路丢的，越长大遇到的人就越复杂，我根本就看不清身边每一个人的心，也不知道谁对我是真心谁对我是假意。每天都在揣摩人心中度过，这样的相处模式让我觉得特别的疲倦，也害怕真心对待的人，然后会突然的离开，因为害怕，所以对友情极度没有安全感，这种安全感源自于我内心的孤单，因为从小一个人长大，所以特别渴望有人可以陪伴我，深受其痛却发现自己早已形成了这种思考模式。
成年后的我们懂得将所有的心灵伤害通过自我救赎来释放，懂得将内心的阴影合盘托出，晾晒在阳光下，没有战战兢兢如履薄冰的恐慌，承认那个别扭的童年里真实的自我，自卑的少年因为自尊而丢失的真挚的感情。我不埋怨所有我遇到的人，带给我的切肤之痛，因为你们才成就了现在的我，懂得思考的我和一个半雌半雄的大脑。我想到迟暮之年我还是会羡慕那个敢爱敢恨的静，尽管那个傻菇凉在爱的片体鳞伤后，还是毅然决然的相信爱，因为已经迎接另一个人生的她，早已拥有了青春锻造过后的坚强和明朗。
去年一直在追的书－那不勒斯四部曲，这一系列作品给了我将这些故事写下来的勇气，其中四部曲非常真实地叙述了两位女性的一生：成长、亲情、爱情、婚姻、家庭，其中大篇幅的心理描绘非常细腻，仿佛我便是埃莱娜，芳就是那个聪明美丽的莉拉。埃莱娜与莉拉两位儿时的伙伴，在混乱与贫穷中挣扎，她们寄期望于学习以求改变命运，将那不勒斯黑暗的一切甩在身后。她们相互嫉妒、较劲、启迪。埃莱娜平凡自卑，凭借自身的努力、机遇和从莉拉那里汲取的灵感和内省最终成为知名作家，走出去那不勒斯；莉拉聪明大胆，却命运不济，嫁给了讨厌的人、遇上过渣男、接受了暖男，丢了女儿、儿子不成器，最终突然消失。看完整个四部曲，我认为《失踪的孩子》不会是最终篇，至少不是我希望的最终篇，因为我还欠一个男生迟了八年的告白，芳欠我一个晚了十年的告别，或许是欠自己一个对过去的挥手的仪式。
四、最难忍受的孤独莫过于缺少真正的友谊
经历那个夏季，故事中的主人公们各奔东西，我离开镇中学后，就没再回去过，那场无疾而终的青春谁都痛过了，谁都成长了。我好喜欢自己现在假小子的样子，换个个性生活，活像一个带着刺的刺猬，永远没心没肺，不知好歹的活着。
没有友情的日子里，我有了另一种释放－读书，高中阶段是我第一次接触到了书，深知这是一种和心灵对话的载体。刚开始的浅尝辄止到最后疯狂般如饥似渴的挖掘每一个作家的作品，这样我能更接近他们，接近他们的灵魂。可是这不可笑吗，一个心理建设还不健全的我如何走近这些遍历山河的大人物。所以第一次读王小波的作品时，我是极其摒弃王小波直接裸露的写作风格的，只因我骨子里的传统保守。书店偶然翻到一本杂志里面一篇文章，摘自他的《我在荒岛迎接黎明》，我感受到他的感受，无奈、荒芜、凌乱、飞速盘旋急速降落的逼迫感。就如在他的另一本书《地久天长》中描述到：我半躺着，好像在想什么，又好像什么都没有想，我忽然觉得有一重束缚打开了，天空的蓝色，还有上面的游云，都滔滔不绝地流进我的胸怀。我开始倾述：我爱开阔的天地，爱像光明一样美好的小红，还爱人类美好的感情，还爱我们三个人的友谊。我要生活下去，将来我要把我们的生活告诉别人。我心里在说：我喜欢今天，但愿今天别过去。
至此，我欣赏他应时应景的感受，直言不讳地表达对爱的期待，我也想有一个人他正直美好“本能地憎恶任何虚伪，赞美光明，在我们困惑的地方，她可以毫不费力地指出什么是对的”。高中的第一年，我还是很理智认识自己在面对第一次月考失利后的放纵，我想这两本书确实让我越陷越深，我无法正视它们的正能量，在没有搞清楚历史背景的前提下不由自主的代入了自己的困惑。现实告诉我，我绝不是一个一蹶不振的人，我还是独进独出，依然看小说，但是节制。我甚至弄错了自己的性别，什么都要和男孩子比肩，衣服越黑越好，头发越短越好，第一次分班后，我选择了理科班，进班的第一天，有个男生认为我是男生，我并没有愠色，反而心里一阵窃喜。在这个没有人知道过往的地方茁壮成长，丢掉了精神食粮，开始了为期三年的集中营生活。总有人走出你的生活，也有人走进你，我无法控制那些闯进我生活的过客，即便我满身刺。
欢和静考到同一所中学，两人都选择文科，因为高中课程的设置，我们一年见不到几次面，有着前车之鉴，我知道有些感情的维系需要一点一点的积累的。这样紧迫的日子容不得我们胡思乱想，时间宝贵得上个厕所还要安排在计划中，我孤傲地像个狮子，随时可能爆发，谁也不敢招惹。高中记忆一点都不完整，都是片段化，可能是真的稀疏平常，也可能我在选择性记忆吧，毕竟那时敏感地我受到了伤害，我还是不能忘怀：物理老师不明所以的指责，只因我将小刀的刀锋顺向递给她、同班女同学的言语攻击，只因我同男生来往亲密、拒绝男生的示好，从此路人无问候。仿佛这些都是我的不对，让我更加不懂得与人正常交往的模式。也许我们都没有错，只是他们也不明白自己下意识的行为会产生蝴蝶效应般的影响。他们现在可能也不会明白自尊心要强的我，为什么删了所有人的联系方式，离开并选择没有任何人会去的城市，似乎有些伤害就像钉子，痕迹留下怎么复原。就像大学室友姗说：“放不下心结，你永远开始不了新的生活”，现在想来，姗和我的认识真的是于万人之中我就只第一眼认出了你。在聊天群里因为兴趣爱好加了好友，没想到是一个专业、报道时一前一后登记的信息、入住寝室时同时叫出对方的名字。我从没有想到会有这种不可思议的缘分，好像孤独的双手握住了风筝线，从此我只仰头，不再低头。
五、万丈红尘，归来时我们仍是少儿郎
毕业在即，姗跟随男友去深圳就业，我留校考研，天各一方，各自安好。姗走的那天拿着我爱吃的水果来图书馆看我，哭着说：“我明天就要走了”，还在整理数学卷子的我噙着泪望向她，拉起她的手往外走，我真的语塞了，谢谢姗，给了我第一个朋友间的正式告别。这个善良的菇凉四年来一直用她的爱小心地温暖我，容忍我的小脾气，接纳我另类的原则以及骇人的价值观。她从来没看过我流泪吧，那天我哭了，连自己说的话都不记得。以前的我期待分离，此刻的我害怕离开一个人，好像再也不能跟她大晚上走在无人的大道上，说着我们大大的理想，讲只有我们两个人知道的秘密，往后余生，她都有一个爱她比爱自己还多的Mr.right陪在身边了，爱笑的女生好似姗，永远被爱，永远幸运。
七月的热浪挡不住自习室里的决心，我邀请帆跟我一起学习，还是动了一点小心思的，因为帆是个非常乐观的女生，她立场坚定，观点不偏颇，无歧视。五个月三点一线的生活，我们却觉得一点也不累。十二月中旬，有一晚十点半自习完，回租屋休息，因为房东抠门的原因，四楼的声控灯一直没修，每晚都是摸黑插钥匙进门的。这晚回来，摸到防盗门锁被撬了，我吓得连忙往楼下跑，还在哆嗦的手拿出电话打给了帆，帆赶到时一把抱住我，似乎看出了我的失魂落魄。为了我的安全考虑，我搬到了帆的租屋，后续的事情都是房东在处理了。也许那一段时间真的是压力非常大吧，考试的前四天，我因为久坐不动，喝水少，导致小便带血，那天严重到我都无法再欺骗自己了，接连的事故让我真的无法控制自己的眼泪了，我蹲在无人的地方哭了很久，哭完之后去医院做了尿检，主治医生看出我哭红的双眼，说：“没事，不要有太多压力”，在我去做检查时帆已经跟他说了我们几天后要考试的事情。从医院回来后，我还是去自习室做了两张试卷，然后回去倒头就睡了。
25号考完后，我就觉得自己的选择错了，我六神无主的搭了一辆的士去了火车站（车站人太多了，我怕错过火车），司机师傅一直在跟我搭话：“菇凉是不是刚考完研究生考试呀，没考好吗，怎么这副表情”，出于礼貌我笑了一下“没有呀，太累了，师傅别饶远路，我身上只有一张20元钞票”，师傅立马把表停了，笑着说到：“下班了，你是最后一个客人了，就20块钱”。我以为师傅会让我下去的，把我拉到火车站门口时，司机师傅还给我指火车站入口的方向，我觉得不好意思，非常大声喊了一句：“谢谢您”。其实也想自己发泄一下，不过真的很舒服，尽管有人已经投来了怪异的眼光了。我一路小跑着去取票，到站台时，乘务员小姐姐说“不急啊，慢慢走”，我回头一看，直起腰，我是最后一个登车的，叹口气之后，我直接就近跑进了一节车厢，瘫坐在那里。给帆发了消息让她来接我，我已经没有力气了，帆看见我时吓到了，说：“你怎么了，快起来呀，我还以为你赶不来了呢”。那节车厢非常安静，都是刚考完试的学生，整节车厢只有我和帆两人的笑声。27号凌晨四点，我因肚子疼痛难忍，大汗淋漓，帆觉察到了我的异样，她马上穿戴好，去外面叫计程车了，我穿好衣服走到门口时，痛到晕厥已经倒地了，我只记得帆在医院用轮椅推着我挂号，充钱，送急诊。其实我早就有预感了，毕竟身体是自己的，医院说是尿结石，住了三天医院，花了将近两千块，最后还是回家乡医院治好的。人生在世真的世事难料，明天和意外你永远不知道哪个先来。
后来帆问我为什么非要选择那个学校，太不好考了呀，我开着玩笑跟她说到“我喜欢的人在那里，我想做一次勇敢的决定，考上了就告白”，帆睁大眼睛，一副不敢相信的表情，我大笑的说着：“好像只有你相信我这烂掉牙的借口”。人生总有一些借口来搪塞那些苦于开口的遗憾，然后没有后悔地踏上另一段旅途。
哦，前几天，姗答应了陪伴她将近四年的吴先生的求婚，正式成为吴太太。他们的经历正好应证了那句话：没有一定要结婚的年龄，只有必须要结婚的爱情。
基于我对那不勒斯四部曲的极度热爱，我还是想要以对它的感受做结，我觉得能够决定一个人生活状态的永远是这个人的心态，在文中就算主人翁最后都在物质上获得了成功，但是她依然不快乐，生活也被过得一团乱麻。生活本身并不容易，一个人的素质高低往往体现在这个人在逆境中的做法以及态度，望我身边的人即使在逆境中，也能安放自己的灵魂。
最后的最后，愿所有的青春都历经酸甜苦辣，愿所有的故事都未完待续。
