文| 莫莫

本文为心象PSY原创

撒娇的潜意识表达就是，如果我有需要，别人是有可能满足我的。

From 心小象

没错，就是撒娇。

撒娇也不只是女生的特权。如果一个男生在另一个女生面前撒娇，极大可能说明，他喜欢她。

撒娇在亲密关系中很重要，它表明你在某人面前是感到安全的，你不担心在ta面前暴露自己脆弱的一面。

撒娇的潜意识表达是，如果我有需要，别人是有可能满足我的。如果一个人从不撒娇，说明ta内心深处不认为自己是值得被人爱的，自然也就不敢表达自己的需要。

“我敢在你怀里撒娇”，在我看来，是爱情里极美的姿态。

1 撒娇最初的养成是在原生家庭里完成的

身边有个朋友，留子。她是个大大咧咧的女孩，有人追过她，她也喜欢过别人，还成天嚷嚷着要交男朋友，但她至今都没谈过恋爱。

有一次，我问她，"亲爱的，从小到大，你有对谁撒过娇吗？"

她说：“没有。”

我就用调侃的口吻说：“连撒娇都不会，难怪你没有男朋友！”

虽是调侃，但我是心疼她的。一个人敢不敢撒娇，有没有人可撒娇，在某种程度上代表着在一个人的生命中，有没有那么一个人，曾让ta感到无比安全。

显然，在留子的生命中，没有出现过这么一个人。

撒娇最初的养成就是在原生家庭里完成的。原生家庭，就是指自己出生和成长的家庭。

留子小时候是个小大人。自她记事起，她爸和她妈就没停止过争吵，动不动就说离婚。

她印象最深的一次吵架是，她爸在外地工作，她妈不知道因为什么事情，在电话里和她爸吵了起来，挂断电话后，她妈就收拾行李，回娘家了，留下7岁的她和妹妹独自在家。

她不得不学习做饭，为了不饿着自己和妹妹。大冬天，她也必须去河里洗衣服，冰冷的水刺骨地疼。她手上有一块很明显的冻疮痕迹，就是那个时候留下来的。

后来，她妈回来了。但她爸妈依旧争吵不断，只要她爸晚点没回家，她妈就觉得她爸肯定又去勾搭别的女人了。

她爸妈已经自顾不暇，又哪有时间来照顾留子的感受？不会撒娇的留子，是因为无人可撒。

撒娇，是仗着受宠而故意作态，是通过示弱的方式达到心理预想的目的。

如果爸妈给予孩子充分的爱和安全感，那么在必要的时候，孩子就会继续采用撒娇的方式来达到自己心里预想的目的；相反，孩子可能再也不会用撒娇的方式来满足自己的需求。

比如一个小孩想吃糖，ta可能就会撒娇：妈妈，我要吃糖嘛。

这时，A妈妈极其粗暴地用手拽着孩子的衣服，边拽边指责说：“吃吃吃，就知道吃，滚一边去。”

A妈妈的孩子从此以后可能再也不会撒娇了，因为ta从妈妈的反应里，获得的经验是：

原来我提需求会让妈妈生气，所以我不应该有需求。哪怕我有需求，我提了，妈妈也不会满足我。为了不让妈妈生气，下次我再也不撒娇了。

而B妈妈则蹲下来和孩子沟通：“宝宝，妈妈知道你想吃糖，不过呢，你刚才吃了好多颗糖，再吃，妈妈担心你的牙齿会坏掉，会很痛的！这次妈妈不能再让你吃了。过几天再吃。”

B妈妈的孩子得到反馈后，得到的经验是：

我的需求妈妈是认可的。但是她担心我，所以这次不能满足我的需求。不过，她下次会满足我的。下次可以继续撒娇。

2 借助你的原生家庭修复亲密关系

撒娇只是原生家庭影响一个人亲密关系极小的一面。

如果你很难走进亲密关系，或者有了恋爱，也总处理不好，你就可以试着从你和爸妈之间的关系找原因。

萨提亚是著名的心理治疗师和家庭治疗师，她认为，人是原生家庭塑造出来的。

人从原生家庭里学习形成自己独特的情感习惯和思维模式，每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。

大多数人最初认识世界，都是通过自己的父母。婴儿还没有记忆时就已经学会了模仿，对父母的模仿是其迅速适应世界的重要方式。

大多数个体都是家庭的翻版，不自觉成了跟父母一样的人。

例如一位女孩从小看到自己的父亲表现出懦弱的一面，在生活中处处受到他人欺侮，没有很强的处世的原则和能力。

那女孩长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位有原则有果敢的男人，在她的头脑中，她会认为懦弱是可耻的，不可被接纳的。

所以，在她的两性关系中，她就要尽力避免这样的情况发生。她也可能走到另外一个极端，虽然她很不喜欢，但她又找了跟父亲一样的男人，因为她印象中的男人就是这样的。

萨提亚认为，在亲密关系中，表面上我们是在与自己的伴侣相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。

我们在原生家庭没有被满足的需要，会在亲密关系中寻找。比如来自没安全感家庭的，想在伴侣身上找到安全感。

亲密关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结。当然这种看法的背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视原生家庭遗留下来的问题。

如果我们勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。

我们可以从这6方面去思考原生家庭带来的影响：

应付框：我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？

模范框：我的父母在相处上，给我看待亲密关系留下什么榜样？

角色框：我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯做决定的，还是听从别人的？这对我有什么影响？

定义现实框：我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我的家庭有没有一些价值取向是我奉为金科玉律的？这与我伴侣的价值观有冲突吗？

倒转框：我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些负面的影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢？

效忠框：在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员作联盟。

找到原生家庭在你身上的影响，然后，去慢慢修复，拥抱属于你爱情里的安全感。

最后，愿每位女神节的女神们，都有人可撒娇。

参考文献：

Satir，V.(1998). The new peoplemaking. Palo Alto，CA：Science and Bahavior Books.

丛扬洋.两性关系的萨提亚模式初探[D].2014：30.