你要做个不动声色的大人了。
这话众所周知，村上春树说的，你要做个不动声色的大人了，不许xxx不许xxx，也不准xxx。
我高一的时候看见这话，把它抄了下来，无法理解。并时不时地冒在脑海里，不敢去问。
现在细细想来，觉得这话让我感到一股凛冽的感觉，有点悲伤，有点残酷，还想抽泣。有几个片段想要记下来。
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去年年底，因为家里有事，朋友水宝从学校回了一趟家，回家前几天她和我聊过很多，我们打了很久的电话，我让她别带太多行李回去，重。
回到家第二天很早她给我打了一个电话，那时我正在网吧通宵了一晚写推文，顶着乱蓬蓬的头发满脸的油跑到厕所和她聊天，她说她就回来了，我还是那句，东西多吗？有人送你去火车站吗？自己注意安全啊....
要长大了，她小声说句。透露着难过的语气。那时候我已经走出网吧准备回校了，可能是冬天的原因，早上的风有点冷，我呵了一口气，瑟瑟发抖，悄悄哭了一会。我一直都很心疼小个的她，提着大小行李力气根本不够用，大概家里人的不够关心，她像个大人一样去做任何事，无论去哪家人都不主动接送，她已习以为常。她一直都是大人的模样。
突然的哭不是真的要长大了，而我一直都是个大人啊，长大个鬼啊。
为什么要说长大？我会因此这个难过，为什么我一直都当个大人，心里的那份童稚就没存在过，我也一直都很懂自己内心的那个自己，我想要和一个正常人那样前行，生活也不允许我踌躇不前，不会让我停留在原地，这个世界也是。我想找回那个未知的自己。
就如“没有人愿意被压迫跟妥协的，可是一旦能清醒地对自己达成认知，不仅仅清楚自己可以努力得到什么，更能自己无法得到什么。找到你在这个世界的全力以赴，仅此而已，以及无能为力的三大部分，于是你就找到了自己的位置”作家达达令说的。是，我认识到自己就是那个大人，本应该没什么好伤心的，哪怕和家人寒暑假的分别都不应该哭，可我却常常在上车后自己面着窗外稀里哗啦的一直哭到学校。
我不知道怎么和自己妥协，长大了？又不是生死离别，而我还是这个大人的角色。到现在分别已经不痒不痛了，却还是那个从前的我，一样拥有感情，只是现在我开始找回本来的我。
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最近听薛之谦的那首《我好像在哪里见过你》，放一次就哭一场，习惯半夜循环，明明是一首歌而已，却听得难受，可又喜欢。“我听见了你的声音，也藏着颗不敢见的心”“我躲进挑剔的人群，夜一深就找那颗星星”我一边在告别那个我，一边靠近更真实的我。有两个自己，一个在白天，一个在夜晚，只有在晚上，才能看到最真实那个自己。在一个城市里流动着，躲藏着，一边接纳和流出，一边腾出空间看到那个想要的自己。
人呐，感性又理性。
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水宝旅行去了，就在学校附近的城市，这是她第一次外出旅行，特别兴奋才是。
可是她昨晚突然告诉我，她开心不起来，说不上为什么，就是没有期待感，没有想象中那样开心。
估计是大姨妈，心烦意乱很正常。可我还是认真想了想，我也没去旅行过，没法体会她说的去了不期待。可我最近有在筹划一场旅行，刚开始也是兴致勃勃，到现在想起来也不咸不淡，没有期待没有渴望，但我依然想去，我承认这是个冲动的计划，我却当它是我人生的一次修行。
我说啊，现在不期待很正常，因为你还没去，到你去实行了或许不一样呢，虽然两三天，只要那几天感觉开心就可以。
嗯，我也没法预测我去旅行会不会开心，又或许在那几天待着就突然阔朗了。一万种可能。生活就是需要这样一步一步进行的，我们没法把握每个阶段我们必须要去做什么呢。
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我也没去过几个地城市，可是我却会依恋我自己所居的地方。虽向往外界，但心都是属于我的小地方，用达令的一句话可以很好阐释：因为于我而言，得以安放心灵休憩，唯独这个城市的某个角落里的一个房间，那狭窄的一片天地。
那才是家。
也是归属感。我从来没背叛过我的家乡，那是养育我的地方，可却并不是让我安放的地方。
每当去学校，水宝常说，我没抢到回肇庆的票怎么办？回不了肇庆了...多好的感觉啊，是回，而不是去。前几天跟随父母来了海南，这是我小时候长大的地方，隔壁阿姨见到了我说，啊玲回来了呀...是啊回来了。
从小学就开始住宿到高中的我，无论我外出哪里不用多久我都特别怀念自己的住所，小学到高中想的都是学校，我几乎生活中用到的东西都在学校里了，只有回到学校都特别有安全感，连踩着那片地都显得温柔。
包括现在大学了，在寒假前找了所出租屋租了下来，很多人都不明白我才大一为什么要自己租房住，同时，在所有人看来只是一个睡觉的地方罢了。但于我而言，那是心灵安放的地方是属于我的空间，那里会收集我所有的哭笑声。
那才是家。
接纳了一些城市，我也融入其中。
我一直都在寻找那个自己，但不会长大了，于此，我会跟随自己内心的声音。
今天抄了几句喜爱的话，来源达达令的文章。
①“虽然压力依旧在，可却是那种自己有所期待，愿意迎接，并且得意收货果实的压力”
②“你是物是人非里，唯一的自己”
③“或许我是幸运的，我比大部分人知道自己要什么。想要什么样的工作，什么样的人际关系呈现，什么样的生活方式”
