一个奇奇怪怪的普通人的的疑问。
原本以为好的事就随随便便被人否认和阻止，我就再一次沦落到风口浪尖，做不出来任何事，连喜爱的事也被我扔到一旁，仿佛以此屏蔽所有不适的情绪。
我爱听朋友们夸我，因为我不自信，朋友们也深明大义，惯着我，支持着我，我口头说些无所谓，内心却是十二万分的欣喜若狂。
我的想法真的那么烂和那么不适应吗？
我深思熟虑的成果被亲近的人质疑，被诘问，找我要一个答案，找我要一个未来，我怎么回答，最难的题我这个怂丧拿什么回答，什么样的答案才令人满意？
我不想回答的问题，不想说出的未来证明了什么？证明那可怜的信任又在减分。
爱这个深刻的词，我抱不住，我又忘了该做什么样的回应，关心则乱，属于任何人。
星星落在地球上，告诉我的是那关心是陪伴，是不论你做的决定好与坏都支持你，支持你你走任何你想走的路，当然不包括违法的事啊。
这就又涉及另一个问题，沟通，不好意思，我这个没什么的人，也不缺这一个，往往这个时候，我会认为说服和安慰怎么就那么难，要是哭能解决一切就好了。
日子就是个皮实的皮球，任你多大力拍打，它都会反弹，除非哪个调皮的孩子给你放了气，你被逼气馁，被迫就犯。
我想了想，想了又想，想了再想，不充足的勇气怕是马上要抽空，赶紧输出不舒适的心事，释放身体里放肆贪婪的敏感。
现在的我希望来一场发烧，烧坏理想，烧坏想法，烧坏兴奋，我又舍不得，舍不得放弃一直生存在骨子里的各种抹不平的感知，舍不得放逐许多愚蠢的做作矫情。
我要是个没碰过理想的愚蠢的人，多好，不用理睬内心的叫嚣，不管不顾的牵强附会就好了啊，没那么多挣扎纠结啊。
我有时候会心血来潮的想想老天给我生命的理由到底是什么，为什么他老人家单单选择了我，没有选择她？他是不是更疼爱她？或者我来我这里有什么作用？不知羞耻的幻想会不会某天成为毛不易口里唱的巨星？
做个冷漠观察的人的人，多么简单。不用纠缠在各种关系里，当然也享受不到真实的感情，不能体会到狠劲儿的酣畅淋漓，不能痛哭流涕和什么人告别，这又是一件傻事吗？
做个有心机的人，有心机地吮吸和你在一起的快乐的心情，有心机地寻找想当然的事，有心机地拉人去海边。
我害怕人，我也喜欢人，没有身在人群，我就感受不到温度，听不到动听的笙歌，也躺不在爱人的怀里，失去游逛世界的动力。
我总有那么多多余的幻想，随时冒出来干扰我，组织不切实际的梦，承受蚂蚁的煎熬。
微不足道的性格任你挑拣。
我们不见得那么多天里，有人告诉我普通日子过好原来也很不平凡。
