深圳，晴。昨天晚上我的情绪，在一瞬间彻底崩溃了。有那么一瞬间，真的是想死的心都有了。

昨天故事经过很简单。亲密关系，昨天白天就搭车来找我玩，中午吃饭，他等了我半个小时，整个吃饭过程，我们谁都没有说什么。下午坐地铁去了海岸城，听说可以看舞龙表演。刚好昨天我穿了一双新鞋子，有点打脚。我提出休息一下，让他去买杯冷饮，他去了半个小时排队才买上我要的饮料，心里还是有点小开心的。后面，他为了省钱，又绕去超市买了两瓶水。下午到这个时候之前，都没有什么问题的。

晚上到锦绣中华，检票的时候，门口排了很长的队伍。他看见就说不进去了，要走。我说我今天一定要去看看，就一个人先进了景区。一个人逛，也没什么。后面他也进院子来找我，因为路痴的原因，他一直没有找到我，我就坐在一个地方开着位置共享等他，他还是找不到。然后，就他开始对我发脾气，大概意思是我在刁难他。我说，我去找他，开定位肯定能找到。接着我就真的找到了。他说他不喜欢热闹的地方，走了一下午很累，要出去。我不肯，离20:30出园子还早，我还有很对地方没有去，就又一个人逛去了。然后，亲密关系就从晚上八点开始催我出去。半个小时打了4-5个电话，我真的是被他的电话打得没有脾气了。这样还是不行，他还要我开着定位，看我是不是真的在往出去的方向在走。顿时，我心里一万只草泥马奔腾而过。

后面，我准时到了出口。他一句话不说就往前面走，离我5米开外。然后，我发现他走反了地铁站，但是我在路上已经看不见的人了。我最后一点点耐心就这样被他消磨殆尽。我生气的打他的电话，问他什么意思？他声音比我还大，说我不关注他的感受，不体谅他巴拉巴拉。我们在电话里面开始吵架，在公交车站台接着吵。我坐在站台上，离我30里面的地方就是车道，内心异常烦躁。我在和他吵架的过程，我发现我说我的，他说他的，我们两个沟通个根本就不在一个频道上。我开始沉默，一句话不说。

等打车到了住的地方，他又开始说自己的心情从中午等我吃饭就被我破坏了，巴拉巴拉。我立马感觉到又伤心又委屈，和他在马路上又吵了一架。我已经很久很久没有对人这么不耐烦，这么生气，这么想骂人了。我气的在马路上浑身发抖，上气不接下气，气得眼泪不停打转，就是哭不出来。最最让我生气的，是我不知道我自己在为什么而发脾气！！

我说我们不适合。他说，你现在说不适合？早干嘛去了！我一时哑口无言，脑子一片空白。我不想骂他人渣，也不想说话，更不想动手打人。我就站在元宵节的尾巴上，自己跟自己生气。

我知道，我们是真的不合适了。但是，我不知道应该怎么办才好？有那么一瞬间，我想打电话给我公公婆婆说，我要跟他离婚。最终，我还是没有打出这个电话。

刚好在秋叶大叔的公众号上看了今天的推文，讲家庭暴力的。我觉得我的这个故事，符合秋叶大叔家庭暴力模式的前两个阶段：紧张的气氛和言语的暴力，我都感受到了。似乎，我们每次都超级都是这样，因为一点小事，就会把气氛搞得很紧张，然后开始对彼此不理不睬。我们两个的关系，可能还没有上升到家庭暴力这个层面，因为我曾经对他说过，只要他对我动一下手，我们就离婚，没有什么情面可讲。

今天的推文里秋叶大叔分析了施暴者的心理活动，例如超强的控制欲的爱、诬陷受害者行为导致暴力发生、说对你很失望之类的话、把暴力行为都归在别人身上。在亲密关系中，如果你发现对方有以上苗头时候，请警惕。

“家暴是亲密关系里面最糟糕的一种。它并不因为我们经济独立，有知识和见解，就一定能逃过一劫，他和我们成长的经历息息相关。”秋叶大叔原文。

看到这里，我觉得有点失望了。因为，不修好我自己，就意味着我会在人生中继续遇到这个坎。为什么不逃离了？解释一：经济和面子。以前我不会想这些的，但是今年我觉得这个角度去看婚姻，确实有点为难。解释二：习得性无助。正中我要害。解释三：对感情有幻想。我的成分应该很少，亲密关系幻想应该会多一些。解释四：害怕被报复。曾经亲密关系说过一次恐吓我的话，他说不离婚，他不知道自己离婚之后会做出什么事情出来。这句话，我是有一点点害怕的，所以，我想让桃子优先学武术，也是一种自我保护吧。

阅读完，秋叶大叔的文章。我觉得心情明朗了一些，和朋友聊了些无关痛痒的事情，被好朋友一些无意间的玩笑逗乐了。当我不自觉笑了的时候，我发现，我已经超过15个小时没有微笑了。那一瞬间，我突然明白，微笑才是新生的开始。