早上起来，心里仍有坠坠的不安，看到你的没有回应，我似乎感觉和你之间隔了厚厚的一层，我想，这又是惯性地回缩，再这样下去我的心会离你越来越远吧，我知道假如我的揣测，我的不安我选择压抑，我会更难向你敞开；而我更怕我的猜测会触碰到你的伤口，让我们都往回缩，想到这里我似乎勇敢了一些，于是吃完早餐，点上一炷香，放上轻音乐，在新的一年，第一天，敲下这些文字，是的，今天的我，比昨天好了太多，我能够有力气去照顾我自己了。
昨天的跨年夜，我经历了怎样的至暗时刻，也许只有我自己知道。我知道，这源于对你前天回复的猜测，直觉的不安和焦躁，仍然告诉我你可能来过了深圳，只是你没来找我，而且这一次，你还告诉我你在别的地方。
脑海里各种好的坏的揣测全部过了一遍，我的心越来越沉重，伤痛，痛苦一并袭来，是啊，我知道你还没有那么爱我，可是为什么要欺瞒？我想，如果连最基本的信任都没有了，我们之间还剩些什么？对啊，我知道这两个月“信任”这个课题就已经摆在我的面前了，从上次借钱开始，我就知道我该好好地，完整地梳理这个课题。只是年底太多事情，还没有好好的去梳理，面对和总结。
恰好昨天调休，脑袋里纷飞的故事，过往的种种，无一不在向我示威，吞噬着我的理智，自动反应的模式卷土重来，我无力而又无助，以为之前的成长和进步通通见了鬼。我知道我如果按照往常的做法一定会又想把你推开了，在我残存的理智里，我问自己，我想清楚了吗？这真的是我要的吗？我定了定，决定既然休息，那就好好的在家陪伴自己，用自由书写去理清自己，去陪伴那个被激起了恐惧，激起了伤痛和过往种种的自己。
吃过早餐，我开始坐在床上在本子上书写，感受我的情绪，和我的身体做联接，我看到了那个觉得不被重视和想要被在乎的孩子，她躲在角落，满脸泪痕，她想要保护自己，我看到了，她想要爱，想要被看重，想要被陪伴，想要被照顾的心。我搂着她说，我在，我看见了你，我会陪伴你，我会看重你，会好好爱你。
我看到了我的不安和怀疑，它们把我整个过往的伤疤袒露在我面前，我才知道，我自己在感情里原来也有这么多的不信任，这么多的猜忌，我的闺蜜说的对，在情感的世界里，我太非黑即白，没有弹性，我一直以为我是很容易信任别人的，在过往也许是吧，可是，也许经历了过往的情感后，我仍然容易信任人，却也容易怀疑人了。不再敢把自己完完全全地交托出去，我恐惧，恐惧再一次的伤害，恐惧被抛弃，恐惧自己的付出变成了一个可笑的笑话，在别人的眼里是那么的不屑一顾，我害怕不被珍惜……
在昨天的自由书写里，我终于看见我不信任的来源，我想起第一次恋爱时借给对方手机，第二天他还给我要走时跟我说手机里留下了一个秘密让我去找找。我找了一个晚上，发现他留在发件箱里没有删干净的发给别人的短信，称谓是“老婆”，我脑袋里只剩下一片空白，可笑的是和他留言分手的第二天，我才看到手机开机语是讽刺的他爱我……第二次，最伤痛的记忆里，他当着我的面和另外一个她说着我明知的谎言；第三次，在我构想着也许第二年去他的城市时，无意中发现他的淘宝店铺链接里有一家和他一样的店铺是个姑娘，她说那是她男朋友的店铺，找他核对，他说，对，他要找一个更好的……第四次，在我傻傻的以为他朋友圈那些心动的话语是因为我时，他在约我看电影吃火锅时和我坦白，他去另外一个城市和一个姑娘发生了关系；还有一次，那个曾和我与另外一个姑娘同时暧昧着摇摆不定的那个人，我信任他，说交给他处理清楚，我等他，却在后来无意间发现了我们一起出去玩时他转头和另外那个姑娘搂在一起的合照……
一幕幕一桩桩，涌上我的心头，让我觉得，我的爱情像极了一部狗血剧的笑话，我越想得到重视和在乎，却似乎我的付出和爱在所有人的眼里轻飘飘的没有重量……即便这些人中有回头来找过我，可是，又有什么意义呢？如果我的原则和底限他们都不在乎，还谈什么爱？
我记得在自由书写中我写下的那句话“一颗纯真而相信的心 没什么可笑的”，眼泪夺眶而出，原来在感情里，我那么怕自己成为一个笑话，可是，为什么这么怕呢？难道我自己也觉得自己是个笑话吗？
不，不是的，我知道，我要的爱是那么真实而纯粹，所以才那么难吧。在感情里屡屡受苦，我才发现，也许不单是别人的问题，我才开始向内心找答案。
昨天，真的是撕裂的一天，痛苦，撕裂着我，我好想推开你，我觉得是你让我这么痛苦，是这份感情让我这么痛苦，我好想逃，我拿起手机，去我关注的公众号，去我收藏的文章里找答案，我只能找到似是而非的答案，我在心里大吼，我该怎么办，我该怎么办，我到底要怎么办？我真的不想要痛苦……
折腾完了，我知道我的答案只可能在我心里，而那些情绪都不是答案，于是我终于肯老老实实坐下来，闭上眼睛，去体会痛苦带给我的感受，去看看痛苦，陪伴她。我感觉到左侧的腹部挤压的好难受，似乎只有一条狭窄的通道，但是在通道下面似乎有压抑的好多东西要出来，我脑海里出现一幅血淋淋的画面，那块伤口那么大，血还在不断地往外冒，四周围一片黑暗，我静静地感受着那份难受，恐惧，我想看看底层还有些什么，我静静地和他们呆在一起，慢慢的那股紧缩感似乎没有那么强烈了，血淋淋的画面消失了，只剩下一片黑暗，突然，我似乎看到黑暗的下面有一把闪闪亮亮的发着光的透明小颗粒，就像一颗颗钻石，那是什么？
难道这就是这些经历要带给我的？宝藏？随着念头的出现，我的心里冒出一句话：“你的情绪是你的，你必须自我负责！”随着这句话的出现，紧缩感，情绪都消失不见了。我想起在咨询中我不断告诉来访者的，可笑的是我自己原来也还没有做到。但这一次，我似乎知道怎么做了。我似乎明白了，原来和你的关系里，我还是在像一个孩子一样不停的要，我一直以为我已经够自我负责了，可是我还是会因为你的种种而引发各种情绪，而又因为被你牵动的情绪而归咎于你。在我们的关系里，前半段时间我是拯救者，我一直妄图改变你，而后半段时间里我一直等着你来给，似乎你又变成了我生活里的拯救者。
这一次我真正地体验到了，和你更近还是更远根本就不是答案，答案在我自己身上。如果我还是把自己的情绪，人生，和你捆绑在一起，不肯自我负责，不肯剪断脐带，我就永远只能是一个婴儿，我只能依附，只能索取，却给不出我真正想给你的支持和爱，给不出不暗含控制的给予，而给出的那些都只是藏在爱的名义下的控制下。
我问我自己，我真的还要在受害者的位置呆着吗？我真的还要让自己觉得被拒绝，不被爱而痛苦吗？不，我不要！我想成为一个真正能够给予，也能坦然地接受的人，能真正信任和纯粹去爱的人。
我记得我在前天的自由书写里脑海里一直出现一个故事：
有一个小男孩和一个小女孩，两人关系非常好，小男孩喜欢收集漂亮的石头，小女孩喜欢收集好看好吃的糖果。
有一天两个人商量把彼此最好最喜欢的一个送给对方，小男孩在拿出自己最喜欢最好看的一块石头准备送给小女孩的时候突然想：如果我给了她最大最好看的石头她不给我最大最好吃的糖果，怎麼办？
於是小男孩就随便拿了一块石头送给小女孩；而小女孩则把最好看最好吃的糖果给了小男孩。
到了晚上，小女孩抱著男孩送给的她的石头睡得很香，因为她觉得小男孩把他最大最好看的石头送给了自己，所以她很开心，睡得很香；而小男孩则彻夜难眠，因为他始终在想小女孩是不是也和自己一样随便拿了一块糖果给自己～
想起这个故事，想起十一月工作坊说到信任的故事，芯芯和我说，感觉我就是一个战士，不断地在和自己战斗，不是为了结果，而是和自己的战斗，而这一次我赢了。我抱着她大哭，我不知道这样一个姑娘是怎么能够读懂我，当被懂得的那一刻，什么都不需要说，那种懂得就是一份力量。想起那个画面和这个故事，我就能感受到我身体里的力量。那股可以为了自己渴望的一切付出所有的力量和热情，我想，这也是我最宝贵和最珍贵的部分。
我希望我自己能够成为那个小女孩，我能够完全地敞开，信任地去爱，和去付出；而无论我得到的是不是最大最好看的石头，我都能相信对方已经给了我他能给的一切最好的；我想，那个小男孩一定是因为恐惧和匮乏，才不敢给出那颗他最大最好看的石头。
回看我过往的情感经历，我想，我愿意去相信，我们当下都做了最好的选择，他们之所以没有选择我，并非我不重要，不够好，不值得被爱，只是因为他们选了最适合他们的；或者，他们因为相信了恐惧和匮乏，所以才会用谎言和欺骗希望获得更多；又或者上天是派他们来历练我，告诉我往内心去寻找那些真正的钻石……我愿意相信，过往的我们都尽力去爱过彼此，用当下能给的，最好的爱；我们也做出了我们当下最好的选择，那些都是我们当下别无选择的选择。
谢谢你们，祝福你们，也祝福我~！好好和你们道别，放下伤痛，带走那个愿意信任，给予，勇敢的我自己——一颗真诚，善良而愿意相信的心，一颗受过伤痛仍然愿意去爱的心，是一颗最宝贵而珍贵的心，我愿意用爱做针，以勇敢为线，去拼凑起过往那颗破碎的心，我相信，通过时间的淬炼，那会是一颗耀眼的，金子般的心，所有的笑话，到最后会汇集成一部精彩绝伦的喜剧~
我愿意和你一起，我的树懒先生，一起用爱做针，勇敢为线，借着时间，把砂砾打磨成珍珠。我相信，每一个问题都是一个机会，去选择看见自己的限制而成长，而不是被局限被禁锢最后成为受害者。
2020年，我愿意成为一个自我负责的，成熟的女人，在伤痛来临时，永远选择爱，而非恐惧；选择连接，而非逃避。我喜欢这样勇敢而有爱的自己~挥别伤痛，勇敢向前~
