刚接到电话时我是懵掉的，但我很快就冷静了下来。
我痛哭，一边痛哭一边打电话，思索着下一步应该怎样做。我有一个还没断奶的孩子，我无法没给她任何断奶的准备就忽然离开。我有一个正在安排后事的老妈，我要给她信心，至少让她去广州的医院检查。我还要考虑那个以老妈名义买的，交了首付，没办完手续的新房子。还有旧房子，正在上学快要考大学的弟弟们。甚至还有通知了所有亲戚过来参加几天后聚会的夫家，他们很多都想来看一看我和女儿。
我跟在医院工作的妹妹讲了，她找医生。我跟老公和他的家人讲了，决定带着女儿，第二天和老妈坐上了去广州的大巴。她那时很臭，身上有着肿瘤破溃的血腥味，她很惊慌但保持了镇定和坚强。我们来到了我广州郊区的家。
晚期癌症的治疗并没有那么简单说想开始就开始。在开始前，有大量的检查和准备工作要做。房子在郊区，医院在市中心，老妈还晕车。但很奇怪的是，自从她和我坐上去广州的大巴后，就没有晕过一次车。除了各种各样的检查，CT，PET-CT，定位，做模具等等，还有一个心理上的准备也在困扰着我们：治，还是不治？每个检查等结果，约下一步，都需要几天，所以我们有充足的时间来考虑这个问题。
他们都说治，除了老妈和我。我想逃避，我感觉自己无法面对即将发生的残酷，早死早解脱，无论是对于她还是对于我们。老妈怕拖累家人，她年轻时我就听她说不用活那么久。我自己的思想甚至也受她影响，一度觉得活到50岁已经足够，不要年老体弱过得那么没尊严。结果她真的只能到50岁。
老妈说不治了，其他人劝说不了她，除了我。于是妹妹和其他所有人都希望我来劝说她，甚至老公大米听到医生诊断也哭了，说要不去北京看看有没有更好的医生。可我那时真的很固执，这种固执到底出于一种什么心态，我也不知道。可是当时家里没有钱，两个弟弟在读书，妹妹刚出来工作不久，只有我能提供主要的经济支持。老妈可能也是这种考虑，所以只有我说治，我去劝说她治疗，她才愿意继续。
我纠结着痛苦着，我设想着未来的不堪的日子，和毫无希望的延长生命的治疗，她是必死的。与其在不堪的，不停地治疗治疗治疗后死亡，我更希望死亡来得更快一点。我想我那时还有没有自私想保持自己小家的好日子？我想可能有也不多，可能考虑的更多是包括我爸爸，弟弟妹妹在内的大家庭的未来生活。妹妹是护士，她很坚持。爸爸不能接受老妈那么快就死去，他寄望于奇迹。各种亲戚，没能提供实际帮助的，说什么也是白说。只有我们一家能做最终的决定。
我和妹妹发生了很激烈的冲突。她从小就不在父母身边长大，父母没给过她多少爱意。我从小被父母宠爱，无论何时，我都是老妈最爱的人。可为什么我却做着别人认为冷血无情的不治疗决定呢？我和妹妹激烈地争吵，老公大米痛斥了妹妹，说你姐做不治疗的决定比你的要难得多，同时也劝说我，至少试试看。
说实话，我至今也不知道为何当时那样想。虽然老妈后来的确是在不停地治疗治疗治疗后死去，其他人都是在每一次治疗或手术后抱着希望。而我，从不抱任何希望，在绝望和忍耐中前行。
