也不知道从什么时候开始，29岁未婚未育我变得很颓废，很丧。仿佛对一切都失去了兴趣和期待。 每天上班只是想群聊里面吹水，下班想准点回家吃饭，休息。 晚上回到自己在深圳的小窝里，就只想刷抖音，刷剧，沉浸在这种病态的娱乐中。开始羡慕曾经自己嗤之以鼻的公职，银行，国企和事业单位编制工作。给自己做的TO DO LIST总是不能完成，拖延症严重，晚上整夜整夜地熬夜，不睡觉。 每次跟男朋友视频完，说了晚安以后又偷偷地去刷剧刷抖音，沉浸在这种不健康的娱乐和生活方式中。这个好像一个巨大的漩涡，让我深陷其中却又无法挣脱。 我尝试过给自己制定目标，制定行动计划，但是均是三分钟热度，在3天之后宣布失败阵亡。
曾几何时，我是那么一个有理想有抱负，对生活充满了热爱和希望的人。以前一起共事的朋友说我好像打了鸡血一样，好像一直都不会累。工作虽然忙碌辛苦，但是我也有我自己生活的追求和热爱，而且很坚定清楚自己想要的。但是也许是收到的束缚太久了，挣脱以后，我好像一批脱了缰的野马，沉迷在虚无缥缈的欢愉中无法自拔。有一句古话说得好“由俭入奢易，由奢入俭难”。 同样的道理，一个人如果感受到了自由和不努力的欢快，就很难再沉下心来去吃努力的苦，再无无法一个人坐在写字桌前的那张冷板凳上去苦熬。这就是最真实的人性。人都是有惰性的，关键在于自己怎么去克服和自律。只是现在29岁的我，突然就没办法去克制和自律了。
我知道自己不能再这样下去，我要的生活不只是这样。我想要提升，想要进步，想要获得更好的收入，过上更好的生活，将来可以更好地照顾自己的父母，抚养自己的儿女。如果有机会，我希望自己可以成就一番事业，也不枉费来这世上一遭。所以每一次，每一分每一秒的颓废式的娱乐都让我有深深的罪恶感，但是我又有惰性不想去吃努力的苦，觉得很难坚持。所以，很长一段时间里，我总是不能好好地努力工作和学习，也不能尽情地玩耍娱乐。仿佛在这接近三十而立的年纪里，我变得焦虑而尴尬。作为一名三无人员，名下无车无房，工作5年多以来仅有的一点存款，还要时不时地接济家里人。甚至于，连家里弟弟买车都是我出大部分的钱，结婚的彩礼钱，父母也是指望着我帮忙。曾经何时他们也想过，作为一个29岁的女孩子，面临着婚育问题，我也需要足够的经济支撑来继续我的生活。但是在潮汕的家里中，经常都会理所当然地认为女孩子就该扶持家里的弟兄。
有时候我也说不清楚我是不是喜欢我现在这份工作，有着比上不足比下有余的5位数月薪，可谓是事少钱多离窝近。每天一日三餐有食堂，走路5分钟上班，也不用打卡，迟到早退也没关系。但是我就是感觉，好像不是我能高兴的事情，也没发挥出我的优势。作为老板的助理，项目经理的助理，我的工作范围涵盖了市场销售，项目进度管理，财务对账，网络推广项目，偶尔的文件设计沟通，ERP系统上线，出货确认，色板确认，合同审核，投标资料整理和报价跟进，甚至是国外的快递收发等等，很多琐碎的事项。不能说学不到东西，但是我更关心和在意的是，1年，2年以后我的发展和成长效果。是即使我离开这家公司，是否有能力找到下家，或者能够独立生存的可能性。
28岁的女性，在职场上会面临一个很尴尬的处境。特别是人到中年，跨行跨业，真的是很吃亏吃力。很多公司不愿意再冒险去招一个有经验但是随时都要结婚生孩子的女职员，宁愿要一个刚毕业不久的小白或者是已经完成人生大事的宝妈，因为这样不用有带薪产假。这是很残酷的事实。我有一个资深HR的闺蜜跟我说过，如果一个23岁和一个28岁的女生，如果能力差不多，那她肯定会毫不犹豫选择那个23岁的，除非28岁的那个能力特别优秀。已经29岁的我，已经没有时间和资本去试错。我不敢辞职，不敢失业。尽管现在这个工作，这个行业不是我最喜欢和擅长的，但是也是能够接受。 我希望可以给自己争取更多的可能性，给自己的时间去做自己想做和能做的事情。今年的目标是考雅思，理想分数7.5 ，韩语考过TOPIK 初级，同时也了解下公考。听同学说，深圳的公考一年有2次，而且在公职中深圳的收入最可观。一位曾经在学校不怎么学习，还频频挂科的学渣校友，说自己靠着以前在老家上班的闲暇时间做题考来了深圳的公职。 那一刻，我的心里说不出的滋味。我不想去抱怨命运什么，可能更多的只能怪自己没有去努力争取和提前规划。
不过才不过29岁，未来的人生路还很长，还有很多的可能性。希望我能尽快地度过这段低谷颓丧期，重新找到自己人生努力的方向，奋斗的目标。目前先备考2个证书。只有认真努力积极地活着，才不枉白白来这世上一遭。希望其他跟我一样在低谷迷茫期又大龄未婚的朋友们，也一起加油吧。
