引言
平时最常接触的都是大学生，大部分弟兄姐妹还没有谈恋爱，还有一小部分处于恋爱初期，很少几位已经恋爱很久开始准备进入婚姻。所以，大家碰到的问题大多是恋爱初始阶段的。针对这个阶段，大家需要有所学习和了解，来帮助自己更有智慧地处理男女关系以及预备进入恋爱。
恋爱的目的
恋爱的目的是婚姻。
是否准备好？
必要的预备是很重要的。包括生理、经济、心理与情感、其他。
生理方面大家都很明白，就是性成熟。另外，就是男女谈恋爱。关于同性恋的课题这里不多讨论。另外值得一提的就是法律规定的结婚年龄。虽然很多人初中、高中就已经性成熟，但是距离法定结婚年龄太远，其他方面基本上都不成熟，所以并不建议大学之前谈恋爱。
在经济方面，你需要有一定的工作能力。最起码，你送给对象的礼物，是要你自己赚的钱。我知道，很多大学生就会去兼职，大学期间就可以自己赚钱，这表示你已经有能力可以养活自己，对自己的生活负责。就算你暂时为了专心学习，没有时间去工作，那么，你也要把你为男女朋友花的钱当作是从父母那里借过来的。
由于Ｗ城人特别早就面临结婚压力，所以我不反对大学生谈恋爱。但是你需要先学会为自己的生活负责，知道自己以后要做什么，要过怎样的生活，要从事什么工作，并且已经在预备自己。只有当你开始能够为自己的生活负责，你才能够去承担另一个人的。如果你连自己都管不好，你怎么能够去照顾别人呢？
在心理和情感方面，特别针对的是和父母的关系。当你逐渐成年，就意味着你不再是小孩子，而是和父母一样的成年人。成年人为自己的言行负责，不再像小孩子一样说话，跟父母闹脾气，依赖父母。
你对父母的依赖程度有多少？是否事事都寻求父母的意见？你能否和父母平等地沟通？你是否能够赢得父母的尊重？你需要从过去小孩子的相处模式开始转换。遇到问题要学会自己去解决，自己去面对，而不是随时问父母的意见。你可以把决定结果告诉父母，问他们的意见，而不是把问题抛给他们，让他们帮你出主意。建立同龄人的朋友关系，发展自己的支持系统，不要总让父母操心自己的事。
在其他方面，你需要问一个问题，什么样的人才会看上我？是否有人愿意和这样的我在一起？我有哪些问题需要改变？想要寻找一个好伴侣，首先，自己要成为一个好伴侣。如果你喜欢的类型的人你自己都觉得不可能会喜欢你这样的人，那么说明你还需要很多的成长和预备，好让自己能够配得上你心中所期待的配偶。
父母的要求和期待
如果你还没开始寻找未来的伴侣，提前了解父母对你未来伴侣的期待是很必要的。毕竟未来的生活是一家人相处，如果能够照顾到父母的需要是两全其美的事。虽然你的期待和父母的期待不尽相同，但提前咨询父母的看法，一方面可以了解他们想法，并和他们沟通清楚那些在他们心目中比较重要，哪些是“最好如此”，帮助你了解父母的底线。另一方面，你事先咨询他们的想法也让他们觉得自己被尊重，而不是最后一个才知道你已经有了男女朋友。
了解父母的期待可以帮助你避免一些不必要的争执，特别是你有比较强势的父母。如果你明知道不会有结果，那么最好就不要任性地开始一段恋情，免得伤人伤己。你不必把感情和经历投资在错误的人身上。
为自己的期待列个清单，注明优先次序
你选择伴侣比较看重的是什么？每个人都有不同的期待，把自己的期待列个清单，然后再按照优先次序排列。确定哪些条件不不可妥协的，哪些是条件允许的时候希望有的。我自己列清单的时候，只有一个不可少的条件，就是爱神。因为我想找个对福音有负担的对象，可以共同为神的国努力。所以不仅仅是基督徒，而且还是比较热心爱主的基督徒。
个人建议的优先次序为信仰、价值观、人生观，品格，个性，背景，外表。除了信仰，其他几项的重要性这里先不多谈。
如果你有属灵长辈，可以找他们谈一下你的清单，看看你提的要求是否合理，哪些地方需要调整和修正的。对于基督徒而言，对方信主是否必须？
关于信仰
对于寻找配偶是否一定要找有信仰的人，是在基督徒中间经常被讨论的问题。我分几种情况大概讲一下。
如果你自己信仰状况不好，自然不会太过注重对方的信仰，通常这样的人保持一种无所谓的态度，他们更看重的是感情本身。
如果你自己的信仰状况良好，并且信仰是你生命中最重要的部分。那么很自然你会寻找与你一样看重信仰的人作为配偶。我很难相信当你选择一个无法与你分享你生命中最重要的部分的人作为配偶，这件事对你来说真的那么重要。
有些人找理由说，某某人找了个不信主的，后来对方信了，我也可以为这个不信主的祷告，将来Ta也会相信。如果有一个人从楼上掉下去没摔死，你会因此去跳楼吗？显然不会。所以，不要把特例当惯例，来为自己开脱，或者抱着侥幸心理。结果受伤的都是自己。
有人说教会姐妹多，弟兄少，姐妹们找不到对象。这固然是普遍现象，教会也有福音方面的责任。但就个人角度来说，选择错的，还不如不选。很多人结了婚却很痛苦，闹到最后离婚的比比皆是，连基督徒都不例外。在这样的情况下，如果你因为找不到对象，所以随随便便找个人结婚，假如最坏的情况出现，你会后悔当初还不如不结婚。所以，选择对象一定要谨慎，不要随便，要不然后患无穷。
还有人说，找个没信仰的或者信仰很糟糕的，自己把Ta带起来。这固然有可能实现，但仍然只是可能而已。如果你自己的信仰状况还需要别人拉你一把，你不要相信这种事情会发生。很可能到最后，不是你拉着Ta跟你一起信仰上帝，而是Ta拉着你一起远离上帝。
最后，婚姻的约的属性只有在基督教的信仰中，被看为神圣，是神所设立的约，人不可分开。所以凡是有“正确”信仰的基督徒，大多不会离婚，而是按照神的命令学习彼此相爱。非基督徒过去有传统社会道德的约束，不会随意离婚，但是现在这种约束越来越弱，离婚率越来越高。没有一个超越的价值去约束非基督徒，也就意味着你们将来的婚姻关系很可能“一言不合就离婚”，没有任何的保障。更何况连基督徒都还有不少离婚的，别说非基督徒了。只有有上帝同在的婚姻关系才能更持久和稳定，也更荣耀神的名。
那些排队离婚的人，他们结婚的时候难道不是因为彼此相爱吗？可是为什么那么多人最后离婚了？可见眼下的激情澎湃并不可靠，能够让婚姻持久的，就是永远不变的约。而在上帝见证下的约比民政机关见证下的约更加持久可靠，人们更不容易背叛神。
长辈介绍和推荐
如果自己没有喜欢的对象，又到了要结婚的年龄，温州人通常会以相亲的方式介绍对象。这固然是一种比较好的寻找对象的方式，但它单刀直入、直奔主题的方式不见得所有人都喜欢。还有种比较温和一点的方式，就是找自己信任的弟兄姐妹，特别是年长一点的，帮助你去物色人选。如果双方都有意，还可以帮助你们撮合。前辈的帮助有时候可以让你看到自己的盲点，避免一些不必要的错误。
多方了解对方
一方面自己亲自接触去了解，另一方面，从别人的口中去了解他们对这个人的评价。帮助自己对其有更全面的了解。同时也可以了解Ta的朋友都是什么样子的，从侧面去了解Ta的生活。因为一般来说，什么样的人就会有什么样的朋友，如果你喜欢那样的朋友相处，说明你也一定程度上认同他们的观念与生活方式。
如果有比较了解对方的长辈，特别是没有利害关系的（比如父母），可以征求对方的意见，是否适合自己。如果对方觉得你们不合适，通常有两个原因，一是你身上有问题，他觉得你们结合，可能会给对方造成损失，但是他有不能直接说你不好，通常只是用一些其他理由应付一下。二是对方有问题，但是他也不好在背后说别人的不好，所以只能隐晦地告诉你不适合。所以，如果这个长辈对你们两个都很熟悉，又不赞同你们在一起，你可以从另外的角度问他自己是否哪些地方需要成长和改变的。
从好朋友开始发展关系
无论你打听到了多少消息，那些都不足以让你确定对方是否就是你打算共同度过余生的对象。最好的方式还是自己亲自去接触和了解。但是在你还不确定是否要发展恋情，最好不要让对方知道你的意图。你完全可以先与对方建立一般的友谊，如果是在教会或者团契，则可以以弟兄姐妹的身份关心对方，在对方有困难的时候主动提供帮助。
以弟兄姐妹的身份操练爱心
如果你在教会或团契中，和大家关系都比较远，或者甚至关系比较糟糕，这需要引起你格外的注意。这说明你在人际交往方面有一些问题，可能这些问题你自己没有注意到，但是你可以从大部分人对待你的态度可以评估自己的人际关系。
如果你从不主动关心别人，或者很少主动表达爱心，你的恋爱关系很可能不会持续太久。就算刚开始你很殷勤的投入，但是那种激情不能长久维系你们的关系。如果你平常就是一个自私、只关心自己的人，那么当你谈了恋爱，激情过后，你很可能会变回原样。没有人喜欢和自私的人相处。
所以，如果你还没开始一段恋情，那么最好的预备方式就是在教会群体中操练爱心。主动帮助别人，学习成为一个对别人有价值的人。一方面，因为你遵守神的话去爱你的邻舍，必定会蒙神祝福，对将来的关系也极有益处；另一方面，你的爱心行动会让大家更喜欢你，也更乐意帮你介绍好的对象，而且也很容易吸引异性。如果你的口碑特别好，就算你不主动寻找，也会有人热心地把优秀的对象介绍给你。
如何开始一段恋情
当你已经预备好自己，并且心中有明确的对象，对方也向你表达过善意，甚至鼓励你继续和Ta保持联系。那么到一定阶段，你需要做一个决定，要不要有进一步的发展。
如果你确定要发展恋情，可以以商量的语气征求对方的意见。不要太快把感情宣泄出来，好像这辈子非对方不娶，非对方不嫁。而是以一种商量的口吻共同寻求未来婚姻的可能。比如“我对你很有好感，希望能和你进一步发展，你是否愿意和我共同寻求婚姻的可能性？”或者“我很确定我喜欢你，也很希望未来能够成为你的伴侣，想征求一下你的意见，我们是否可以一起寻求？”“我很喜欢你，但我还不够了解你，我希望能够和你进一步发展关系，共同寻求婚姻，你是否愿意？”
如果对方同意，那么你们就开始进入恋爱关系了。这个阶段你最好有一些计划和约定，提前声明你们现在的关系，你们会做什么，不做什么，以怎样的方式约会等等。事先的声明很有必要，免得当你没有按照对方期待做一些世俗男女会做的事，对方对你失望或者因此放弃这段恋情。
如果被拒绝，该怎么办？
前面所说的都是从自己单方面出发考虑的情况，但实际上就算你准备好了，心里也认定对方就是最适合你的那个人，还是可能在最后一关碰壁。最后一关就是对方是否同意，是否愿意和你发展关系。
当你被拒绝的时候，如果有可能，试着去了解你为什么被拒绝。如果对方不愿意说，很可能是因为Ta的隐私，或者Ta不愿意伤你的自尊。有时候事实就是那么残酷，对方符合你的条件，你不符合对方的条件。
如果你相信神会为你预备唯一的对象，那么，对方的拒绝就意味着这不是神为你预备的，或者你还没预备好接受神为你预备的礼物。你要么继续努力改变自己，要么降低自己的条件。
如果你是在彼此不了解的情况下向对方表白，通常被拒绝的可能性是比较大的。不了解就意味着未知，而人对未知天生没有安全感。所以，如果你按照以上的步骤进行，在彼此有一定了解的基础上表白，可以降低风险。在这种情况下被拒绝，那就是对方真的不喜欢你。
记得，被拒绝并不是什么了不起的事，虽然当下被喜欢的人拒绝让你很痛苦。但是换个角度来想，Ta拒绝你肯定有Ta认为不适合的理由，既然对方认为不适合，在这种状态下你们相处下去肯定会有对方无法跨越的障碍，关系肯定不会和谐。有一天你回过头来会感谢对方，正是Ta的拒绝，让你找到了最适合自己的伴侣。
如果对方拒绝得不是很明显和干脆，你还可以试探着问“我们未来是否还有可能发展？”“我还可以继续和你保持联系，更多地了解你吗？”“我能继续关心你吗？”因为有时候对方拒绝你是因为Ta不够了解你，对这段关系没有安全感，所以不愿意这么快确定关系。这个时候，你仍然可以从Ta那里明确你们目前应该保持什么样的距离。
另外，值得注意的是，大部分恋爱初期的冲动，被人们称之为爱情的东西，并不是真正的爱。不是因为了解了对方的缺点，所以接纳Ta，继续为对方付出，全然包容的爱。你喜欢一个人，通常是因为他很帅，满足你眼目的情欲，他很有钱，可以供你吃穿，他很有才华，可以帮你解决问题，让你的虚荣心得到满足，她很贤惠，可以提供你未来温馨的家庭环境……我们所在意的对方的优点，都是有利于我们自己的。所以，与其说你爱对方，不如说你爱你自己，只不过对方可以成为你爱自己的条件而已。当你爱自己的目的无法得逞，人们就会失落，感到自己失去了什么，感到自己被抛弃、不被爱……
如果你能够认识这一点，也许更能够接受自己被拒绝。别人拒绝你不需要理由，别人喜欢你才需要理由，不是吗？因为每个人天然地爱自己，你不能够成为别人爱自己的条件，这不是对方的问题。
暗恋一个人怎么办？
暗恋有两种情况，一种是你们有可能发展恋爱；一种是你们不可能或者不适合走到一起。这两种情况还有很多细分的状况，但我们暂时简单地将其归类为两种。
如果是前者，那么依循以上的步骤，从了解对方、咨询长辈、发展一般友谊，再看是否有可能继续下去。
如果是后者，就把感情放在心里，感谢上帝让你另一个人产生兴趣，但是那不是我们去占有别人的理由，而是应该带着祝福，祝愿对方能够找到自己的幸福。你并没有因此失去什么，或者感觉被剥夺了什么，以至于自怨自怜，让这份爱意，转化成对身边弟兄姐妹的爱心，学习去为别人付出。
如果心里放不下对对方的恋慕，可以试着着重去了解对方的缺点，每天默念一遍对方的缺点。虽然这是比较不那么合适的办法，但确实很有效。因为大部分时候一个人对另一个人的迷恋不是因为他真的爱对方，而是基于对对方的一些主观印象，配合自己理想的伴侣图像而产生的冲动。当你逐渐认识到对方的缺点，会让你慢慢认清现实，迷恋的激情会慢慢消退。
被表白时该怎么办？
有两种情况，一种是你们有可能发展关系，一种就是不可能或者不适合。
如果是前者，那么依然按照以上步骤发展关系，或者尝试发展关系。如果是后者，你需要委婉地拒绝对方。比如“我暂时还不考虑谈恋爱。”“我觉得我们不合适。”
如果你觉得现在将来都不太可能走到一起，你不要给对方希望，让对方觉得你们还有可能发展关系。比如“我只是把你当一般弟兄姐妹对待，就算关心你也只是出于弟兄姐妹的关怀，我们不可能会发展男女关系的。”必要的时候，你还需要刻意和对方保持疏远一点。
小结
这篇文章针对恋爱前的弟兄姐妹的一些困惑而写，但仍然只是一个普遍的概论。因为每个人是那么独特，碰到的状况也是形式各异。所以，你也发现在行文中我不断提到寻找属灵长辈咨询和帮助。因为这样做可以帮助你更加实际和细节的问题。另外，有些题目不在本文讨论范围，比如进入恋爱之后怎么交往等等话题，只能另外发文讨论。希望这篇文章对你有帮助。如果有什么问题，也可以留言。
