大抵，每个人都希望自己遇到的是温柔善良的人，每个人都在努力敦促自己做一个有温度、有内涵的人吧。
我也如此。我告诉自己要善良，要对大部分人保持最本真的善意，我要做一个坦然从容又尽力而为的女孩子。
在现实生活中，我也按着自己所愿景一般而为，可只是大部分而已。
就在五分钟前，差点和一位舍友又吵了起来。为什么是又呢？因为就在前几天，我因为忙碌忘记打扫宿舍卫生，她就很不满的指责，还美名其曰并没有针对谁。换作以前，我不愿意去计较，可这次我不想了。
我计较了。我知道自己因为个人事情，没有打扫卫生，是我的过错。可是，作为同一个宿舍的舍友，可能需要一起度过四年的大学生活的人，我觉得她只是指责我，我很难堪。
五分钟前呢？我去洗手间，我都没有意识到我开了灯，然后，她就在说你刚才忘记关里面的灯了。我说，我没有开灯不？我都没意识到我开了灯的。她说，你开了，我和L都看到了。
我说，不会吧，我都没意识我开了灯。她说，我们都看到了，你还狡辩，还有，你这不是第一次了。我能说些什么？你们背对背，怎么看到的呀？当场开怼起来，我开了灯就开了吧，随手一关不就好了吗？我发现有人开灯没关，我什么都没说，直接关了，还说了什么。
说句实话，我从未料想到，我在大学生活里，最为令我不开心的便是舍友了。我尝试接受大家不一的作息时间，明白有些话题我的确不懂，不懂游戏，不懂网络上的流行语。
我总以较为随和的态度与人相处，可这不意味着我需要处处容忍，退让。
我承认自己的错误，接受，改正。我也计较你唯独对我一个人的恶意，无论是组织安排做推送时的虚假的夸奖，还是对于我忙碌的社团生活的啧啧一叹。我计较你的不善，尽量不发生矛盾，可我依然回击你的不善。
我不会强迫自己做个我讨厌的人，对着与自己明显不和的人还言笑晏晏，我不爱委屈自己，也不愿意刻意亏待自己。每每觉得要不忍一下就算了，反正都是小事一件，我又会突然很愤懑，为什么呢？各是各家父母的宝，他们都舍不得我这样，为什么需要忍你呢？
纵然，我不时要求自己做真实的自己，认为不容忍他人恶意是对自己的负责，可当我打开简书日更时，我猛然发觉，我为什么要计较？
在计较的同时，我会愤怒，会不开心，会打乱我一天的计划，会影响我接下来一整天的情绪，多么得不偿失呀！
计较，使我面目开始狰狞，言语不再沉稳，而是激动结巴。计较，令我开始不满，为什么会和这样的人分在一个宿舍？为什么会来到这个学校？为什么当初高三不努力学习？ 计较，使我不再平心静气思考问题，随之而来的坏情绪叫我讨厌她，尽管她与我不和，可她依旧是一个有组织能力，放的开，遵循自我的女孩子。她还具备她本有的能力，以及吸引力。
计较，会把自己给弄丢。
与他人的计较，把我变成了另一个女孩子。可我依旧希望自己是一个满怀善意与勇敢的女孩子。
明了其中，那就梳理好自己个人情绪，继续将精力投入到学习、写作、生活中去吧。
当我将刚刚发生的事情，尽数写在简书上后，我不再那么生气与愤怒，我的情绪开始平复，我又看见了那个自己了。
生活，两个字何其多义。
有人为了生活奔波万里，有人为了生活低下头颅，有人为了生活话不由衷，有人为了生活嘻嘻笑笑，有人为了生活风吹日晒，百般不易，依旧继续这生活。
我眼前这点事，终究还不算什么。
别计较了，别丢了自己。
