有的时候真的特别后悔，后悔自己年少无知，眼睛里容不下沙子，面对对方的出轨，冷漠，没有一点忍耐之心，认为自己能力十足可以选择更好的。多年过去，才发现生活就是那么一回事。当我打开满满冰箱一股恶臭袭来时，我快吐了。且不说花费了多少钱购买这些食材，被糟蹋被浪费。之前当我扔掉一些垃圾时，老太太再三询问，生怕把她宝贝扔掉时。当老太太操控他的孩子，事无巨细的报告扔掉的垃圾时，我已经对这个多年生活习惯如此的老太太感到很无奈。尤其是不让老太太进房间，她心里憋着气，一回来就指使把衣服拿进去云云。家是什么，家是整齐，是干净，是充满书香气。而老太太一大早就出去，不管冰箱的恶臭，不管乱七八糟一堆的碗具，不管洗衣机里一堆的衣服。六十几岁的老太太不是居家，整洁一切，而是早出晚归在外打江山。浪费的食材，何止在外打江山弄的一切？只要看到眼前杂乱的一切，我觉得委屈，憋闷，甚至窝火。对于老太太来讲，她自己认为是在外冲锋陷阵的汉子，不是一个温暖如玉，干净整洁的家的围聚之力。
我不知道自己老了以后会怎样，我对老太太的不满放在心中。但是我对自己这种夹心饼干一样的处境和遭遇，我竟都觉得特别同情自己。我过不去的坎，时不时的提醒着我，我第一次离婚时，孩子外婆对我的恶言恶语，然后被逼出去租房住的一切一切又呈现眼前。当我考上安化时，孩子外婆不是祝福，不是帮忙，而是见不得你好，把孩子仍给我，因为不是她的责任，那是我刚刚去安化工作。当我只要在孩子外婆家，多待了几天，孩子外婆就会含沙射影的讲出嫁了的女儿不要总是回娘家。只要有一句说的她不喜欢听的话，她会追着你骂老半天，什么原因，理由就是她是妈。她就像家中的太皇太后一样的存在。
每每遭遇这些，我就想起我第一次没离婚时的温暖和幸福，孩子外婆还是孩子外婆，她无话可说，没有这般嫌弃和看不起我。我过生日，当时的公公婆婆驱车而来，提着鸡和菜，双方父母可以聚在一起吃一顿饭。而今第一次离婚多少年，我就再也没有怎么过生日了。我仇恨和怨恨总会在我熟读圣贤书的种子里埋葬，我心想，那是亲妈呀，不管她说了什么，她做了什么，不管她有多么见不得我好，不管她是怎样一个人，我就有必要做到让她心中有愧。所以，总会在她一次次恶语相向的情况下，我一如既往的原谅，逢年过节该孝敬她的始终与第一次结婚时的习惯一样，多年不变。可是她却觉得，如今我有工作了，为什么还这么穷，在她面前为什么还这么计较，为什么不多给她一些。为什么不能改变她的处境？她的女儿在别人家还账，为娘家为的少。可是她不知道的是，从2014年到如今，7年的时间过去，我一路走来的努力和奋斗，我为之付出了多少，我花费了多少金钱。可是她却时不时的讲，那时你怎么不去卖车呀，卖车有一万多元一月呀？是在漂泊不固定的工作里苟且，还是如今作为有正式编制的工作人员好？她自诩的不可一世，未必连这一层都不曾想到吗？
在这种夹心饼干的日子里，我喜怒无常，有情绪朝着小孩子的爸爸发着，更重要的是，我对小孩子的爸爸也极度不满。
我就像一个无家可归的漂泊者，娘家出嫁之女不应该在家多待，婆家，已离婚，所以，我给自己的目标就是，第一通过法考，第二练好字，第三还清欠债，第四买一个只属于自己一个人单独所有的房子。跟娘家无关，跟这些离了婚的婆家无关，跟孩子无关，就只作为我日后养老的地方。
一次又一次觉得自己就像这随风飘荡的浮萍，没有任何归处。但是至少自己是乐观的，是努力的，是刻苦的。加油吧，一个人。
