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微信公众号 千禧年的冰呀
最近，我“失恋”了。
之所以是“失恋”，是因为还没恋呢，就这样失去了。
我想在这里你讲讲一些我不会当面对你说的话。
今天是距离你在朋友圈发了那张图片的第四天，可我好像度日如年，因为在我知道你有女朋友了之后，我删了保存在我手机里你所有的照片，和我们聊天的所有截屏，我觉得时间过了好久，好像无从追溯。想了想我在你公布的第二天化了一个大浓妆，拍了照片发在空间和朋友圈里，今天算算时间，才4天。哈！
我给你买了一个礼物，是一块玉观音，快递还没有从云南寄到，你就公布了你的恋情。
礼物，是送不出去了，但是我也不想再去打扰你。其实我很想很想和你发个消息，问问你为什么半夜说饿了，问问你是不是没有吃饭，问问你你的女朋友会不会关心你你饿了，问问你她会不会细心地去体会你是否有情绪的变动和身体上的任何不适。
我也很想问问你，你从她的眼里可不可以看到星辰和大海，你从她的眼里可不可以看到温柔的星星，我很想问问你，在你去找她的时候，在你到她宿舍楼下等她的时候，她会不会端着一杯自己泡好的热牛奶笑意盈盈地走向你，看向你，叫你喝了它。我也很想问问你，她会不会在你去蹦迪第二天才回来，睡到学校食堂都打烊了的时候，跑去给你买饭顺带帮你的舍友也带上一份。
我好想好想问你，可是，我只会在自己的心里一遍又一遍地问自己，她会不会。
我不会去问你，正如那天你把你和她的图片发到朋友圈里面，我不想也不敢去问你你是不是有女朋友了。朋友告诉我说这个时候要勇敢，其实我知道，我只是不敢去面对，其实我知道，我是在自己骗自己。
今天晚上，你又在朋友圈里发了你和她的照片，照片里的你们搂在一起，眼神都那么地温柔，我之前所有“你其实只是在骗我”“你其实和她只是好朋友”“他们起哄只是因为你的照片让所有人产生了误会”“你只是不喜欢我”这样自己骗自己的想法完全地破灭了。昨天的课堂上，老师给我们看了一部影片，我想要是我们在一起，哪怕这节不是你的课，我也和你发一条消息希望你一起来看，你推开教室的门，在我的身旁坐下，是有多么的幸福。哪怕是在今天下午的时候，我在餐厅里我都在幻想，要是你和我一起在这样一个有情调的西餐厅该是有多温馨。
遇见你之前，我无数次幻想过我喜欢的人他会是什么样的类型，但是没有一个特征是和你有共同点的，说实话，我也不知道我喜欢你什么，我想，如果我知道我喜欢你什么的话，我就不会喜欢你了吧。
我们认识的时间不长，就那么几个星期，可是就那么几次的见面，就那么几句简短的话语，我对你念念不忘。我内心深处很想去对你好，关心你，把我最真的情意让你感受，尽管我自己都缺乏安全感，尽管我自己也希望被人呵护被人捧在手心里宠着。所以，在我意识到这一点的时候，我知道，我喜欢上你了。
我觉得我这个人或许是太过冷静了，知道你有女朋友之后我连眼泪都没有流，我每天给自己找乐子，我吃好玩好，可是，我还是会难受，我知道这是不可避免的，只是，这样的失落感却在与日俱增。明明已经不再喜欢你，明明已经不再关心你，明明已经不再对你好，可是，我看见好吃的还是想带给你，我看见好玩的还是想和你一起。我不是一个害怕孤单的人，相反，我是一个喜欢一个人的人，我喜欢一个人看电影，我喜欢一个人在大街小巷到处走走停停，我喜欢一个人安安静静地看书，我喜欢一个人慢慢品尝美食，我喜欢一个人到处逛街，看见自己喜欢的衣服包包鞋子就停下来试一试合适就买。我甚至是一个看见任何美景都不会有震撼的人啊，可是，我现在只要有一点点觉得它好看我都要拍下来发在朋友圈让你看见，事实上，你从来不会给我点赞。我想，要是有一天你给我点赞了，我就再也不会更新它了，不是因为想留着你的赞，只是我可能是终于得到了自己想要得到的东西，就再也不去为之努力了。
你知道吗，你是一个让我不去考虑未来，只要现在在一起的人。之前，我辜负了太多人吧。有人说，他和我表白了4次；有人说，他喜欢了我3年。你不是我喜欢的第一个人，但是你是我唯一想谈恋爱的人，然而，我的初恋可能就这样和你错过了吧。
我再不会为了等你的消息，然提示音响起的时候发现那个人不是你而沮丧甚至生气；我再不会为了要给你买东西而连带给你的舍友也买上；我再不用为了希望和你“偶遇”而迷失了自己的方向......喜欢你，我快要丢了我自己。
今天，社团的活动，有一个人，我看着他觉得十分的眼熟，我去和他说，他告诉我我和他之前所在的地方相差着几千公里，我问他他是哪儿的人，他和你来自同一个城市，你说，这是一种缘分吗？就像我看着你，也觉得那么地想要去靠近，想要去对你好。我差点就忍不住要和你说“嘿！今天我们社团有一个人他和你一样，是**的人。”
其实，不论我去了什么地方，可能都会有这样一个人，让我去黯然伤神，只是，这个人刚好是你。其实，这件事情对我的打击算有点大的，因为我可以明显的感觉到自己心理的变化，就像一扇门，它打开了，但是它又关上了。我不是一个很会去撒娇的人，甚至有的时候我冷漠高冷到过分，可是，为了让自己看起来并没有受伤，我在朋友圈下的评论里和自己的好朋友说了无数遍的“宝贝”和“爱你”，我确实把她们他们当成我重要的人，但是，我却从来没有叫过她们“宝贝”，其实只是想让自己看上去不孤单，把任何发消息有关关心我的都截屏发在朋友圈里，把一点点的开心但实际上并不开心的事情也都发在朋友圈里，只是为了让自己看起来不形单影只罢。但其实我就是一个独来独往的人，尽管我有朋友，好朋友。
我会怀念和你发消息聊天的时候，哪怕是一些微不足道愚蠢的话语，只是现在，我再也不会去打扰你，连给你点赞的勇气好像都没有了，只是想让自己不去接触有关你的任何东西，因为，和你有关，我的动作会呆滞，我的大脑会空白，我的心脏会有那么一点点的痛。
没有期待就不会有失望，喜欢你是我的事情，你有没有回应却不是我的事情了。但是如今，我不知道我会不会继续喜欢你，只是，我不会再打扰你哪怕一丝、一毫。
我会怀念那些为你无所顾虑地去为你付出的时光，那些可以肆无忌惮打扰你的时光，那些可以在你发出消息之后我去关心你的时光，那些我为了区别不同软件的消息而特意更改的提示音，它想起时，我期待那个发给我消息的人是你，而恰恰那个人就是你时，我内心开心满足的时光。我偶尔依旧会去幻想你某一天会走向我的场景，我偶尔依旧会去幻想你能够在我身旁陪伴我。只是，我却再也不会因为这样的幻想而开心了。
我没办法去祝福你们两个可以幸福开心，我只希望你可以好好照顾你自己。
