忘记多久没有没有写过日记，仅仅只是记得日志高产的年代是大学。那一整篇一整篇的文字，字里行间展现的矫情，那些无痛呻吟的语境，站在我现在的角度来看确实不可思议。行云流水般的日子过一天少一天，不想去追溯过往，但的确回归后的首篇还是要献给过去。
上个账号大概是七八年前，也许是十年前，用户名和密码忘得一干二净，想找回可只试出了当年的验证邮箱，这依然没用。算了，找不回就重新来过，想想人生很多事情都是这样。
人们的返璞归真真的是深入骨髓，看尽了微博上的各种撕逼，各种虚假报告之后，突然有一天不想看了，就想创造属于自己一个人的世界，把心底深处的感情化作文字释放出来，这大概就是奔三的普遍现象。
大学念完了，几年后按部就班的买房结婚，生活质量被沉重的房贷压的不像话。在一个非常非常小的单位上班四年了，不包括中途离职的那一年。鼎盛时期近二十人的部门到现在九人，依然不变的是各种算计和勾心斗角。我很悲哀的沦为了两大帮派互相争斗的牺牲品，什么背锅侠啊，当枪使啊就从来没停过。怎么？我看起来就这么好欺负。
思前想后大概自己也有部分原因，远嫁的人在异地没有亲人和朋友。除了上下班面对的只有家里的男人，久而久之腻了烦了想开辟新生活，奈何找错地方了。之前对于人们所说的办公室里没有真感情我肯定是不信的，这4年走过来果然还是你们赢了。在受伤和接受之间反复循环，我也累了，也开始远离所有。大概是内心仍有一丝希望想要抓住什么，可那只是幻影。救命稻草其实并不存在，能够挽救自己的只有自己啊。
最近开始研究极简主义，我认为我真的需要从头到尾的极简。可极简并非易事，想必还是需要从心态上入手。我现在的心态是真的不好，天真时代受迫害久了给现在带来了后遗症，有了一种谁都想害我的感知。我不知道这叫不叫防人之心，但我知道我或许想的有点病态，内心中有很多的情绪在翻涌，不想给任何人倾诉，又不想自己憋死，所以我回来了。
有一句话是这么说的，说因为只有你看清楚了一个人，只有你知道对方的真面貌，可那些不知道的人还以为那个人是善良的，在此不得不感叹一句嘛个鸡。当真相揭露之后，从一开始的不想接受到濒临崩溃再到若无其事，也不知道还要经历多少次内心翻涌才能达到云淡风轻的境界。
看着这一张张一本正经的脸，真的是人生在世，全凭演技，内心的丑陋真是令人发指。就是这样我才内心久久不能平复，特别想要宣告全世界，但索性还留存了一丝丝理智，赶紧灌自己一碗鸡汤，告诉自己不要变成自己讨厌的人。
漫长的岁月，三十个年头过去了，经历了无数的事情，最无法释怀的还是父亲的离世。也许是父亲从小把我保护的太好了，所以现在的我才拥有了那么一颗易碎的玻璃心。但不管怎样，真实发生过的事情不可能当做过眼云烟，我对你仁至义尽，从此保持距离，各自安全吧。
转身的确只需要一秒钟，也许面容还是与从前无误，但细细观察，皱纹爬上了眉梢，那颗心也早就不如从前透亮。青春里的人教会我们爱过，而成年后的人则教会我们认清现状，对于无法改变的别人，那就改变下自己，不妨以最舒适的方式去面对生活，吃喜欢吃的食物，做喜欢做的事情，不必再牵强的因为他人而影响自己的情绪。要知道此生不能与我携手走人生之路，那是他们的损失，我表示万分同情。
小时候，我们是愿意长大的。可长大后，我们却想回到小时候。
