这一次,我居然如此平静

父亲59岁,脑出血住院,需要紧急转院做手术。

母亲电话通知我的时候,刚好正在开会,打了三遍都被我挂了。

会议结束后,回电话过去,听她冷静地说着病情,我冷静地听着,挂完电话继续工作。

期间,脑子有点乱,但还是在忙工作。

然后,转了一万块钱给妹夫,用来应急,也算是弥补自己的没有在场。

两个小妹妹已经坐上了回老家的高铁,分别于第二天下午到达医院。而我一刻也没有想过要回去,原来人可以冷到这个程度。

我甚至有过一丝念头,如果父亲病危,我跟他说的最后一句话是“当年我妈怎么死的,死之前你打她了吗?”但这个答案重要吗?

可想而知。一个女人该有多绝望,才会想去自杀。一个女人该有多狠心和决绝,才会丢下刚刚两岁多的孩子。我只能说,这是我的命,没得选择,也没必要怪罪谁。

回想自己小时候,因为干燥无法排便,父亲用手帮我助力。也记得父亲经常抱着我,夸我聪明。初中为了我,停止在外打工的生活,回家做小生意。

父亲也许不是一位好丈夫,但还算是称职的父亲。但他毕竟是男的,主外,不会过多关注生活和情绪细节,让我在贫穷以及与后妈的共同生活下,童年生活犹如地狱。也让我初一就辍学,开始了背井离乡的打工生涯。

在今年春节之前,我对父亲还是抱有一丝期望。我期望还能感受到父爱,但是,却没有。

心往往是一点一点凉下去的,直到凉透。一旦凉透,便犹如石头般坚硬。这个时候,将不再有任何知觉,甚至坚不可摧。

人说到底都是自私的,也都是孤独的。

包括我自己。

即使我回去了,不能替他承受痛苦,也不能替他赶走病魔。所以,回去与否,与我不重要。

人也都是虚伪的,因为自己没有回去,所以只能给钱。似乎给了钱,就等于回去过了,甚至比回去更管用。虽然钱不是万能的,但在我家,给钱管用。

也许我老了也会孤独的老去,但该自己受的,谁也替不了。

这个社会和真实的人性,会让一个人的心变得百毒不侵。

此刻,虽然我没有一点点担心父亲的病情,但心却非常凌乱。

这个家,永远是我内心深处不可触碰的伤痛。是我负能量的发源地,也是我最深的恐惧。

这辈子,我就是来渡劫的。

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