没有无缘无故的爱
我爱你。心里蹦出这三个字的时候，觉得自己太幼稚而可笑。特别是站在30+这个年纪，还口口声声说着爱的时候，谁都会觉得我是太傻太蠢了。从初恋到你，我一直在爱情里都只是一个傻子。对每一段感情都全情投入，爱得又深又真。我不敢告诉父母我爱你，虽然我曾经这么偷偷的幻想过。我还是太过幼稚了，在现实社会里，你是一个有妇之夫这是一个事实。我没法改变。而我，从来不想去插足人家的家庭，虽然你说是她先不告而别，在孩子半岁就走了，留你茫然不知所措，一个人辛苦带着孩子一年多。
我也自己带着孩子，我了解带孩子的辛酸，不容易，这种感同身受的体验，让我对你的好感极速上升。而忽略了那潜在的却可能随时打破我幸福幻想的她的存在。我们彼此陪伴彼此安慰，甚至开始规划起未来，那个有你有我的未来。而这一切不过只是镜中花水中月，随时都会破灭。我还一度沉浸在幸福之中，憧憬着和你白头到老。我就是很傻，认定一个人就想着白头到老，在这个把永远当作神话的现实世界里，我依然保留着对爱情永远的希望。每一次每一次都那么认真的想要永远，想要白头。或许是没有人对我那么好过，所以你对我的一点点好都让我对你不能自拔。
我还在幻想着什么时候带你去见我的父母合适，还在幻想着我们共同的家应该打扮成什么样子的时候，你告诉我她要回来了。一开始，你说她找到了男朋友，是回来和你离婚的，我心中还暗自窃喜，想着你离婚之后终于可以嫁给你了。可是后来，由于孩子的事情你们商量不好，都想要孩子，大家互不相让，然后你说她不愿意离婚了，还请求你的原谅，你为了孩子又加上你父母的劝说，决定暂时不离婚了。我就像坐着云霄飞车正高兴得意的时候，却突然掉下来了，心慢慢往下沉，越沉越深，越来越冷。你口口声声爱着我，却还是在我和她之间选择了她，选择了那个伤害你最深的人。我无话可说，在现实面前，我现在突然就成了一个小三了，如果我去劝你离婚，我就是不道德，破坏人家家庭，我只好默默退出。
你不知道我有多伤心，你说你也很难过，是你辜负了我。你说最爱我，却还是辜负了我，想着你们还生活在同一屋檐下，我就如鲠在喉，如芒在背。可是，你们终究是夫妻啊，我算什么，我什么都不是，我有什么资格吃醋，有什么资格生气。我什么资格都没有。我只想有个温暖的家，而那个我爱得最深，付出最多的爱人，伤我最深，让我最疼。而现在你也给我一道新伤，在旧伤之上。我不知道如何去救赎自己，我害怕自己不再相信爱情，害怕自己从此对爱情绝望。我那么渴望想要一个温暖的肩膀，却越是想得到，越是得不到。
很多人都说我很好，你也说我很好，可是很好的我为什么就碰不到一个对我很好的人呢。
