很奇怪，你会觉得我是活泼的，还羡慕我有好的人缘。

之前，也有人跟我说过这样的话。但是我觉得其实不是你们想得那样，我只有你们，并没有太多的人喜欢自己，而我也只有在你们才会活泼。

如果说我也有活泼的一面，也有拥有好人缘的人品大爆发时期，也是在小学的时候，而那个时候，我们于彼此而言，是不存在的。真的，小时候的自己有一大堆人想跟自己玩，而自己也喜欢和别人在一起。

不过，这一切在上初中的时候都改变了。初中的时候，我冰冷冷的，自己都觉得自己是一块冰，不过当时不这么觉得就是了。呵，那个自己，十三四岁，分明就是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的幼稚年龄。整天冷着一张脸，好像全世界的人都欠了自己。

当时，我也有给自己分析过原因的，就是想知道谁会不介意自己的冰块脸，和自己结交为朋友。早熟的我，早已想要一辈子的友谊，而不只是走一段路程就各奔东西的感情。

想来，当时的自己真的是幼稚加不理智，以为世界就是按照自己的想法运行的，觉得身边的人都该宠着自己。呵，年少果然不堪回首。

大概因为自己绷了太久的冰块脸，也因为自己慢慢脱离了人群，所以自己的人际关系一直都不是太好，而且情感模式也在岁月的流逝中形成了模式，由不得我控制。这也是我高中不太懂得与人交往，没有太多朋友的原因吧。

你说我活泼，还羡慕我。真惭愧，我还一直羡慕你的乐观，羡慕看待人生的积极态度。所以你说你感到自卑的时候，我是不相信的。你整天笑嘻嘻的，看起来是那么的没心没肺，一点烦恼都没有。你说你不懂得怎么说话，容易得罪人，不知道该怎么安慰你。但是你一定不知道，在我的心里，你是很好的，是我值得学习的对象。而且，你是我生命中最重要的人之一。

感觉这个世界懂自己的人不多，而对于不懂自己的人，我其实是不愿多说什么的，所以我大部分的时间都是比较安静沉默的。知道吗，与你在一起很轻松自在，因为你的脑袋总在转动，你好像有说不完的话，而我不喜欢说话却也害怕沉默的尴尬，所以我喜欢和你在一起，你说，我听，而我也会在你的带领下，想要说得更多。

我承认很多时候我都在伪装自己，明明很想快乐，明明很想放声大笑，明明很想孩子气地找弄身边的人，明明很想撒娇任性，明明很想要无理取闹，却不敢，也是不能。一直压抑着自己，压抑到自己都觉得陌生。很多时候，想着不如就这样任性吧，做最真实的自己。但是受伤了之后才知道并不是每个人都有资本做最真实的自己。在这个自己不甚理想的环境里，我们扮演着许多角色，想要做到很多人都喜欢着，至少不能让自己被别人孤立了。在这样一个讨好别人也是保护自己的过程中，我们也许会隐藏自己有些矫情无理的一面，而那恰恰是最最真实的自己。

我知道没有人逼着我或者没有谁逼着谁必须要这样，如果想要做真实的自己，完全是可以的。但我总觉得自己被束缚着，被自己所处的环境束缚着，被自己所学到的知识束缚着，被自己的思想良知束缚着。我的情感告诉我，我应该做最真实的自己，想笑就笑，想哭就哭，想任性了就任性；但我的理智告诉我，要做个好姑娘，必须要温柔，要善良，要懂事，要知书达理。嗯，我想做个好姑娘，别人眼中的，也是自己所熟悉的。自己认为正确的就会努力去坚持去遵循，即使会因此要收敛自己，要隐藏自己，但至少不会变成自己讨厌的人。

觉得自己很多时候都是没心没肺的，认真的时候就会想很多，知道自己的不好，正视自己的不知，也会直面自己不再隐藏的赤裸裸的脆弱。内心里总是渴望有那么一个人或者一些人把自己当作小孩子当作妹妹当作自己来疼爱着自己，关心着自己，甚至是宠溺着自己，不管是友情、亲情还是爱情。

很想很想做最真实的自己，想多的时候就觉得自己着实是委屈的，明明那么想要做自己却不得不拼命地压抑着。难过着哭着想要把压抑的情绪哭出来，却在泪眼朦胧中自嘲着是不是太过矫情了。然后再也没有了继续哭泣的心情和感觉。

在乎别人的看法，是真的。虽然也总是安慰周围的人说不在乎的人不要在意他们的看法，反正迟早是会分离的。但还是会在听到议论的那一刻，害怕，怕别人说自己的不好，怕自己无意中得罪了别人而不自知。

我们总是本能地保护着自己，以自己认为的安全的方式，也自知那也许会造成别人对自己的误解，但也不屑于去向那些不重要的人去解释。在不熟悉的人面前，我不爱说话，不懂得如何搭讪，如何让气氛活跃。在一些熟悉的人面前，有时候也是不知道该说什么，也是怕说多错多。

如果说我在你面前多话，在你面前疯疯癫癫，不正经，说明我是真的把你当作最重要的人了。我一直努力维持外人眼中的好形象，伪装自己，而在你面前，我只需要做自己，最最真实的自己。完全不会担心你会不喜欢真实的我，因为你一直喜欢着带有缺点的我，也一直以自己的方式维持着我们的感情。

!--��9|`��