我是一个如风一般的随性女子，我不想被谁牵绊，也不想被什么束缚。这一生我只想简单的来，再简单的走。

    成年后，我选择了自己的路去走，即使这条路很难，我也毅然决然的选择了去走。年少无知，轻狂无谓，我从未想象我的人生也会有很多不如意。

    16年没遇到你之前我有着我的一番生活，那是一场父母给的也最无忧无虑的前半生。简简单单，快快乐乐。虽也有难过可也顶不了你给的这场伤痛。

  遇见你我以为我遇见了我想要的爱情，以为那就是我想要嫁的婚姻，呵，可就是那场遇见和那场我自以为是的姻缘彻底改变了一个完全与曾经不一样的自己。

  17年是我有过幸福感和挫败感的最难忘也最不会忘的一个年头，这一年我不顾一切的选择了大家都不支持也不祝福的婚姻，也是在你病情未知结果的时期我毅然决然还要嫁给你的一年。以为此生你都不会辜负，也不会伤害我，我以为你会懂我，好好爱我，一直陪伴我，直到我们苍白着银发老去，最终这一切都成了我自顾自的以为。我承认是我把所有的一切想的太过美好，是我太过异想天开。我以为我和你会像我父母那般幸福一样的幸福走下去，就像婚礼你发的誓言一样无论病痛还是穷苦我们都会不离不弃的陪着对方。可后来我才明白，不是你想陪一个人过这样的一生他就会跟你一样也有这样的想法。

      遇见你，从陌生到熟悉再到婚姻，这一路的过程中，我们也有过争吵，一开始恋爱的那段时期里，每次争吵你都不会过来主动和解，跟我一样倔一样不懂低头。可就是因为你的简单、善良，你的温柔好脾气才让我那般喜欢你。

    在所有人看来，无论从哪方面来讲我们都不是同一个世界里的两个人，没有一个人是祝福这段感情的，可那个时候我却偏偏那么执着，固执己见，一意孤行。这也是有史以来我都没有的固执。那个时期里的我，自己看不懂，父母也看不懂更是想不通。为了能跟你结婚，父亲为这事没少跟我吵，说什么我都听不进去他当时劝我的每一句话，直到后来他妥协。他说，姑娘，也许这就是你自己的命，既然你执着选择，那你就得学会承受往后所遇到的每一个困难，我知道父亲为何这样说，因为从小到大，大大小小的事情都是父母帮我决定，帮我解决，而我只是在做一个简单快乐，衣食无忧，无忧无虑的孩子，除了学习父母不能代替我，生活里的琐碎，父母恨不得都替我安排好，那种宠溺和呵护是他们给我最大的保护。他们生怕我冻着，饿着，生怕我生病了，累了委屈了，可就是因为这样的爱护，才让我不懂人间疾苦，我以为生活都是甜的，人都是简单的。直到我长大亲身经历后我才明白，原来人也是有区分的，生活也并不只是甜的，只是你以为的那些美好都是曾经父母小心呵护出来的。在父母眼里，我就是一个心思简单，心眼好，又善良，性格总像个男孩一样大大咧咧，好像我是那个什么心都不操，什么事也不想，只顾着自己开心快乐的孩子，所以直到我出社会工作，他们也还是各种操心我，时时的叮嘱我，要好好吃饭，好好照顾自己身体，没有什么就说，你看，在他们眼里我就是一个一直都长不大的小孩，所以总让他们惦记，担心。

    记得刚结完婚那会，老妈几乎每天以泪洗面，听弟媳妇告诉我说，自从你结婚以后，咋老妈没有哪天是开心的，做饭的时候都是一边做着一边想着，时不时就抹着泪，嘴里念叨着，家里那么冷，也不知道你姐怎么样，冷不冷，这傻姑娘，怎么就嫁那去了呢，怎么就那么不听话呢，是啊，我为什么那么不听话，为什么总害父母担心，为什么就不能做个听话懂事的孩子，少让他们操点心。也许这是我的性格，注定是个不安分的人，好多路明明是可以好好走的，而我却偏偏选择了一条最艰难的。那一年我失去了太多东西，我失去了婚姻，同时那年也失去了爷爷，在我结婚不久，爷爷就去世了。

      人生总有很多坎坷和不平整，谁都避免不了。每个人也有每个人自己的命运和人生，就像你和我，即使有缘遇见，却注定这份缘不久，很多事是我们无法用努力去改变的事实。对于我们，我努力了，也做到了问心无愧，我不愧对于你，也不愧对于我。

    当我知道你已离开这个世界的时候，我已经没了开始的难过，也没有了对你的那份恨，更多的是原谅你，放过我自己。无论曾经我对你有多恨，那一刻我都放下了，也许因为太在乎，所以你给我的伤害已经盖过了你给我的幸福，伤害的那一刻起，我想不起你半丝的好，也许旁观者眼里我是自私的，不记一点你的温柔就把你给我的好都否决了。是否真的彼此爱过，已经不重要了。一个人的时候，我想过你离开时的各种痛苦，听朋友说，那种病在最后时刻是很痛苦的，人是肿的，打多少止疼药都无法止住身体里的痛，我想最后的时刻，你一定承受了很多痛吧，也许在你放弃我的那一刻就注定你的痛比我更多，只是那时我无法理性的去理解你所做的选择。也许你是真的太爱我，所以在了解病情之后的你，已经在内心做好了一切选择，那是你一个人的选择，那是一个让我带着恨你的选择，可我真的信了，信你是不爱我才那样，信你是真的不想继续跟我过下去才那样，直到后来的有一天，我才明白，原来那都是因为爱才做出的最决然的选择。你怕我在你离开之后痛苦，你怕我在你离开之后无依无靠，你怕我走不出没你的那段灰暗，其实你什么都知道，只是我不懂。我以为我懂你，足够了解你，其实我并非自己想的那样懂。

    自从分开到你离开，我从未在梦里梦到你，可能是我们彼此都太伤心，我不想见你，你也不想见我，所以我们从此不再相见，即使在梦里。不知道你的出现对我而言是好事还是坏事，总之都过去了。只是你走的干脆什么也不想了，而我看似什么都放下，其实我一直都在那段时光里挣扎，经历了一段失败的婚姻之后，我成长了很多，我再也不是你一开始认识的那个姑娘，我没了一点曾经的影子，我再也没有发自内心的开心过，我再也没有勇气去相信下一个人，下一段感情，甚至一段新的婚姻。我尝试过，可就是走不出自己内心的那片阴影，我变得敏感，多疑，好像完全把自己缩在了独自一人的世界里，走不出来，别人也进不去。我不知道这样的状态还需要多久，但我相信总有一个人会打开这把顽固的锁然后走进来用他的光照亮我，带我重新相信，带我重新面对生活。

      无论曾经的我们是否真的有爱过，既然都已过去，那就让它永远停留在那一刻不再被提起，我会努力好好生活，去遇见我的美好，希望你在那里也有光有爱，没有病痛，也有人好好爱你。

    我想对曾经说一声再见，对你说一声抱歉，我想放下包袱，重新启航。我想好好努力去面对后来的人，希望我的优秀也配的上你的优秀，虽然不知道会相遇在哪里，如何相遇，但我相信终究会相遇。

    我会一直做个不被打倒的小强，努力生长。

    姑娘们，无论你遭遇着怎样的苦难，遇见着怎样的人生，记得挺过去，走下去，坚强的去面对，生活给你的磨练，都是为了让你去遇见更好的自己。相信自己一定一定可以。

    世界就算没有光，我们也要努力做自己的光，蒸蒸日上，煜煜生辉。