时隔一年，恍如昨日。
和你聊天得知明天可以查考研成绩了，为你感到焦虑又开心，知道你一定可以考到满意的分数，不枉自己又一年辛苦的付出。
去年，明日，我在闺蜜家。
担心，焦虑，紧张，害怕，这些负面情绪让我无法独处，更不想把自己脆弱的一面展现在父母面前，可能不想让他们看到自己女儿面对未知时的恐惧吧。
“我数三二一，我们一起点！咦，为什么网卡啦，吓死宝宝了，还没有出来……”
“磊磊，你快过来看，我在电脑上查出来了，手机上是不是显示不出来，你要不在电脑上查。”
“銮銮，我再试试看……”
一不小心，网络流畅，分数浮现在我眼前。
我的眼睛花了吗，为什么看不清楚数字是多少。我无限放大，把成绩条从左拖到右，再从右拖到左，马哲，西哲，政治，英语，总分，来来回回看了三遍，屏住呼吸，生怕这些数字逃走。
忽然，我哭了，在确认自己各科考了多少分之后我立刻抱住了你，放声哭了出来。头脑一片空白，我没有想自己能不能考上，也没有想你能不能考上，更没有想我们是否可以一起去江南。你安慰我，抱着我，拍着我的背，说不怕，要去一起去，不行我们再战一年！
我哭的更伤心了，你从我手里拿走手机。
“这个分数还可以呀，你哭什么呢？”
我哭什么呢……
那是我喜欢了六七年的男孩子，直到大一下学期我们才在一起，之后又分分合合好几次。
他是我初中同学，班里的第一第二，我是班长，但是成绩不如他，我俩是同桌也是欢喜冤家，初中懵懂，感情从未有过。中考他考到市重点一中，我仍在县里读高中。三年里除了聊学习，没有别的。 高考报志愿，我和他说我喜欢上海，要是分数够我就报。后来，他去了上海，我没考上，留在省内读大学。我知道他去上海和我无关，但是我总是自作多情的以为他是为了我才去。很多年之后他才告诉我他的一志愿是川大。
我不满足于三本学校碌碌无为的状态，拼命寻找那根救命稻草，我怕被同化，不愿意参与到喝酒打牌，唱歌泡吧，瘫床刷剧的日子中去。图书馆是块风水宝地，除了学习，我也会坐在那里玩手机，喜欢一个人静静的看着这个世界，没有任何嘈杂的声音。
喜欢安静独处的我又是一个活泼开朗，温柔大方，积极向上的女孩子，肯定少不了和以前同学的联系，聊聊各自的大学生活。 我和他的缘分就是在这样的状态下开始了……
在一起之后只有寒暑假回家才能见面，除了吃饭散步，就是去网吧，他玩游戏，我刷剧，后来我也开始玩。
开学之后变成网聊，没有电话，没有语音，没有视频。我的消息没有秒回，没有当天回，只有偶尔回。有次在太原市里迷路差点把自己弄丢，我怕他担心直到安全抵达学校后才讲给他听，想有个安慰暖心的回复也是在一周之后收到的。我忍着，告诉自己他很优秀，他很忙，不去打扰他，默默拿着手机仿佛陪着他就好，结果对话框翻来翻去都是自言自语，最长的时候是他在一个月之后回复我消息，我还欣喜若狂。
那时候，我不懂爱情，羡慕身边情侣出双入对，但还会告诉自己既然选择异地恋就要勇敢接受所面临的一切。大学舍友也是异地恋，每天视频，和男朋友互相邮寄礼物，隔几个月还会去旅游。我不懂，他很忙，我定远程外卖给他，舍友去故宫玩给男朋友买故宫手机支架，我看着很喜欢便在淘宝直营店找到故宫工艺品店，买下来邮寄给他，等等。我得到的是一句：“我真的好喜欢，谢谢你。”
当然，偶尔，他也会说甜言蜜语。我便信以为真。
大三下学期，面临考研择校问题。他说想结束异地恋，他说想留上海，他指一个方向我便去努力。放弃了更有优势的省内高校，放弃了更好就业的会计专业，失去了获得信息资源的最便捷途径，选择上海，一片迷茫。曾以为他在上海对我来说也算是近水楼台先得月，实际上是在上海也不愿意去学校帮我找资料，理由是离自己学校太远，不认识人，找不到。
有时候我也会骂自己，是不是脑子进水了。虽然去上海读书一直是我的梦想，但是近几年考研压力这么大，是不是更应该以升学为主。
没有亲密的感情，没有有力的资源支撑，没有学习技巧的帮助，政治还是我在辅导他，有没有搞错，我才是那个渣渣好吧。怪谁，怪自己喜欢。
9月伊始关系再次陷入僵局，每晚在楼道视频吵架到一点多，没有一晚不哭的。
9月底我没心情复习，买票收拾行李去了上海。
10月初返校后彻底分手，噩梦开始了……
面对背不完的书，做不完的题，内心情感支撑的倒塌，我开始慌了，不停的给他打电话，求他和好，什么都愿意听他的，好好学习，不吵架了。但是视频一开，没聊两句又开始吵，一个内心脆弱求安慰，一个斤斤计较求结果，终究是没完没了。
终于，他删掉了我所有的联系方式，大概在10月中旬吧，我在宿舍哭到差点窒息，舍友天天陪伴身边，不想再复习了……
銮銮，小小，罗茜，楠楠姐，一帆，昊哥，树伟，敏强，强哥，还有舍友们，每天轮番给我打电话洗脑，快速洗脑，要把我拉回考研的状态当中。
在朋友的陪伴下，我慢慢恢复过来，在图书馆坐十几个小时能专注一半已经很不错了。我经常陷入死循环，自己在这里努力背书，为的是结束异地恋，然而他却走了，然后眼泪哗哗的流，书上的彩色笔记都染开了。
我知道，那是我的梦想，不是他。
大概11月上旬我收拾好心情，继续备考。坐在图书馆自习室里刷题，站在图书馆中央的小花园里背书，蹲在图书馆门卫大爷身后的犄角旮旯里背书，走在路上安排学习任务。伴随着这些情景一起发生的还有内心的伤痛和眼里的泪水。
11月底我想通了，放过自己放下他，但是眼泪一直没有答应。
12月21日晚上依旧抱着被子大哭一场，或许是对情感的祭奠，或许是即将上战场的担忧。
至此，甚好。
终究还是一个人的战场。
銮銮，你当初问我的问题，我没有回答，因为我不知道怎么回答。
看到成绩，分数不高，但我不是因为考的不好而哭，也不是因为怕没学上而哭，我仅仅是觉得，还好，没有放弃，没有辜负自己。
谢谢你，銮銮，还好有你，陪我。
不忘初心。
