好几天没有写字，没有输出又耍废的人生真是有点令人感到焦虑。这件事想写一两周了，终于可以好好的记下来。
一直以来被认为是一个贴心的人。可爱、贴心一直是我的标签，我却一直不觉得我自己贴心（就跟重视效率与创意一样，也是别人常给我贴的标签，然而我自己却抱持深度怀疑）。或许是完美主义作祟，更有可能是自己对“贴心”有些近乎完美主义的幻想。
一直以来关于贴心最直接的联想就是礼尚往来这件事。比如跟久违的朋友见面送个小礼物，再比如过年去同事家送个精致甜品，我一直觉得我是不浪漫也不贴心的人，面对这种事情与这种时机我实在不在行，每次要交换礼物、送礼物，就会焦虑满分，这我原归结于自己的不贴心——我总觉得我观察不到真正的需要，也送不出合时宜的礼物；而擅长此事的人大有人在，比如我的两位哥哥。有一阵子我把这件事作为自己的目标之一，然而时至今日反省觉得自己还是很不会，或是需要提前很长时间来准备、额外提醒自己。
另外由于我总是被宠爱的那一个（之前每日书写过），所以一直以来我也鲜少对“付出”这件事敏感，好似大家给我生日礼物、过年红包都是理所当然，我也习惯在家人的生日上不做表示（毕竟一直以来我是最小的、直到大学毕业前也无什么赚大钱能力），实在是个很不浪漫的人呢。配合著前篇，我是该长大了。
不过这里澄清一下，对贴心的定义也未必是这样，比如为什么我的朋友同事会认为我贴心，大多不是我会送礼，而是在倒咖啡、挤地铁这样的日常行为中体现。
总之期待自己明年能有所进步。也不是说要变得多世故圆滑、会送礼，能多一份体贴与察觉别人的需要并作出合乎自身的反应，足矣。
本反省源于十二月家人生日月，我没给寿星们礼物，反倒给了其他人礼物。
PS. 后来我还发现一件关于自己的真相：我会在心里默默记下一个得分版——我送了你、你也要做出相等价值的回应，或是你没有做什么事，所以我也不会，即便是对至亲也是如此。说好的无条件的爱呢？这样的打分数缺乏爱，也缺乏包容，也难以做到课题分离与就事论事。
