想了很久该用什么样的题目概括此刻的心情 .
这些日子以来总爱说自己 冷漠又无情 .
那就干脆以此为题 .
这些日子在爸爸妈妈的压力下 终于于前几天在豆瓣发了帖子 简单介绍自己的情况 .
打着碰一碰运气的名号 看看能不能寻得一个如意郎君 .
顺便推销了一把闺蜜 .
三日下来收到信息不少 留下的却甚少 .
陆续收到闺蜜被约会的消息 再看看自己却依然安静的手机 不禁笑了笑 .
距离上份感情整整一年了 .
也距离当初一个人换掉所有联系方式头也不回拿着行李漫无目的的行走整整一年了 .
这一年 有人陆续来了又走 .
生活依然安静的如一潭死水 手机除了工作就是广告 .
我渐渐习惯了这样的安静 .
甚至连以往总是被人第一时间祝福的生日都变得凄惨无比 .
好像 我走之后 那些曾经爱我的人也都跟着你一起遗忘了我 .
我快要忘记恋爱的滋味 .
也快要忘记怎么跟青睐我的男生聊天 .
所有的聊天内容里都写满了冷漠和被动 .
L说 别人问一句 我答一句 到最后别人会问都懒得问 .
嗯 ～ 是这样没错 .
但 请原谅我 真的忘记怎么跟人开启话题 .
虽然明明是个人来疯的姑娘 虽然也总可以温暖的像朵向阳花 .
但别人的靠近总是让我惶恐让我忐忑.
我知道自己的害怕和担忧 也知道不能以偏概全 .
但 .... 一朝被蛇咬 十年怕井绳 不只是传说 .
一直都大声嚷嚷着 我要爱情 .
我是真的相信这个世界上爱情的存在 .
我那天天撒狗粮的爹爹妈咪 我那恩爱如初的爷爷奶奶 外公外婆 叫我怎能不信 .
我喜欢那句话 只要最后是你 我愿意等 多晚都没有关系 多久都愿意 只要是你 .
很多人都以为我没有从那片废墟里走出来 .
那片荒芜的确是种在心间 但怎奈何与生俱来的温暖早就让野草遍地 .
只是 ... 只是属于我的花朵 我曾努力拨开野草去寻找 但阳光过于刺眼 次次刺的我眼泪直流 以致次次寻找失败 落寞而归 .
“ 无人与我立黄昏 无人问我粥可温 ”
第一次看到这句话的时候思考了很久想要了解它的境义 .
但后来的后来 突然就懂了 .
打小爹爹就总爱嚷嚷着让我看书 可有些看不懂 但爹爹说 不懂没有关系 .
后来我明白了 那些不懂的句子在以后的生活里总会有幡然醒悟的时刻 .
昨天有人问我 现在的生活没有交际圈 会不会很孤独 .
我当时不知怎么回复 三言两语敷衍而过 .
以往的以往 一个人的时候总是会给自己找很多乐子开心 比如做手工 练钢琴 比如看蜡笔小新 学舞蹈 比如写东西 拍抖音 又比如听歌 还有幻想未来 . . .
我用各种方式打发所有你不在身边的时光 .
但所有的事情里 我都有做一个共同的事情 就是想你 想着想着所有的事情重心最后转化为给你制作种种浪漫 .
所以这一年我没有闲着 去看那些美丽的风景 去收集所有浪漫的事情 .
一直都想着 下一次 我一定要谈一场很甜很甜的恋爱 然后一不小心就白头的那种.
但却好像总是在准备却忘记去寻找 .
其实 我真的相信爱情 .
只是 .
我不敢再相信自己那么幸运可以拥有它了 .
写到这里的时候 时间已经悄无声息的接近夜晚 .
抬头望了望窗外 夜幕即将降临 有蝉声坚持不懈的叫着 .
楼下的公交车走了一辆又一辆 想起以前总是喜欢坐在北京的天桥上拿着啤酒跟哥哥看着桥下车水马龙 霓虹闪烁 .
前两天成都又下雨了 .
伴随而来的有那可怕的雷声 风声和很大的雨声 .
我把自己习惯性的蜷缩 带着耳机放大音量企图掩饰那恐惧 .
眼泪总是很廉价 忽然哭的不能自己 而这时小妹的电话 和那两句简短的 别怕 想哭就哭 让本是姐姐的我 卸下以往的坚强 .
桌子上的创可贴用掉一大半了 前段时间买回的时候 N惊讶的问我为什么要买这么多 下辈子都用不完 .
我淡淡的笑了笑 .
一碰尖锐物品就保准受伤的我 怎会不知 那一大盒对我来说不过数日 .
L总说 我需要找个人照顾了 .
我倔强的不妥协 我总相信能照顾好自己 .
我有很努力的生活 也有很努力的自己去消化所有如风般的情绪 还好 它总是来得快去的也快 .
我依然还是会因为一点点事情就开心的没心没肺的大笑 .
鱼尾纹说它很爱我 我暂且就收下了 .
妈妈那天抱着我说 想要很好很好的保护我 只是为了能把我很好的交到我未来夫君的手里时不会有遗憾 .
所以我怎会辜负妈妈的这片心意 我真的有很好很好的努力的照顾自己 .
也真的希望可以在还算美丽的年纪 可以握着我那迟到先生的手 站到爹地娘亲面前理直气壮满脸骄傲的说一句 我找到了 就是他 .
还有我想说 我真的没有冷酷又无情 .
我骨子里的热血和温暖是任何人都无法让其冰冷凝固的 .
只是虽然带着一身的伤却依然满满期待明天和那个你的样子 你看不到罢了 .
虽不知未来的道路会有怎样的际遇 .
但我依然愿意奋不顾身 .
所以 我未来的夫君 那个要娶我回家的人 .
你若许我一世繁华 我定回你世世情话 .
- 记于2018年8月23日晚 .
