我经历过校园暴力。高中生涯，几乎持续了三年。当高考话题上热搜的时候，你们年年喊着非常想回去。

我只想说，我一点都不想。

高中那段生活，对我来说简直就像一个黑洞洞的牢笼。那时候，我天天就在想，什么时候才能看到光啊，想着想着眼泪就要钻出来。

虽然没有挨过打，没有被当众羞辱过，但是，你能想象网络暴力的键盘侠，变成一个个活生生的人，在你身边对你恶言恶语吗？

那些人嘴里吐出恶毒的话，更甚者，擅长表演作呕的表情。

“这么臭，天天不洗头不洗澡叭”

“我不想跟她做同桌”表演出一个捏住鼻子受不了的表情。

——幼儿园、小学、初中，我的同学朋友都对我极好。做过班长、副班长。我生平第一次被人这么嫌弃，我困惑了，询问我以前的同学，是不是他们也曾对我有不愉快的地方没敢说。

不存在的。

有意见的，不过说“曾经嫉妒过”我。好笑，我有什么好嫉妒的。

高中三年，我空有满腔悲愤，毫无还击之力。卑微求全，沉默压抑，不被人靠近，不被人认可，活的像一个影子。

我有什么好嫉妒的。

我不是看不到听不到，我很伤心。我一直很友好，也问心无愧没有恶习。可是，没有人愿意站在我这边。

一直是这样。

数学考了146分，只有一个朋友发自内心的默默为我高兴。

我高中就他娘的只有一个朋友，而那个朋友，总是会被嘲笑，说“长得丑”。

只有我愿意和她玩。只有我看得到，她的善良和美好。

她会在脏活累活没有人愿意负责的时候说“你们都不想干啊，那就我来吧。”

她会在我常常嫌弃她过头的时候，温温顺顺地和我理论“你为什么这么说我啊”(我曾经也一度认同“一枪是别人打你，两枪是别人打你，可是十枪一百枪别人都这么打你，是不是你真的有问题”，

在班上跟风说她丑不跟她玩的时候，我这么说，“是不是‘丑’只是借口，你自己是不是真的什么方面没检点呢？” 。

我那时候真混蛋啊。还好她包容原谅了我。)

我算幸运的，至少我交到了一个真心的朋友。她常常有好吃的带到教室，就会给我一个人分享，而我，也总是习惯跟她一个人分享了。“我只有你一个朋友了”

天知道我们互相喂了多少鸡汤，我们自己又喂自己喝了多少鸡汤。

其实，她受到的恶意比我更多。

一米以内不会有男生靠近她，连发本子男生都要求求一个附近的女生递给她。

轮换座位不小心坐到了周围怎么办，有个男生直接就臭着个脸，搬着自己的桌凳坐到教室外面。

她一遍一遍问过我很多遍“我真的有那么丑吗？”，把一个人逼出无意识的魔怔，你不是当事人，你真的不知道那有多痛。

我告诉她“你不丑，这不过是一群跟风狗diss你的借口。”

真的，她不丑，不过体型胖了点，长的比我黑一点。但其实她都算不上我见过最胖的女生。也根本不是最黑的女生。她甚至有我羡慕的，浓眉大眼。

我恨不能每个人都扇一大嘴巴子，止住这散发的恶臭。可是，甚至老师都是向他们妥协的。

桌凳搬去教室外面坐的那位，老师给他调了座位。

我跟骂我朋友的一个男生在班上吵了一大架。我摔书到他脸上，他泼了我一身水。

他说“丑人就该死”。多过分多恶臭的话啊。没有一个人站出来为公道说句话。

被班主任教育过后，他私下警告我说“下次往你脸上泼的就是硫酸”

别人说说笑笑，该笑的笑。只有我没收住，哭的一塌糊涂。

有没有一种可能，这个世界是没有友爱的？

我一直相信“老吾老”“幼吾幼”的道理，我甚至认真平和地向他们讨教你需要我怎样会更香的问题。

可是为什么我没有被公平的友爱过？

我恨，我没有在第一次听到别人乱说闻到我臭的时候，无论是男生还是女生，走过去教教他怎么做人。

我恨，我没有早一点把那几个说我朋友丑的丑恶嘴脸，教训一遍。

人善可欺啊。友好变成了成全，变成了好欺负。就像温水煮青蛙，直到我再也战胜不了这群恶魔的力量。

我高中时候有过一个梦想，我想学心理学。我想去做一个心理咨询师。我想努力去拯救、去开导那些被校园暴力、那些抑郁着的孩子。

成长的路上，我想要你不要想到那段时光只有阴影，只有黑暗，只有哭泣，只有难过。我想要每个抑郁的孩子不再在需要的时候孤独无助。

你看看我，我挺过来了。我还带着我的朋友一起挺过来了。

现在我又有新的越来越多朋友了。现在他们说我“开朗”“乐观”“逗比”“憨憨”.....

但我曾经也是个，只活在阳光背后的阴影里的孩子啊。我曾经只会哭泣，只会默默承受，封闭起来干脆谁也不讲话。

这是个秘密。而且是一个我想要忘记的秘密。说出来果然好多了。