这是个睡前习惯了吧。因为已经10点45分，想15分钟记录完今天的心情，然后可以在十一点之前睡觉。

之前好像没有仔细听过《模特》歌词，今天看着书突然好像就开始走神，听耳机都唱了什么。然后今天一天的想法就跟着歌词一步一步走。

“我冷漠的接受，你焦急的等待”

“除了你以外，还能依赖哪一个”

“在百年以后，想回忆的是什么，在离开以前，能否再见那一刻”

“趁着我会喜怒，你会哀乐，唱几分钟情歌”

躺下来之前做了几个仰卧起坐，好像可以感受到一点要恢复活力的前奏，也不是说还有多悲伤，就是提不起兴趣做任何事情，哪怕遇见想要遇见的人，也就是淡淡打个招呼就赶紧找借口离开吧，怕多聊一会，我的一脸无趣让别人尴尬，真是个不太讨人喜欢的习惯。

最近一直还有个想法就是好好梳理一下自己的人际关系，虽然听上去有点不太开心，但是是知道被太多人当成可有可无的角色，有些人是信任，有些人是吐槽，也不是第一次遇见那种开头聊的很开心，恨不得每天都抱着手机从人生讲到理想，隔了一两个月连话题都没有的人了，所以我还真的不是很相信一见如故一见钟情这种事情，你不相处如何知道我是怎样的人，我还没有肤浅到可以被你一眼看透，但是我相信直觉和感受，我觉得你很特别是那种隔着人群也可以一眼发现的默契。丢也丢不掉，留着也没有太大的意义，不能陪伴没有谈心，也不知道生命存在这些人的意义在哪里。我这样讲的意思不是我把自己看的有多重要，可能有些人的离开是为了挽留，但是我不是，我觉得那种要靠假装离开去换取别人注意力，是一件很没有水平的事情。然而同时也是真的没有谁离不开谁的，最起码生离死别是没有办法拒绝的事情，你觉得你爱的死去活来。你觉得你重情重义，抵不过一步距离。

不是示弱的性格，但是偶尔会遇见情绪低落期我觉得很正常，可以忍很久，但是有想要讲的人就停不下来，不想说，我很厉害。只想说我有太多乱七八糟甚至邪恶的想法，我怕这个怕那个，我觉得这个我不会，我觉得那个我做不好，我连最喜欢的事情我不知道可以喜欢多久，我不敢做决定，不敢说我不喜欢这样，不敢拒绝期望这种冷暴力。

好久没有认真做一件事情了呀

其实今天的主题是珍惜，我自己也忘记了，每一个片刻都是独一无二的，像每个人一样，越发觉得每个人都是特别的，我很想有超能力去看每一个人的生活圈，看看别人的生活都是怎样的，是不是和我们一样偶尔自以为是，偶尔愤世嫉俗。这世界这么大，上帝却给了每一个人一样的时间存在，每天24个小时，每小时60分钟，每分钟60 秒，每秒都是值得珍惜的片刻，可能就是这一秒阳光的角度刚刚好。然后可以留在最美的你自己。

但是现在我只想11点之前睡觉

晚安