一看时间，已是十点半。
我总联系到这首——《十点半的地铁》，里面的一句歌词我老是想学着哼唱但是又不敢唱，我只能看着歌词，联想着当时的画面扑面而来，是有多么骨感和现实。
“十点半的地铁，
终于每个人都有了座位，
轻轻地轻轻地轻轻地吹，
身边的姑娘 胖胖的她，
重重的靠着我睡，
我没有推我不忍心推，
她看起来好累，
我也疲倦了，
这是我唯一不失眠的地方，
悲伤的 难过的，
在这里我没有力气去想，
城市的夜 在头上，
沉默经过它的心上，
尽管它千疮百孔，
仍在夜里笑得冷艳漂亮。”
我也想背着一把吉他，在偌大的城市可以流浪着，看起来很是孤独，至少这是我的理想，我背上的吉他就是我的陪伴和我的梦，不曾放弃过。
只是现在，我开始变得有些麻木。
不曾有过的孤独，它就是孤独。
我总觉得孤独会离我很远很远，甚至不应该在我身上存在。
平日里我给朋友的印象是多么欢快和幽默，私底下我自己是什么样的狼狈，好像有那种会孤独终老的感觉萦绕在我身边，但我又不能告诉我的朋友。
有些事，不适合袒露，只适合隐藏着。
但是有些人，不适合深刻记忆，得尽快遗忘。
时间久了，大概我都会忘了吧。
可是，过去了这么久，有些事我没法把它忘掉。
人嘛，天生就是犯贱。
也总是不知足和索取之间，我们的胃口恨不得全要所有本该属于我们的东西，看到我们没有的，边想着自己也要有着或者丢弃一些东西也大可有必要，但真正得到时候又开始看着别人拿着我们丢掉的东西在手上，我们心中的得失感越来越强烈，以至于我们后来什么都没有。
我们也总是在计较得失中，来求一场人与人之间的较量。
儿时的快乐，再拿到现在来看，更多的是感慨。
儿时想要吃的东西，现在不需要求爸爸妈妈去买，自己就可以买，可吃起来却不是那个味道了。
儿时我们总盼着过年穿新衣裳，领压岁钱，现在觉得这些事不在新奇，看什么都觉得很平淡，也找不回当年的心境。
一切都在变，我也在变。
昨天有朋友跟我说，有算命先生看了我的面相说我人很聪明又不失圆滑，但是在感情方面会比较无情狠心。
朋友问我，这对不对？
我说，可能算命先生算的是我以后会是什么样。
朋友后面跟我说，这个说法应该不够准确，朋友跟我列举了几个例子来推翻算命先生的论断，然后找其原因应该是照片上的我没有笑。
我点了点头，但是我又怎知道算命先生说的对还是不对?
不管怎么变吧，我一定不能变坏，这是我给我定的不能更改的准则。
翻开时间账本来看，有关于记忆的东西都有一个载体来封存着，比如照片，比如视频，比如文字，我在通过这些载体去看，现在的心态和那时我的想法又不一样，原本一直放不下的纠葛，也并没有那么苦让我难堪着。
都会过去，也都会不复存在，直至唏嘘一声全都没了。
我们从过去走来，走到现在，这一路走来，说太不容易又觉得过于言重，说太过坎坷又觉得有些严重，只是对于我们每个人来说，发生在自己身上的故事与众不同，经历过才知道什么是成长，恍如一夜暴富的事更难，而一夜没睡确是人间常态。
写下这些话，在十点多的时候和十一点多来写，没有什么太大区别，只是我自己格外在意这个时间节点的事，除此之外，没有什么太多意义。
但是，更多的是心境。
我在这儿的月亮和远在故乡的月，没什么不同，但是我看月的心情不一样，和我寄托的情思又是另一个世界。很多时候，我们认为没什么区别的东西，往往又有区别。
