本想邀请他来回答的，但是在好友列表里找不到他了。

那时候他告诉我他是一个奇葩，所以才会喜欢我这样一个活宝。

先说我抑郁的程度吧。

说活宝不是会给人带来快乐，生活积极的人么，其实在我这里不是，而是那段时光被抑郁困扰的我经常做一些让人啼笑的事情。

比如出现了幻视症，黑板上的英语课被我看成了物理课。

把自行车停靠处看成了音乐学院往上走。

还会走到宿舍又走出来，因为不认识宿舍里的人，但事实上她们就是我的同班同学。只是忘了他们的样子，回到家里后我看到奶奶不知道是该叫爸爸还是该叫爷爷。

做一件事的时候，做到一半就忘了要做什么事了。

分不清人民币和垃圾，一起丢垃圾桶里，然后才知道钱是可以用来买早餐的。

弹钢琴的时候脑海里有很多乐谱同时出现像一群马争先恐后本来是该按a马的，却被b马抢了头。

涂鸦的时候画的全是围栏。

上课看黑板会自己落泪。

从头皮到鼻子耳朵眼睛到脚趾任何一个地方痛到不行却找不到原因。

特别容易受到惊吓，很小的声音也很刺耳。

但有时候在眼前发生了什么，耳边有什么声音，我都看不到，听不到。

我跳过楼，也把生病看作是一种放松的方式。

那时候不断被人说是神经病，其实我想纠正这是精神病，但我的确神经也是有问题的，也不想再反驳。

在我那么糟糕的日子里，他说他是奇葩，所以不会嫌弃我是活宝。

因为可以和他一样喜欢走路，不喜欢坐公交车。

喜欢星星，可以看很久很久。不喜欢每一个早晨，因为早晨的空气是最让人难过的。

上课上到一半我会跑到隔壁空宿舍哭，他会跟着跑过来帮我擦眼泪。

他牺牲了所有的晚上陪我看病。

我甚至怀疑他不要考大学了，因为他还跑去网吧给我的学习机里下海贼王。

他会买很多糖粒子，时不时的掏一粒给我，香蕉，葡萄，还有各种红色的东西。

他还穿红色的衣服。因为这些颜色会让人更有活力。

可是这些我看也看不明白，我完全沉浸在自己的世界里。

担心以后会被他摆布，不敢和他太近。

我还跟他说过，如果我考上了理想的大学，没有了这份哀愁，我还能写出东西来吗？

他说，可以写心境不一样的东西。

虽然承受着这份可怕的难过，我却还像享受着这份痛苦般的不舍。

以前总是一个眼神就能让他明白，他忽然不懂了，是不是开始烦我了，是不是觉得我的负面太多了。

绝交的话，我说过很多。

于是他就承诺得更多。

高三下学期，我没法再继续读下去了，于是就休学了。

因为那段时间是就是上面说的，我突然之间忘了同学，忘了父母，忘了家人，忘了很多事。

直到第二年下学期，他去了大学，而我又会到了从前地方复习。我记不清的人太多了，而我却偏偏记得，那些天，我冲到空教室，他抱着哭泣的我，鼻涕眼泪全部擦在他衣服上的我。而那空教室变成了我复习时的教室。

后来随着情绪的变化，我慢慢的记起了大部分人和事。

我念了很多经书，那时候的信仰，希望能从内心拯救自己。

抑郁的那段时间里我除了和他，几乎没有跟别人说过话。

而跟他说的最多的是，我的负面情绪会不会影响到你。

或者，我的心，我的灵魂从此不再属于你的类似决绝话。

有那么一次，身上的钱被偷了，我怪罪的是自己，不应该把钱随身携带，应该把它一次性花了或者直接塞肚子里。

他说钱丢了就该怪小偷，让我觉得他是带着哲学光环的人。

我能记起那么多，直到现在接近正常，很大的原因是因为他。

因为他会不断纠正我的错误观念，悲观态度，应该怎样想，怎样错。

从一开始觉得和他是同类，到后来发现他是知己，到后来的人生导师，发现我所有的决定都依赖着他，所以的考虑都要他分析。甚至一个电话要不要打，一个礼物要不要送。都要他来决定。

所以他最后尊重了我的决定。