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今年的高考新闻有点多，今天早上一则热搜又成功引起了我的注意。

“小兰为考取某传媒大学，已复读一年，今年高考她再次落榜，比她分数低的考生却被录取。调查发现，她所报志愿“表演专业”被修改，犯罪嫌疑人是她的同窗好友小柯。小柯称，‘我是为她好，以她的能力上这个大学真的太可惜了，我希望她这次录取不了再高复一年，可以上更好的大学。’”

我们可以想象小兰内心的崩溃，我辛辛苦苦复读一年，就是为了考上这所传媒大学的表演专业，并且分数也是过线的，你一句为我好，就偷摸着把我志愿改了，让我一年的努力全部付诸东流，你到底是我朋友还是仇人？

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小柯的行为如果是出于嫉妒，那就是作恶，如果真的出于为朋友好，那就是没有边界感。

 所谓个人边界感，指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的。

 简单来说就是管好自己的事，不干涉别人的事。

但事实上缺乏边界感的人太多了，自己的事都管不明白，非要插手别人的事，将你自己的事同他人的事区别开来，是一种清醒和自知。

大多没有边界感的人常挂在嘴边的一句话就是：我是为你好。

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蓉蓉与茉莉十年的友情在前不久画上了句号。

茉莉结婚三年，孩子快一岁时，发生了婚姻危机。

原来茉莉老公在网上玩P2P，先开始赚了点小钱，就借了钱想玩票大的，结果“踩雷”，血本无归。本来两人就是普通工薪阶层，挣的钱只够踏踏实实过日子。茉莉老公的初衷也是想多赚点钱补贴家用，没想到入了坑。

为了补漏洞，茉莉老公又在网上借贷，直到茉莉本人和家人都接到了催债电话，才知道老公在外面已经欠下了几十万，这对一个刚有了孩子的平凡小家庭来说，简直就是噩梦。茉莉每月的工资用来家里开销，老公的工资完全不够用来还账。

茉莉爸妈知道了这件事也很生气，茉莉妈妈在小两口家帮忙带孩子，知道了这事以后没给过茉莉老公好脸色，茉莉老公也自知理亏，回家的时间越来越晚，小两口也因为债务的事天天吵架。

茉莉将此事告诉了蓉蓉，蓉蓉听了气不打一处来。蓉蓉是看着茉莉与她老公从相识到结婚一步一步走到今天的，对他们夫妻间发生的所有事都了如指掌。

蓉蓉当下就打电话给茉莉老公，劈头盖脸地骂了他一顿。挂完电话，蓉蓉就鼓励茉莉离婚，说这样的日子没法过，将来受苦的还是茉莉。

茉莉知道蓉蓉是为了她好，可是离婚是茉莉从来没想过的，她结婚早，一个女孩靠着那点微薄的工资根本没法抚养孩子，再说老公也没有犯什么原则性的错误。她跟蓉蓉说这件事只是想诉诉苦。

经过这件事，茉莉疏远了蓉蓉，后来蓉蓉还多次打电话给茉莉，问她到底有没有离婚，为何要耗在这样一个男的身上，茉莉后来不再接蓉蓉的电话了。

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蓉蓉错就错在作为朋友，她可以倾听，可以给出自己的建议，但不可以替别人做主，毕竟那是别人的人生。

你从自己的角度出发，以为是在为别人好，可是别人有自己的想法，并且你替别人做出了决定，由此引发的后果却要当事人自己承担。

朋友之间关系再好，各自也都是独立的个体，我们可以相互陪伴，共同向前，但一定要警惕我们的好心突破了边界，最终损害了彼此的关系。

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有些人会过度介入朋友的生活，认为朋友就是用来麻烦的，这也是没有边界感的体现。

比如你总是给一个朋友打电话吐槽工作和感情，每周都打，说来说去总是那些烦心事。即使朋友给了你合理的建议，你也不做改变，习惯性去抱怨，把朋友当成负能量垃圾桶。时间一长，朋友也会厌倦的，只能从最初的安慰变成最后的敷衍，结果就是两人越走越远。

建立边界感这件事就变得重要起来，不要让关系变成别人的负担。毕竟人生而孤独。我们既没法让别人承担我们的命运，也没法帮助别人承担他们的命运。我们所能做的，只有照顾好我们自己，然后让他人照顾好他们自己。