2017年最后一天，还是以争吵画上句点，每次回到妈妈家，都要因为与爸爸的争吵而打包滚蛋，无一例外。
我不知道，究竟是因为周围的一切都变了，还是因为我成熟了，看透了曾经看不透的，我不知道自己到底该不该长大？
曾经的自己是家里的掌上明珠，28岁的我没打过一天工，没上过一天班，一直在学校里待到研究生毕业。
研究生一年级，我嫁给现在的他，研究生二年级，生了我们的孩子，而后勤勤恳恳在家带娃，双方父母因为没时间不能帮我带，所以我从手术后第二天便独自一个人拉扯孩子到现在，婚前的自己，没有操过一天心，没挨过一次累，婚后的我竟也日以继夜的熬了过来，带娃，洗衣服，做饭，打扫房间，抽时间学习。就连生我养我的老妈，都没想到我竟然能长成如此坚韧的姑娘。我没有怨言的承担着该承担的，也承担着不该承担着。
我曾以为，婚姻是幸福的开始，从此与心爱的人有一个属于自己的家，我觉得这世上没有什么能比这更让人觉得幸福，千金不换的幸福，只是，生活本身就很骨感，大嘴巴子抽的我成了一个极其现实的女人。在乎真心的自己却活成了曾经最不屑的样子，所有的甜言蜜语对于我来说都不如面包来的实在，因为面包不会让我和孩子饿死，而誓言做不到。
2年，我没有出过一次远门，没有出去见过一次朋友，只是守着我最爱的儿子，每天陪着他长大，无论多辛苦，不论都艰辛，只要儿子觉得心安，我就满足。
2年，娘家家道中落，面对堵不上的黑洞，我总是竭尽全力，却也无济于事。对于娘家而言，我只是印钞机，只要不停的往出掏票子，所有人都开心，掏不出，所有人不满意。妈妈怪我不帮哥哥，爸爸怪我不能为他还债，还有喂不饱的嫂子。17年，这一年，我过的极其艰辛，一面是娘家的负担，一年是婆家的冷暴力。
婆家势力的狠，从我家什么也没得到，自然也不用再讨好我，这一年，我在婆家受尽脸色，做什么都不对。而妈宝的他不成熟，不独立，所以这一年，无论我怎样节省，日子也过的紧紧巴巴。
和他之前也不再似从前般恩爱，无休止的争吵早已断送了对彼此的耐心，直到有一天他说，能过就过，不能过就拉倒！半夜，我收拾了孩子的东西打车回了娘家。
我曾经想过无数次结束这段让人窒息的婚姻，但是看到儿子的笑脸，我不想这般自私，我不想让19个月的孩子因为我的决定而不能拥有一个完整的家，所以，我觉得，就算死，也要挺到最后。
回到娘家，日子也并不好过，爸爸总觉得，我一个研究生，算完了，本来指望我赚大钱给他的，结果现在一没工作，二在婆家混得什么都不是。吵架中，他让我滚，于是我开始收拾东西。他说，你还回人家呢，人家都不待见你。我没说什么，给老公打电话，我说你来接我吧。最后，我又带着孩子从狼潭回到虎穴，我知道，我哪个地方也不该回，可我能去哪，如果没有，天大地大一定有我的容身之所，可现在的我，没那个资格。
每次和爸爸吵架，爸爸都会拿我在婆家没有容身之所责备我，总是让我滚出他家，说这辈子就当没生我，他骂的很难听，我说，你死那天，我都不会为你填一捧土。老公像个看客的打听怎么了，其实这一刻，所有纠结的已经不纠结了。看着车窗外的霓虹，我的内心五味杂陈，究竟是因为我长大了，还是因为我结婚了，父母与我之间多了很多假意，兄弟与我之间只有利益。
我好羡慕过去的自己，那时的你是上帝的宠儿，是父母的心头肉，是兄长手心的宝贝。而如今的你，什么也不是，这一刻，我不再抱怨婆家视我如草芥，生我养我，陪我长大的家人都如此，又何必强求他人。
回到家，妈妈发来信息，说你爸担心你们到没到家，我告诉妈妈，以后他的坏我不多说，他的好我也不在意，其实，一直的一直，不是我没长大，不是我没看穿，我只是不忍心让你们知道我的内心有多煎熬。我只希望能尽我所能的让所有人满意。
2017年的最后一天，好遗憾，这世上又少了一个傻姑娘，多了一个只认钱的现实女人。对于过去，不再做任何评价，带血的成熟虽然伴随着削骨的痛，但也却让我明白，活着的每一天都应该用来好好爱自己。28岁的我终于学会不留余力的爱自己，终于明白经济独立对一个女人致命的重要性，终于明白，剩下的时光要怎么活才能不枉此生。
还有20天,国考成绩就下来了，2018年，我希望自己可以有份的稳定工作，然后用公积金贷款买个房子，写上自己的名字，这一辈子，不用再担心被谁撵出去。然后学学吉他，读读书，旅旅游。28年，我总是为别人而活，余后的时光，我不想再辜负自己。
2018年，我希望能有让自己和儿子都生活的更好的能力。2018年，我要对曾经的自己说，谢谢你如此天真，善良的活在我的生命里，2018年，我要对而后的自己说，记住今天的难，成就明天的美！再见了，最单纯的自己，再见了，最快乐的自己。而后的我，也会幸福，只是这幸福再也无法与过去比拟，可，我并不遗憾，因为我知道，这就是人生，没人可以永远活在童话里，再见了，我的象牙塔，此生，再也不见！
