西部世界的第二部的末尾，看到曾以为觉悟的机器人满怀希望的进入另一个虚拟服务区的时候，觉得沮丧极了。终究逃不过程序的设定，思想冲不破预设的人物关系和人设制定。
今晚的情绪崩溃是我没有预想到的。
一件小事，他回家后同我说话，好不容易能停歇下来的刷一会儿手机的我，并没有回应。片刻过后我想起来之前他提起的事儿，做了回应。他笑，无奈冷漠和放弃的笑。我读到的是责备，没有及时关注，仍然在刷他讨厌我刷的手机，“现在再说还有什么用”这样的表达。这一刻的情绪很复杂：委屈、自责、厌恶、暴躁、慌张、难过。于是，进入无法处理的死循环。我说你为什么要责备我呢，我不回应你不应该是感到沮丧和失落吗？他反问，你这样动不动就哭不是在责备我吗？如果我责备你不是也应该只感到沮丧和失落吗，你总是以自己为中心想着自己吗？
每次争执，我都会被说到哑口无言，有时候是被他的言论，有时候是被他弹回来的我自己的言论。
熬过了那段抑郁情绪，我几乎以为自己晒干痊愈了，坚定了自己的想法，调整了自己的目标，处理好了自己每一段人际关系。但似乎不是，这一刻我才意识到一切又回到了原地。我把重心和依赖转移到了他身上。我的被他人认可的需求和优越感目标，只是校准成了以他为基准，一旦我和他之间的关系出现弦崩，一旦被他否定和责备，那仍然会崩塌。
自责的情绪高于其他情绪凸显出来，我为什么总是看手机，我为什么不能关注别人，我为什么总是更在意自己的事情，我为什么总是会惹他生气，我为什么总是处理不好就哭，我为什么总是要过份在意别人的评价和认可，我为什么回到了原地，无能又失败。
太悲哀了，联想到西部世界的那场结局。
坐在厨房面对白墙，脑子里进进出出很多没意义也记不起来的想法，发呆，直到困倦
我使用重启的办法，睡眠或许能帮助我重启这个状态，或许也是逃避，但我做了一整晚的梦，疲惫，梦见去邮轮还是培训，没有带够替换的衣服，参加饭局前，在过道里努力整理着总是带不好的帽子，又梦见参加体育训练，大家都在跑步运动，只有我孤零零的留在了操场台上，庆幸我可以不用跑步又觉得很遗憾，跃跃欲试，我躺下看着天，天空上好多盘旋的黑色的大鸟，我想起来我是因为身体原因和教练请了假无法参与运动，但我一个人还是默默的跟着练完并记住了所有的体操动作，然后告诉教练，并得到了表扬和期待，期待身体恢复之后可以一起参与大家训练。最后和教练道别时有很沉重的伤感情绪。我不记得梦里的他人角色，有时候是一张脸有时候又是另一张。
真如阿德勒所说，让生活的意义变得正确，只有通过 他者贡献 这颗启明之星吗？
困惑。
